A gonosz oldalról
Melyik állat mondja azt, hogy vau-vau?
- Az agresszív biztonsági őr!
Az agresszív biztonsági őr megkérdezi az anyját:
- Máma már felidegesítettelek?
- Nem.
- Pedig igyekszem!
Az agresszív biztonsági őr kefélés közben megkérdezi a csajt:
- Elmentél már?
- Mennék én, ha nem feküdnél rajtam!
Az agresszív biztonsági őrhöz odaszól a húga:
- Lóg a fütyid.
- Igen, és ami lóg, azt be kell kapni!
Az agresszív biztonsági őr barátnője panaszkodik:
- Fázik a kezem.
- Dugd fel!
Mi az?
Kopasz feje van, nagy darab, néha zöld, és mindig nagyon agresszív?
- Agresszív biztonsági őr!
Az agresszív biztonsági őr a kocsmában odaszól a barátnőjének:
- Szép vagy!
- Eddig még soha nem mondtad ezt nekem.
- Mert eddig nem láttalak részegen!
Az agresszív biztonsági őrt megakarja csókolni egy lány a kocsmában.
Mire az őr: várj, előbb eszem egy zsíros kenyeret, dupla hagymával!
Az agresszív biztonsági őr, a kocsmában odamegy a pulthoz:
- Kérek 3 deci szódát egy kis pálinkáspohárban!
Az agresszív biztonsági őr bemegy a boltba és megkérdi:
- Ön itt az eladó?
- Igen.
- És mennyiért?
Az agresszív nekrofil biztonsági őr beviszi a fagyott hullát a krematóriumba:
- Csak melegítsék!
Az agresszív biztonsági őr őrzi a gyümölcsfát.
Odamegy a kíváncsi gyerek:
- Bácsi, miért őrzi a gyümölcsfát, nincs is gyümölcs a fán?
- Megettem!
Utána odamegy a kíváncsi cigány gyerek:
- Bácsi, miért őrzi a gyümölcsfát, nincs is gyümölcs a fán?
- A fát őrzőm!
Az agresszív biztonsági őr bemegy a tolltisztítóba és beviszi a libát, hogy mos
sák ki:
- De ezt hogy mossuk ki?
- Addig mossák, amíg nem tud ugatni!
Az agresszív biztonsági őr bemegy a diszkóba:
- A jegyszedő megkérdi hányan vannak?
- Egyedül vagyok, de hármat kérek!
Az agresszív biztonsági őrt rajta kapja a főnök hogy alszik:
- Keljen fel!
- Nem kelek!
Az agresszív biztonsági őr bemegy a kocsmába és kér egy szódát:
- Azt nem szolgálunk ki!
- Akkor egy fröccsöt, tisztán!
Az agresszív biztonsági őr odamegy az újságoshoz és kér két ugyanolyan újságot:
- Minek kettő magának?
- A másik a kutyámnak lesz!
Az agresszív biztonsági őrt megkérdik munkafelvételnél:
- Van kutyája?
- Nem kell, én is tudok ugatni!
Az agresszív biztonsági őr elkapja a cigányt az áruház bejáratánál és megveri:
- De csak beakartam menni vásárolni.
- Ez volt a baj!
Az agresszív biztonsági őr odamegy a pulthoz:
- Kérek egy bombát!
- Tessék, 260 Ft.
- Én nem inni akartam!
Az agresszív biztonsági őr vesz egy üveg sört a kocsmában. Leszedi a címkét és
összetépi, majd odaszól a kocsmárosnak:
- Nincs ráírva semmi, szólok a fogyasztóvédelemnek!
- De hisz leszedte!
- Ragassza vissza!
|
Nem egeszen ertem miert baj, ha valaki rendszeresen kuld vitzeket
a listara, olykor jokat, olykor kevesbe, de legalabb jokat. Hogy mas
humor oldalrol leszedett napi vitz, valjek egeszsegre, nem mindenki
nezi a tucat magyar vitzoldalat, s val feliratkozva 6 humor /vitz
levlistara. Amennyibe mas levlistarol oldalrol leszedett vitz, akkor
max annyi vetheto a szemere, hogy nem jeloli meg a forrast,
de azzal basztatni valakit, hogy miert az ittene meg itteni
napi vitzeket kuldi be az szvsz felesleges es bunkosag.
En spec csak a HIX MOKA-t jaratom, jobban zavar az ha nem jon
MOKA, v. ures szam jon mintha olyan szam jon melyben levo vitzeket
mar ismerem.
Lalynak a VICCEK TORONTOBOL rendszeres level a listan, s
kevesen tartanak ki annyi basztatas ellenere mint amennyit ot erte,
az elso ket sorat pedig mar nem tudom miota nem olvasom el.
Tehat mindenki szepen csak kuldje a mindenfele helyrol osszeszedett
napi vitzeket, hogy azok is olvashassak akik a NETuk szuk
keresztmetszete miatt nem tudnak 10 vitzoldalt latogatni, de nem akarnak
tucat levlistan sem fenn lenni.
Ennyi off utan viszont legyen par vitz is:
Ket giliszta megy a sivatagban. Az egyikuk meglat egy tal spagettit es
igy szol a tarsahoz:
- Gyere koma, tomegszex!
- Mondd, igaz amit rolad beszelnek?
- Mit beszelnek?
- Hat, hogy ket szeretot is tartasz...
- Hazugsag! A masik a volegenyem.
Izgatott noi hang a telefonban:
- Hallo, segitseg!...Ket ferfi akar bemaszni az ablakomon...
- Bocsanat asszonyom, de rossz szamot hivott. Ez a tuzoltosag.
- Tudom! Egy hosszabb letrara lenne szukseg...
- Ki a potolhatatlan?
- ???
- Az, aki bedugja az ujjat a vizbe, es
amikor kihuzza lyuk marad utana.
Egy Scania kamion, es egy Mini Morris all egymas mellett, varjak a zoldet.
A kamionos kiszol a Mini soforjenek:
- Meg szoptatja, vagy mar benzint is adhat neki?
Apaca stoppol. Megall egy szuper Mercedes. Apaca beszall es latja,
hogy egy bomba 20 eves csaj a sofor.
- Hat ez egy igen szep es draga auto.
Mondja kedves, mibol telik egy ilyenre? - kerdi az apaca.
- Hat tudja, ez a minimum, amiert az a rohadt Bela kihasznal,
allandoan csak a szex, meg a szex.
Mennek tovabb, de az apaca csak nem allja meg szo nelkul.
- Es mondja csak, ez a gyonyoru bunda sem ket filler,
es ezek az ekszerek... Ezek honnan vannak?
- Meg szep, hogy a Belatol. Ennyivel legalabb tartozik az a mocsok allat,
amiert ut-ver es naponta legalabb ketszer megeroszakol.
Apaca a zardanal kiszall, megkoszoni a fuvart. Eljon az este,
a villanyoltas es a lefekves ideje.
Egyszer csak halkan kopogtatnak az apaca ajtajan.
- Ki az?
- En vagyok az, Antal atya.
- Tudod mit?! Menj a kurva anyadba a kibaszott pilotakekszeddel!!!
Ennyi mara azt hiszem eleg
Udv. J.G.
|
