GYK a la teknoc:

Unnepelj ma velunk...
... Coca-Cola (teherauto)

Igy jar aki nem nez TV-t :) Nyugodtak az idegei:)

1ebkent ha hiszi a piszi, ha nem
en '89 ota nem neztem TV-t, legalabbis nem
onszantambol, de iden vettem egyet. Vmi SONY 72-es.
Olyan jol mutatnak rajta a viragcserepek. Kar,
hogy kicsit sotet az eleje. Lehet teszek majd bele
egy izzot :)

udv
egon

(kotozkodoknek: eleg sok reklamfilmem van szgep-en)

Hali!!!


Az orszaguton 80-nal autozik a hazaspar. A ferj vezet, a feleseg
megszolal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, es rajottem, hogy nem tudok veled
  elni. Szeretnek elvalni toled.
A ferj nem szol semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gazt.
Mar 90-nel mennek.
- Talaltam egy ferfit, aki kedvesebb mint te, jobb az agyban es a
  gyerekeket is jobban szereti.
A ferj ismet gyorsit, mar 110-zel mennek.
- A gyerekek termeszetesen nalam maradnak, a hazra is igenyt tartok.
  A penz fele az enyem lesz. - folytatja a feleseg.
A ferj tovabbra is csendben van, de mar 130-at mutat a kilometerora.
- Miert vagy ilyen szotlan, neked semmi sem kell? - kerdi a feleseg.
- Nekem mindenem megvan, amire szuksegem van. - mondja a ferj nyugodtan.
- Igen, es mi az a minden?
- A legzsak...!!!


---

Két buzi focista beszélgetnek, hogy mit szeretnek leginkább a meccseken.
- Te, én azt birom a legjobban, amikor a 89-ik
percben 0:0-as állásnál berugom a golt es nyolcan fekszenek rajtam es
ölelgetnek.
- Á, én azt imádom, amikor a 90-ik percben 0:0-as
allasnal az ötösröl az üres kapu fölé bombázok és
20000 ember üvölti, hogy : KAPD BE A FASZOM !!


 Üdv:D

Ket ferfi a hazassagkotonel:
- Es, tessek mandani, melyik onok kozul a no?
- Mi idonkent cserelgetunk.

FORDULHAT A KOCKA.

A gazdag, többszörösen is megözvegyült asszony kezét kérleli a szomszéd.
--- Igazán kérem, jöjjön hozzám feleségül.
De az özvegy szabadkozik.
---- Tudja,nekem már nincs bátorságom, hiszen tudja, négy férjemet temettem
el!
--- Jaj, ne legyen ojan kishitü drága, egyszer már fordulhat a kocka,nemde?
....................................................................
F U K A  R.

--- Tegnap nem láttalak a jótékonyságu rendezvényeken.
--- Pedig ott voltam.
--- Akkor bitosan nem vetelek észre.
--- Ezen nem csodálkozom, én gyüjtöttem az adományokat az árvák részére.
................................................................

Járokelö temetést lát közeledni:
---Kit temetnek?
---Az anyosomat.
---Miért viszik a koporsot megforditva?
---Mert hanyatt fekve horkol.

G É P .
--- Hallom, amerikában ojan gépet találtak fel, amejik rögtön jelzi, ha az
ember hazudik.
---- Ez ugyan nem uj találmány.
--- Nem ?
--- De mennyire nem. Én már husz évvel ezelött ijen gépet vettem feleségül!
...............................................................
R é g    v o l t .
---- Mondhatom kedvesem, leánykoromban a falunkban én voltam a legszebb
lány.
--- Elhiszem, édesem, de azóta ott is lényegesen javult a hejzet.
..........................................................................

Patkó

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új 
patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem,  meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!


Jakobs

Elviszi a roma a gyerekét névadásra. Meg kérdezi a névadó, hogy mi 
legyen a gyerek neve.
- Jakobs.
- De hát drága uram ilyen név nincs.
- Már hogyne lenne, a reklámban is azt mondják: Jakobs a roma.


Disznó

A gépírók elhatározzák, hogyha a főnök megint disznó viccet kezd el 
mesélni, kimennek az irodából. Hamarosan belép a főnök és így szól:
- Azt hallották, hogy befutott a kikötőbe egy hajó 30 szexre kiéhezett 
matrózzal?.... No de lányok, nem kell rohanni, a hajó három napig 
marad!

Üdv!

A Moldova sztori elott egy keres: ha ismertek jopofa szilveszteri, ujevi
SMS-eket, dobjatok fel a MOKA-ra! (Maganba is johet!) Koszi!

A kovetkezo tortenetet nem tudom, hol olvastam vagy hallottam. Nem is
biztos, hogy egeszen igy tortent, de az tuti, hogy Moldova a fohose.

Egyszer reg, amikor Moldova Gyorgy meg egyetemista volt, szert tett egy
kitoltetlen, de lepecsetelt orvosi igazolasra. Mivel egy ilyen
lehetoseget nem lehet kihasznalatlanul hagyni, otthon leult az ures
papír ele es a legutolso logasat igazolando nekilatott az igazolas
kitoltesenek. Nev, hianyzas idopontja... Ezekkel nem is volt gond. De
mit irjon a hianyzas okaul? Milyen betegseg dontotte le ot a labarol?
Semmi ertelmes nem jutott az eszebe, mignem a radio, amit iras kozben
hallgatott fel nem konferalta Kodaly Zoltan Psalmus Hungaricus-at.
Moldova arca felragyogott es a betegseg rovatba beirta: Psalmus
Hungaricus. Be is adta annak rendje es modja szerint az igazolast, am
kesobb nagyon megbanta, hogy Kodaly muvenek cimet irta fel betegseg
gyanant. Ezt biztosan mindenki ismeri, ezzel egesz egyszeruen le fog
bukni. Mint varhato volt, a kovetkezo napon hivatta is a dekan. "Most
fognak az egyetemrol kirugni!" gondolta Moldova, mikozben bekopogtatott
a fomufti ajtajan.
- Maga az a Moldova Gyorgy? - kerdezte szigoruan a dekan.
- En vagyok, kerem - felelte megszeppenten a kesobb ismertte valt
hallgato.
- Es a maga baja a Psalmus Hungaricus?
- Igen - valaszolta Moldova meg csendesebben.
- Akkor nem ertem, mit keres ma az egyetemen! Ez egy nagyon veszelyes,
fertozo betegseg lehet, mert mar az egesz varosban ki van plakatolva!
Azonnal tunjon haza!...
(A plakatok a Zeneakademia kovetkezo musorat hirdettek!)
Vannak meg ma is ilyen dekanok? :o)))

Ketscho