> >>>-Elnézést uram, de mi
> sárgák vagyunk. >>Mire a
> néger: >>-Na, na! Csak ne
> akarjon a sötétbõrûek mögé
> kerülni! >Erre a kinai:
> >-Bocsi de thai menekultek
> vagyunk... Akkor mar inkabb
> vietkong...  ... es a Zen
> Budhistakrol se feletkezzunk
> meg!
>Mi meg ZZTop tagjai vagyunk....

...Ürge a mellette ülönek:
- Zsiga, baszod, megusztuk!

----
De a zsidok ezt is megusztak!

Sziasztok!


> Bocsi, de szerintem a Trabant 601S nem plug&play.
Jogos... a Trabi Sit&Pray (Ulj be es imadkozz.)

GutBesserWasser

.................................................................
Cirkuszigazgtónál. Maga büvész? Mi a specialitása?
---Megtanultam, hogy lehet kettéfürészelni az emberi testet.
....Be is tudja mutatni?
....De mennyire! Van négy féltestvérem!
............................................................................
.....
"Tudod, drágám a férjem fantiziája ojan termékeny, hogy minden évben ir egy
szerelni történet.
---Érdekes, az enyém havonta letagad egyet!

- Nincs olyan nõ, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akirõl nem 
szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele. 

- Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!

- A szûzlány olyan mint az egyszerû ember: mindíg ugyanott lyukad ki... 

- Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a 
fáról, mint fennmaradni.

- Kicsi a bors, de tényleg.

- Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már 
bundája is van

- Egy férfi nõ nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.

- A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy a megtudd, a feleséged 
milyen férfiakat szeretne. 

- Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az õ szintjükre, és legyõznek a 
rutinjukkal. 

- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem 
sikongatom.

- A mohának mindig a déli oldala fás

- A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

- Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetõséggel.

Módszer
Barátnõ1: Hogy sikerült elérned, hogy a férjed minden este idõben 
hazajön?
Barátnõ2: Egyszerû. Mindig, amikor késve jött haza, álmos hangon azt 
mondtam neki: "Mike, te vagy az?"
Barátnõ1: És? Ebben mi a pláne?
Barátnõ2: A férjemet Andrew-nak hívják...

Drága hely
Tegnap este hazamentem, és a feleségem azzal fogadott, hogy vigyem 
el valami drága helyre. Így hát kocsiba ültünk, és elvittem a 
benzinkútra.

Késõn
A férj egyik éjszaka késõn, kapatosan megy haza.
- Tudod, hol voltam? - kérdi a villámló szemû feleségét.
- Hogyne, - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat.

Séta
Kovács meséli a kollégájának:
- A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva 
sétálunk az utcán...
- Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga.
- Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba 
vásárolni.

Hülye
A feldühödött feleség kiabál a férjével:
- Te hülye barom! Akkora marha vagy, hogy ha versenyt rendeznének a 
hülyék számára, második lennél!
A férj erre kicsit meghökken:
- Második? Miért csak második?
- Mert ahhoz is hülye vagy, hogy elsõ legyél!

Férfiak-nõk
Nõ: Hiába mondasz bármit a férfiaknak, egyik fülükön be, a másikon 
meg ki.
Férfi: Hiába mondasz bármit a nõknek, mindkét fülükön be, a szájukon 
meg ki.

Ülök a kedvenc helyemen a pultnál, egyszer csak besétál az ajtón a
leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam. Gondolkodom, hogyan 
szólíthatnám
meg, aztán küldök neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl egy 
rövid
üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Õ elolvassa, rám 
mosolyog,
majd visszaír: "Drága Uram! Ahhoz, hogy Önnel pezsgõzzek, a 
luxusvillája
garázsában egy Mercedes-nek, a bankszámláján legalább egy 
milliónak, a
nadrágjában pedig pontosan 18 cm-nek kell lennie." Miután elolvastam,
visszaírok: "Drága Hölgyem! A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari 
és egy
Mercedes, a 8 db bankszámlámon pontosan 2-2 millió található. Viszont
sooooooooha de soha, még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 
onnan 5
cm-t levágatni. Küldje vissza az üveget."

- Miért van Magyarországon sötétség?
- A törökök elvitték a holdat, az oroszok a csillagokat, Te meg lopod a
napot...

Az asszony a szeretõjével tölti a napot,  míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött.

     A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretõjet betuszkolja
a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:

     - Sötét van itt.
     - Igen, az van - válaszolja a férfi.
     - Van egy baseball labdám.
     - Az jo.
     - Meg akarod venni?
     - Nem, kösz.
     - Apám odakint van
     -OK. Mennyibe kerül?
     - 250 dollár.

     A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
     - Sötét van - kezdi a fiú.
     - Igen, sötét.
     - Van egy baseball kesztyûm.

     A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a
fiútól:
     - Mennyibe kerül?
     - 750 dollár.
     - Rendben - mondja a férfi.

     Néhány nappal kesõbb az apa azt mondja a
fiúnak:
     - Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.

     - Nem tehetem. Eladtam. - valászolja a fiú.

     - Mennyiért adtad el? ? kérdi az apja.
     - 1000 dollárért.
     - Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj ?

       mondja az apja felháborodva.

     Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a
gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
     - De sötét van itt. - mondja a fiú.
     A pap válasza:
     - Ne kezdd megint ezt a szart...

Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, azt 
mondja:
"Ber", majd visszalép becsukva az ajtót. Szent Péter értetlenül néz. 
Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó. Ugyanaz az ember, azt 
mondja "Ber", 
majd ismét becsukja az ajtót. Szent Péter már nagyon nem érti. Ismét
nyílik az ajtó, ugyanaz az ember: "Berkes Péter vagyok. Elnézést, csak 
kétszer
újraélesztettek. "


A süketnéma házaspár mutatogatva beszélgetnek. 
- Hol a macska? - kérdi a férj. 
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség. 
- Dehát miért? - vonja kérdõre a férj. 
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség. 
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj. 
- Leolvastam a szájáról. 

Két szõke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam. . . 

Szõke nõ telefonál a nõgyógyászának:
- Doktor Úr ! Tegnap nem hagytam ott véletlenül a bugyimat vizsgálat
után?
- Nem - mondja az orvos. 
- Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is. . . 

Szöszi bekopog az orvoshoz. 
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"

A halál eljön a szõke nõért:
Halál: - Érted jöttem!
Szõke: - Értem?
Halál: - Érted
Szõke: - Nem értem. . . 

A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc A legfelsõ
polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgõ. A középsõ
polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgõ. A legalsó
polcon kulcstartók, noteszek, stb. apró dolog van. A szöszi felvisz
egy palit magának estére. Szeretkezés után megkérdezi a pali:
- Na, milyen voltam??
- Válassz valamit az alsó polcról!!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak 
egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

Szõke nõ egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja. 
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy
másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnõttmérlegre, 
majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a 
kettõ különbsége adja meg a kisbaba súlyát. 
- Ó, ez nálam nem fog mûködni - mondja a szõke. - Én ugyanis nem az
anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag 
közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyorségben egy teve 
különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki 
eteti, itatja Megkérdezi az ormestertol: Mondja, miért dédelgetik 
ennyire ezt a tevét?
Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól, 
szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja. 

Ez elég furcsa, ormester, de ha nincs rossz hatással a morálra, 
szemet hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is 
úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek:

Õrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az ormesternek:
Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét! Mire az
õrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Na ezt a viccet ahogy volt sikerult hazavagni.

-- 
  Üdv
  Dunai Zsolt