Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 4298
Copyright Myths
2005-06-09
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelõssége)
Megrendelés Lemondás
1 kemenyseg (mind)  14 sor     (cikkei)
2 re: Csa szar Elod (mind)  20 sor     (cikkei)
3 Egy házaspárnak problémái vannak a (mind)  61 sor     (cikkei)
4 (c) en (mind)  6 sor     (cikkei)
5 Roffenet #54 (mind)  24 sor     (cikkei)
6 ezisazis (mind)  97 sor     (cikkei)
7 witze (mind)  2 sor     (cikkei)
8 mit mond? (mind)  16 sor     (cikkei)

+ - kemenyseg (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)
> * Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg 
> fog nekem bocsátani...

A vicc altalam ismert legregibb valtozata alig tobb 200 evesnel :-).

Huszar egy balban megfogja egy holgy feneket. A holgy megfordul,
huszar elsapad, mert felismeri a holgyben Maria Tereziat, de azert
megprobalja kivagni magat:
- Felseg, ha a szive is olyan kemeny, mint a feneke,
  akkor elvesztem!


Udv,
Hlavy
+ - re: Csa szar Elod (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)
>Császár Elõd megint karambolózott. Egy villamosmegállóba
>rohant az a terepjáró, amellyel a zenész egy szegedi rendezvényre
>sietett...

A hír ÍGY igaz: ...de ezúttal nem õ ült a volánnál.

És a "veszélyes"-t ly-nal írjuk helyesen!

Ilyen amikor a rosszindulat ostobasággal párosul...

-----

Na, hogy móka is legyen:

Az újdonsült apuka kirohan a szülõszobából, hogy elújságolja a hírt a
kint várakozó családtagoknak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak - kérdi a nagymama.
A férfi elgondolkodik:
- Hát... egymásra!
+ - Egy házaspárnak problémái vannak a (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)
gyereknemzéssel.Elhatározzák hogy felkeresnek egy amerikai
specialistát.Csak egy gondjuk van:nem tudnak angolul.Végül
is elmennek hozzá,a specialista pedig félreérthetetlen
gesztusokkal adja értésükre,hogy látni akarja,hogyan
csinálják a "dolgot".Elõször vonakodnak,de a spedialista
érti a dolgát,szakszerû biztatására hamar belelendülnek a
mutatványba.Néhány perc múlva "stop"-ot vezényel a
doki,visszavonul irodájába és felír egy receptet.Ahogy haza
ér a házaspár elsõ útjuk a patikához vezet,hogy kiváltsák a
Trytheoderhol nevû csodaszert."Hogy micsodát?" - kérdi a
patikusnõ."hát Tryoderhol,ez áll a recepten"válaszolják -
válaszolják."megnézhetem azt a receptet?" - kérdi a
patikusnõ. - Ó igen, már látom.Nem jól olvasták el.Itt ez
áll: Try the other hole...
-------------
- Az én bácsikám pap és mindenki úgy szólítja, hogy
fõtisztelendõ úr - dicsekszik az egyik fiú a többieknek.
- Az én bácsikám pedig bíboros és eminenciás uramnak
szólítják - licitál a másik.
Tromfol a harmadik srác is erre:
- Mit hencegtek? Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha
kimegy az utcára mindenki azt mondja, hogy "Úristen!".
--------------
Biológia órán kérdezi a tanárnõ:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnõ felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna
megdugta.
- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a
szüleiddel - mondja a tanárnõ.
Újabb kérdés:
- Tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnõ ad neki még egy
esélyt:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta,
hogy a bálna megdugta a lepényhalat.
-----------------
- Anyu, az igaz, hogy Isten teszi az ételt az asztalunkra?
- Igen, kisfiam.
- És az is, hogy a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékokat?
- Igen.
- És engem a gólya hozott?
- Persze, kicsim.
- Akkor apu mire jó?
-------------------
    Pikáns viccek [6/694]

Móricka egy nagyon élethû legyet rajzol az iskolában az
asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethû legyet rajzolt az asztalra, hogy
ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethû pinát rajzolt az
ajtóra, hogy azóta is szálkás a faszom.
-------------------
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"
+ - (c) en (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)
miert konnyu feltorni a kommunista ifjak postafiokjat?
mert egy a jelszavuk, a beke.

