Sziasztok

Mondja, doktor úr, ön fájdalommentesen húz fogat?
-Nem mindíg... Tegnap például úgy megrándult a csuklóm, hogy még mindíg fáj.

Jók a fogaid, Laci, de könnyen elveszítheted õket.
- Miért?
- Mert elcsábítottad a feleségemet, te disznó!

Az orvos beszól a paraván mögé:
- Levetkõzõtt már, asszonyom?
- Én igen. És maga, doktor úr?

Egy fiatal nõ beül a fogorvos székébe, majd lendületbõl a doki nadrágjába 
markol:
- Ugye nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni doktor úr?

honlapom www.b2tomi.tar.hu   játékok, filmek, pps-ek receptek
üdv Tamás

A siker titka az, hogy képesek legyünk megváltoztatni emberek
véleményét. Ettol lesz valaki jó ügyvéd, jó politikus, jó fuszeres.

Crane, Frank, századeleji amerikai író

Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:

- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!

- Tényleg?! Na és hogyan?

- Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán 
a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a 
mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig 
nyalogatja, és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban, 
vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és 
lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.

Az anyuka mosolyogva a kislánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:

- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem 
ékszert, ruhát, vagy autót......

Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazmeg!"
Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg"
Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!"
Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!"
József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!"
Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazmeg!"
Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!"
Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazmeg!"
Napóleon: "Fáj a hasam, bazmeg!"
Lehel: "Ez eltört, bazmeg!"
Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg"
Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!"
Noé: "Ez kurv@ra esik bazmeg!" 
Ádám: "Ez megeszi, bazmeg!"
Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!"
Colombus: "Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok bazmeg!"
Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?"
Zrinyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!" 
Custer tábornok: "Hát ez a  sok rézbõrû hogy került ide 
bazmeg?"

Ulnek a szekely atyafiak a kocsmaba.
Az egyikuk fingik egy irdatlan budoset.
Egy ido mulva megszolal az egyik..Te vota Aron?
Ot perc mulva...nem en!
Nagysokara...hat akko ki vot?
..hat a kutya!
..de hat nincs is benn a kutya...
Hosszu szunet...de meg bejohet!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: line-107-130.dial.net.telekom.hu)

Elsõként ad tudósítást az Amõba nevû pártsemleges ifjúsági 
játéksorozatról a Kamu Hírügynökség! Olvasóink és elõfizetõink 
unszolására munkatársunk december 10-én részt vesz az Amõba újabb 
élményprogramján, mely egy bowling-teremben kezdõdik, majd a 
Kaméleon Clubban folytatódik.

 
(Illusztráció/Kamu Hírügynökség: Az elõre jelzett program szerint a 
fiatalok itt Gyurcsány Ferenccel találkoznak. Információink szerint a 
miniszter jó ideig felismerhetetlen lesz, halványrózsaszín álcájával 
mintegy beleolvadva a klub falát fedõ kárpit színezetébe, 
tapadólábaival ügyesen simulva ahhoz.) 

Késõbb a jelen lévõk kérésére színét többször megváltoztatja: képes 
fölvenni a lángoló vörös KISZ-árnyalatot, az ütõdött kapitalista 
liláskékjét, bõrén képes a mozgalmizászló-díszítést a posztkommunista 
vezér szegfû-rajzolatára változtatni és – ez különösen ritka pillanat 
lesz! – egy pillanatra felölti a vasárnapi hazafi nemzetiszínû árnyalatát 
is. 
Az érdeklõdõ fiatalok kedvéért a Kaméleon Club vendége különbözõ 
felületekhez való tapadást imitál: a liberális plafonon épp úgy 
erõfeszítés nélkül megsimul, mint ahogy otthonosan mászkál a balos 
múlt sötét kazamatáiban. Az est csúcspontjaként villámgyorsan 
kigördülõ nyelvével tizedmásodpercnyi idõ alatt csap le tõle 
érdekkörökkel távolabb elhelyezett privatizációs tárgyakra (ezek közül 
egyeseket vissza lehet tõle lízingelni). 

Az ifjú amõbák, akiknek kormányfõnk hasznos tanácsokat ad 'saját 
cégekrõl, melyek osztódással szaporodnak', észre sem veszik, ahogy 
mindezalatt a meghívott vendég a tagokkal közös tulajdonú kft.-t hoz 
létre, amely leírja a jelenlévõk lakásfenntartási költségeit. 

(Figyelem! A Kamu Hírügynökség tájékoztatja elõfizetõit és olvasóit, 
hogy az álhírek minden valóságalapot nélkülöznek.)

Arany embereink: VI. Lenin

(...mikor és annyiban, ha és amennyiben az általános hidegháború jege 
töredezni kezd, a sötétben bujdokoló finánctõke majd a 
legdifferenciáltabb tarka köntösöket ölti magára, s ekkor elérkezik az 
idõ, hogy az imperialista lokomotívról lekapcsoljuk a szerkocsit... - A 
szocializmus politikai gazdaságtana, Tankönyvkiadó, 1969.)

A cimet dontsetek el, hogy szo've'keg, vagy szo:vegek...

A  szex olyan, mint a hóemberépítés: elöször rágyúrunk a golyókra aztán 
jöhet a répa!

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos 
marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes 
koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány 
ikertestvér elõny!

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak 
még.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a 
kempingsajtot.

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban 
vagyok!

A nõknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem 
túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel 
feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?".

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és 
hány centis lesz!