Kórházban a beteg az ápolóknak:
- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!
---
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelott Önnek a férjén kívül mással is szexuális
kapcsolata?
- Miért, nyerít?
---
Egy szoke no és a férje szarvasvadászatra megy. A férj kiokosítja a
feleségét, hogy ha lo egy szarvast, vigyázzon rá amíg o oda nem ér, nehogy
egy másik vadász elvigye. Megkezdodik a vadászat, a férj hallja, hogy a
feleségének megszólal a puskája. Gyorsan odaszalad, és a feleségét látja,
amint a puskáját egy férfire fogja. A férfi feltett kezekkel mondja az
asszonynak:
- Jól van, hölgyem, ez az ön szarvasa! Azt megengedi, hogy a nyergemet
levegyem róla, mielott elviszik?
---
Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek
segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz,
eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kíváhatsz egyet.
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielott
befejezte volna a mondatot, meghalt.
Így keletkeztek a szívbetegek..
---
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám elore tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövobelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.
---
A kezdo vadász hazaérkezik elso vadászatáról.
- Hol van amit lottél, fiacskám? - kérdezi az asszony.
- Az intenzív osztályon, szivecském.
---
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a
teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó soforje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
---
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre,
mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a
könyvelojéhez, hogy tanácsot kérjen tole.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen
pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelo.
A férfi az ügyvédjétol is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
oket, és talán eltekintenek a büntetéstol. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája
elott megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta,
vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a novérét is, o azt
tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb...nak.
---
Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy
szoke. Megkérdi az egyik öreg a másikat:
- Aludtál már szokével?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli a másik.
Kis ido múlva arra jön egy barna no.
- Aludtál már barnával?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
- Aludtál már vörössel? - teszi fel ismét a kérdést az elso öreg.
- Nem, egy szemhunyásnyit sem! - feleli a másik.
---
Megkérdézik John Lennon gyilkosát:
- Miért ölte meg ezt a nagyszeru embert?
- Meg kellett tennem.
- De miért pont ot, miért pont John Lennont?
- Lennon?! Nem Lenin?
---
Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk módján
beszélgetnek:
- Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.
- Van - jön a válasz késobb.
- Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.
- Katona - felel a másik.
Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak
hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.
- Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.
- Van. - feleli a másik.
Ekkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, össze-vissza törik a szekér,
mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek magukhoz:
- Oszt, pödri?...
---
Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba és rendel három korsó Guiness-t. Leül
egy távoli sarokba, majd gyorsan megissza mind a hármat. Amikor újra rendel
három korsóval, a pincér megjegyzi:
- Uram, elnézést, hogy beleszólok, de ha egyszerre csak egy korsóval inna,
jobban tudná élvezni a sör ízét.
- Tudja, hárman vagyunk testvérek. Egyik bátyám Amerikában él, a másik
Ausztráliában. Amikor elváltunk egymástól, megfogadtuk, hogy mindig iszunk
a távollevo helyett is.
A férfi ezután mindig hármasával issza a söröket. Egyik nap azonban csak
ketto korsóval kér. A pincér kiviszi az italt, majd csendesen megszólal:
- Engedje meg, hogy a személyzet nevében is kifejezzem együttérzésemet a
kedves báty elvesztése miatt.
- Ugyan, nincsen semmi baj, csak engem eltiltott az orvos az alkoholtól.
---
DISCLAIMER:
************************************************************************
A jelen üzenet tartalma esetleg bizalmas lehet és kizárólag a címzett
számára szándékoztuk elküldeni. Amennyiben Ön ezt az üzenetet véletlenül
kapta volna meg, kérjük, hogy az üzenet tartalmát ne használja fel és
azonnal értesítse a küldőt az üzenet visszaküldésével.
************************************************************************
The information contained in this message may be confidential and is
intended to be exclusively for the addressee. Should you receive this
message unintentionally, please do not use the contents herein and
notify the sender immediately by return e-mail.
************************************************************************
|
Indulás elott a repülogépen megszólal a hangszóróban a kapitány:
- Most pedig az utaskíséro bemutatja önöknek a vízi mentomellény
használatát.
Mire az egyik ijedt utas felkiált:
- De kérem, azt nem mondták, hogy úszni kell!
Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az
anyja azt felel, hogy az ima üzenet a Jóistennek, - Értem - bólint rá a
kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.
A férfi panaszkodik a barátjának:
- Mindenem megvolt, pénz, hatalmas ház, luxusautó és egy gyönyöru no a
szerelme.
Aztán egyszer csak puff, mindez semmivé foszlott!
- Hogyhogy? - kérdezi a másik.
- Rájött a feleségem.
- Miért olyan soványak a tehenei ezen a dús réten?
- Amióta eladtam a bikát, ezek csak nefelejcset esznek.
A kilencvenéves nagymama egyik reggel az egészségérol érdeklodo kérdésre így
felel:
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy fáj a lábam, hogy alig bírom felemelni a kezem!
|