(remelem meg nehanyan ertik...)

k
+ - Roffenet #54 (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)
Kaptam: 

A mernok meghal es a pokolra kerul. Hamarosan igen 
elegedetlen lesz a pokol kenyelmi szolgaltatasaival, ezert 
fejlesztesekbe kezd. Nemsokara lesz legkondicionalas, lift 
es vizobliteses vece, es a mernok igen nagy nepszerusegre 
tesz szert odalent. 
Egy nap az Ur felhivja a Satant telefonon, es evodve kerdezi: 
- Hat, hogy s mint mennek a dolgok odalent a Pokolban? 
A Satan erre: 
- Nagyszeruen. Mar van legkondicionalasunk, liftunk es 
vizobliteses vecenk, es a mernok megint dolgozik valamin. 
- Micsoda?! - kialt fel az Ur. - Egy mernok a pokolban? Csak 
tevedesbol kerulhetett oda, neki nem ott kene lennie, azonnal 
kuldjetek fel ide! 
- Szo sem lehet rola! Jo, hogy a csapatomban van, meg 
is tartom. - igy a Satan. 
- Akkor beperellek! - szol az Ur. 
Mire a Satan felkacag: 
- Igen?! Es hol fogsz talalni egy ugyvedet? 
Udv: S. Zoli
http://www.sandorzoltan.fx3.hu/index.html
http://www.enevjegy.radio.hu/sandorzoltan
http://www.fw.hu/sandorzoltan
+ - ezisazis (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)
A férj megy haza:
> - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnõnk.
> Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött
> be, dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
> Másnap szintén így jön haza a férj:
> - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnõnk, ma lila-
> fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
> A feleségnek ez már kezd kevésbe tetszeni, fõleg mivel a férj 
harmadik
> napon a következõvel állít haza:
> - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnõnk,
> lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
> Negyedik nap mielõtt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség:
> - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofõr van. 1,5 centivel
> hosszabb a farka, mint a tied. Apróság, de nekem jól esett...
>
>
>
> 1. A részeg ember araszolgat haza.
> Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:
> - Szia szépfiú, nem kísérsz haza?
> Erre a részeg ember:
> - Oszt', mi a f...mat csináljak én Afrikában?
>
>
> 2. Beszólások, hasonlatok:
>
> Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!
>
> Leírlak, mint az áfát!
>
> Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
>
> Az idõ pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a 
dátumot.
>
> Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ legódból disznóólat építettél.
>
> Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfûrész!
>
> Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
>
> Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
>
> Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
>
> Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
>
> Meglepõdött, mint faltörõ kos a fotocellás ajtó elõtt.
>
> Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
>
> Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
>
> Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
>
> Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
>
> Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
>
> Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
>
> Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
>
> Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
>
> Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
>
> Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
>
> Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
>
> Kell egy pofon, vagy megverekszel érte?
>
> Megfejellek, mint kezdõ hering a stéget.
>
> Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
>
> Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
>
> Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
>
> Kívánlak, mint mókus az erdõtüzet.
>
> Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat!
>
> Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola!
>
> Olyan paraszt vagy, hogy kinõ a zsebedben a kukorica.
>
> Hiányoztál, mint tanyára a villany!
>
> Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma elõtt.
>
>
>
>
+ - witze (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)
- Te, hogy-hogy eddig nem vettem észre, hogy skót akcentusod van?
- ... azért mert nincs.
+ - mit mond? (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)
- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
 
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
 
- Impotens vagy?
- Eddig ezt senki sem állította!
 
- Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni?
- Repülo, repülo, repülo...
 
- Kannibál harcosok kinálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
 
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszeret.
 
- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire
az eladó megkérdezte tole: "Jó uram, apród nincs?"

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS