TARZAN
 
  Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik,
  esõ áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
  dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig.
  Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta 
nem pajzánkodott,
  meg különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle:
  "Tarzan, csináltad már AZT nõvel?"
  "Tarzan nem érti."
  "Szeretkeztél már nõvel?"
  "Tarzan nem ismer szeretkezés."
  Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
  "Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha."
  "Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem?"
  "Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni."
  Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé. "Gyere nagyfiú!"
  Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak 
majd
  beszakad
  az összes bordája. - "De Tarzan nem errõl volt szó!!!!"
  "Tarzan csak ellenõriz darazsak!!!"

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színû?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettõ.
- Hûha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyártmányú?
- IFA.
***
Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazd meg gólya! Õszintén, eltévedtünk?!
***
Nagyi magyarázza unokáinak:
- Gyerekek, a nõ életében csak egy igazi szerelem létezhet.
- És ki volt az nálad nagyi? - kérdik az unokák.
- A tengerészek.
***
Kovács panaszkodik a fõnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi
Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
- Mi van kolléga, beöntés?
***
A múltkor egy új fogorvoshoz mentem és az elsõ vizitre
vártam az elõszobában. A falon lógtak a doki diplomái a
teljes nevével és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt
egy ugyanilyen nevû osztálytársam. Amikor bekerültem a
rendelõbe és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt
gondoltam:
- Ááá, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!
Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a
helyi gimnáziumba járt-e.
- De igen - válaszolta.
- Akkor maga az én osztályomba járt - mondtam neki.
- Igen hölgyem? És mit tanított?
***
- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit
tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
***
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi
teendõid közé. (ismeretlen)
***
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen
világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is
lehetett azt.
***
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet
dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. (ismeretlen)
***
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a
baj, hogy azt akarja, én vezessek. (ismeretlen)
***
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag
védtelen. (ismeretlen)
***
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni a bestia.
***
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
***

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni pisilni...



Feleség a férjnek:
- Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba.
Keverd meg ezt a leves félóránként!

Józsi egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát 
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a bûntudat és a 
szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. 
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a 
betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló 
fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang. 
Mire a másik , kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy!!!


Két barátnõ beszélget. 
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem. 
- Hát akkor?
- Sokat akar, de. . . 


Miért rúgtam ki a titkárnõmet. . . 
Két hete volt a 45 születésnapom. Egyébként sem éreztem magam 
valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem 
mondta: "Jó reggelt", nemhogy "Isten éltessen". 
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton 
az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a 
titkárnõm felállt és így szólt:
- Isten éltesse sokáig, fõnök! Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban 
lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 
12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi 
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és 
elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne 
menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a 
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit 
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Janet így 
szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak 
beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. 
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta 
volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi 
munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a 
heveron, és . . . . . . . a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam. 


A võ az anyósnak. 
- Mama, maga éppen olyan mint egy orvosi recept!
- Mé, milyen?
- Vény.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni. 
- 9x13?
- 117. Miért?
***************
A tengerész beront a kapitány szobájába a hajón:
- Uram, egy kalózhajó közeledik felénk!
Erre a kapitány:
-Jól van, megütközünk velünk! Hozz fel a raktárból egy üveg rumot, 
meg a vörös ingemet! A tengerész nem érti a dolgot de 
engedelmeskedik. Megvívják a nagy csatát, és legyõzik a kalózokat. 
Másnap megint beront a tengerész a kapitányhoz:
-Uram, most három kalózhajó közeledik felénk!
-Nosza akkor hozz fel három rumot a raktárból, meg a vörös ingemet!
-Uram, miért van ezekre szüksége?
-A rum bátorságot önt belém, a vörös ingemen pedig nem látszika 
vérfolt. Meg is ütköznek még aznap a kalózokkal, és gyõzelmet 
aratnak. 
Következõ nap megint beront a tengerész a kapitányhoz:
-Uram, most hét kalózhajó közeledik felénk! -Akkor hozz fel hét üveg 
rumot a raktárból, meg a barna nadrágomat. . . 
**********
Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. . . 
******************
- Mit eszik a jósnõ reggelire?
- Babonapelyhet!
********
Betelefonál a tûzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
- Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!!!
Az ügyeletes tiszt megkérdezi:
- És locsolta már vízzel?
- Igen, de nem segített. 
- Hát akkor sajnálom hölgyem, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni. 
***
- Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze. 
- Apu, ez megharapott!!
- Hát a nyulak már csak ilyenek. . 
*********************
A férj várja a feleségét a kozmetikus elõtt. Az asszony kilép az ajtón. A 
férje ránéz, majd megszólal:
-Hát, legalább megpróbáltad. 
*****
A film közepén érkezik a katona. és leül egy fiatal lány mellé. A film 
végén felkapcsolják a villanyt, mire a katona mögötti sorban egy öreg 
néni
felkiált:
-Úristen! Itt kefélnek!
A fiatal lány pedig:
- Te jó ég! És pont engemet!
***
A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in 
flagranti találja férj-urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony 
elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, 
amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném ha meghallgatnád 
hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út 
mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. 
Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te 
a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott 
szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, 
cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. 
Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, 
de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, 
úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó, csak te már 
kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és 
megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem 
használ?