Miert jo ha uj, gyors szamitogeped van? 
Mert sokkal hamarabb mutatja az Ablaks hibauzeneteit, mint egy regi, 
lassu szamitogep.

Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Egy jatekos nem valtoztathat meg szabalyokat (Brody J.)

Most hallottam egy klasszikust folytatasat:

-Hogy veszed eszre, ha lehallgat a KGB ?
-Egyel tobb szekreny van a szobadban..
-Es honnan tudod, hogy eppen nem mukodik ?
-Horkolas hallatszik belole.

teljes esemenyre, hogy megkerdezzek Pista bacsit a hosszu elet titkarol:
- Mondja mar el nekunk, draga Pista bacsi, hogy is telik el egy napja,
hogyan sikerult ilyen szep kort megerni?
- Hat fiam, az ugy vot, hogy en minden reggel, mikor felebredek, megiszok
egy poharka palinkat...
- Allj! Pista bacsi, nem szeretnem, ha rossz peldat mutatnank a fiataloknak,
inkabb ahelyett, hogy alkoholt fogyaszt, mondja azt a TV-ben, hogy olvas egy
konyvet.
- Szoval minden reggel, amikor felebredek, olvasok egy-ket konyvet, majd
reggelizem es kimegyek a hatarba dolgozni. Munka kozben elolvasok egy-ket
konyvet, aztan ebed utan leheveredek meg nehany konyvet olvasni. Delutan
elmegyek a konyvtarba, aztan estere meg altalmegyek a Gazsiekho`, mer nekik
meg nyomdajuk van.

Mit csinal a zsiraf, ha szemkozt kopod?
???
Kirugja alolad a letrat.

-Szereted Louis Armstrongot?
      -Jazz-d meg!

A Prodigy udito valtozatossag: a sok nyal kozott egy kis turha.

Medikus udvarol:
-Nem lattalak mar valahol?... Egy boncolason? Vagy esetleg a mult heti
kaparason?

PTR

Az amerikai:
- Amikor az en Jenny-m lovagol, a labai leernek a foldre. De nem
  azert, mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszuak a combjai. 
A francia:
- Reggel tenyereimmel atolelem Jacklyn-om derekat, felemelem es
  megpuszilom. De nem azert, mert olyan nagy lapat kezeim vannak,
  hanem mert Jacklynomnak olyan karcsu a dereka.
A cigany:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, rautok Aranka seggere, a segge
  megrazkodik. Amikor hazajovok munkabol, a segge meg mindig rezeg.
  De nem azert mert olyan nagy a segge, hanem azert mert en olyan
  gyorsan hazajovok a munkabol...

Bush beket kot Irakkal. Az iraki kovet boldog, hogy vege az
ellensegeskedesnek. A fogadason azert van egy kerdese Bushhoz.
- Elnok ur, amerika tiszteletben tartja a fold minden nepet. Ott a Star
Trek sorozat, amelyben van peldaul japan, neger, kinai is, de nincsen
benne arab szereplo.
- Tudja nagykovet ur ez azert van, mert ez a sorozat a jovoben
jatszodik.

avi

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos. 
> Közös lónak túrós a táska. 
> Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem. 
> Aki másnak vermet ás, . . . nem magának ássa!
> Éhes makkal disznókat álmodsz!
> Kicsi a bors, de főleg az őrölt. 
> Aki mer, annál van a kanál. 
> Ahány ház, annyi baj legyen. 
> Okos enged, ha már szenved. . . 
> Szegény ember vizel és főz!
> Jobb félni, mint megnősülni!
> Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. 
> Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. 
> Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna. "
> Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni. 
> Verés közben jön-megy a székláb. 
> Evés közben jön meg a szomszéd. 
> Akasztott embernek lába se éri a földet.

Hali!

Csak egy apro adalek:

Szegedi Ga'bor wrote:
> A SZOSZI nagymama kotoget, meghozza igen gyorsan, csa ugy csattognak a 
> kezeben a tuk. Megkerdezik tole: 
> - Nagymama, miert kot olyan gyorsan? 
> - Be akarom fejezni a pulovert, mielott elfogy a fonal. 

+ vitz:

Két férfi beszélget:
- Nem értem, hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. Azóta a mosogató közelébe se enged.

Van három elítélt, akiket háromféle módon végezhetnek ki, s az elítéltek 
választhatnak a
kivégzések közül - kötél, golyó, vagy villamosszék. Megkérdezik az elso" 
elítéltet, hogy mit
választ.
A kötél és a villamosszék nem méltó hozzám, akkor legyen a golyó.
Puff, kivégzik. Megkérdezik a másodikat.
- Én a villamosszéket választom.
- A villamosszék nem mu"ködik! Ez biztosan az Isten akarata, 
szabadonengedjük a fogjot!
A másodiknak éppen van annyi ideje, hogy odasúgja a harmadiknak azt, 
hogy a villamosszék
nem mu"ködik. Megkérdezik a harmadik elítéltet, hogy mit választ.
- A golyó nem méltó hozzám, a villamosszék nem mu"ködik, akkor a kötelet.

Egy építo"munkás elmegy az orvoshoz, mivel szorulás gyötri napok óta. Az 
orvos felfekteti a
vizsgálóasztalra, megvizsgálja, hümmög, majd elo"vesz egy baseball-üto"t, 
és teljes ero"bo"l ráüt a
munkás hátsójára. Persze óriási üvöltés az eredmény. Ekkor az orvos 
beküldi a pácienst a
vécébe:
Na most próbálja meg!
Tíz perc múlva elégedett arccal jön ki a munkás:
- Végre sikerült! Mondja doki, hogyan kerülhetem el a szorulást a jövo"ben?
- Javaslom, hogy legközelebb ne a cementeszsákkal törölje ki...