Ha volt már bocsi...


Furmányos férfi logika


Avagy: tanmese lányoknak..


Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is
akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel
eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán
mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a
reakciójuk. 
Az elso lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb
szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss
engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes
hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
" Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban
érezd magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket
adott és vett, opciós meg egyéb határidos ügyleteket kötött, és
megsokszorozta az eredeti összeget:
" A pénzt a közös jövonk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú,
boldog házasságunk lesz".


Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen
tudott választani közülük. 
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...


















... a legnagyobb mellűt választotta.

HIX MOKA > írta:
Mi a SZ..R EZ ???????????? SZÁLLJATOK MÁR LE 
RÓLAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!NEM ÉRDEKELNEK A SZ.................R, UNALMAS 
POÉNJAITOK

Próbáljátok ki azt, hogy Szarvas. Azt mondja, ilyen szót nem illik
képernyőre vetni.... :-(((

Teffy Szarvasról

És hogy legyen vicc is:

Tanítónéni azt adja házifeladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról
fogalmazást, hogy anya csak egy van.
Pistike arról ír , hogy amikor beteg volt, anyuka ápolta, etette: anya csak
egy van !
Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukája bekötötte a sebét: anya csak
egy van !
- Hát te Móricka miről írtál?
- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja ? mire anyám:
- Ott van két melegszendvics a sütőben.
Odamegyek, kinyitom a sütőt:
- Anya, csak egy van !

Matek órán kérdezi a tanító néni, hogy ki hogyan spórol otthon?
- Na Juliska te, hogyan spórolsz?
- Hát én elmegyek a zöldségeshez veszek egy diót megeszem a belsejét és a
héját.
- Ötös!
- Na Pistike?
- Én elmegyek a henteshez veszek egy hurkát megeszem a belsejét a bűrkéjét
felhasználom kotonnak, utána beleszarok, visszaviszem a hentesnek és
megmondom, hogy romlott volt a hurka és visszakapom a pénzt.

Pilóta a toronynak.....pilóta a toronynak.....500 km-re vagyunk
parttól....200 m-re a tengerszint felett .....már alig van benzin......
azonnali utasitást kérünk!
Torony a pilótához....torony a pilótához......
ismételd utánam.......ismételd utánam......
"Miatyánk ki vagy a mennyekben...."

Egy nap bemegy Kovács az ejtőernyős a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az
ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a
repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki
is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a
földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".

Kapitany es első tiszt napszemüvegben s fehér bottal mennek vegig a repulon
s ulnek be a pilota fulkebe. Nagy derultseg tamad az utasterben. Mikor a gep
mar a kifuton allt a nevetgeles atcsapott enyhe feszultsegbe. A gep
gyorsitani kezdett. A feszultsegbol mar neha neha agodobb hangok is
hallatszottak. Ahogy kozeledett a gep a kifuto vegehez mar sikoltoztak egy
paran. A vege elott 100 meterre az utasok egy emberkent felelemmel teli
sikollyal felkialltottak: Huzdd fel, huzzd fel!!
A gep erre el lezdett emelkedni.
A masodpilota a fulkeben a kapitanynak: Ba**d meg egyszer ezek kesobb
szolnak s akkor mind meghalunk!!!

Az autós áthajt a piroson. Megállitja a yard.
-Nem látta a piros lámpát?
-De láttam.
-Akkor miért nem állt meg?
-Mert magát nem láttam!

-Hisz ön a repülő csészealjakban?
-Hát hogyne!
-És látott már ilyesmit?
-Amióta elváltam, nem...

A férj hazatérve igy szól feleségéhez:
-Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
-Itthon van a férjem!
-De asszony, mire kértelek...!?
-Nyugi, nem téged kerestek!