Sziasztok !

Hogy megy at a belgradi lakos az utcan?
Jobra nez, balra nez, es fel nez.


Milosevics elnok es felesege beszelget:
- Dragam, hogy kehet az hogy barmelyik ablakon nezek ki, csak katonakat latok
 ?
-Mira dragam, azok a hatarorok.

Rendor vizsga kerdes:
Melyik folyo folyik a Duna hid folott, modjuk Ujvideknel ?
- Duna?


Milosevics elnok kifogja az aranyhalat Ujvideknel, es a halacsaka mint a 
meseben szokas megkerdi mi a kivansaga mert harmat teljesit, ha visszaengedi 
ot a vizbe.
Az elnok erre: nekem mindenem  megvan, elnok vagyok, penzem is van nem kell 
semmi...
Mire az aranyhal: na ne izelj mar mit fognak szolni az aranyhal kollegak ha 
nem teljesitek legalabb egy kivansagot ?
Legalabb kerdezz valamit !
Na jo gondolja Milosevics : Nos aranyhal, mikor lessz itt Ujvideken 
paradicsom, es mennyibe fog kerulni?
Aranyhal: ez konnyu ,nem soka es 100 Ft...

Es vegul, egy itteni (sved ) ujsagban olvastam:
Egy latszolag fiatalkoru fiu, hona alatt egy boglott bekaval  beallit a helyi
 kuplerajba .
Egy not ide de gyorsan, kialt. A  Madam tetovazik de a mikor a gyerek egy 100
 dollarost az asztalra dob a Madam endged es mondja:
a folyoson masodik ajto balra.
A gyerek elindul majd feluton megall es tetovazik, majd vissza kiabal: de 
herpesze is legyen am!
A madam  : nalunk nincsenek herpeszes nok; de egy ujab szazas megtette a 
magaet , harmadik ajto jobbra.
Kis ido mulva jon ki a gyerek, de mielott a gyerek tavozna, a madam nem birja
 ki hogy egy kis felvilagositast ne kerne :
az meg hadjan hogy kefelni akarsz de miert eppen herpeszes novel es minek az 
a doglott beka a honad alatt?
-Tetszik tudni most amikor haza megyek,  a baby sitterem , akit majd
 apu megkefel amikor hazaviszi.
Estere apu megkefeli anyut, anyu meg reggel a tejessel kefel, es az az 
atkozott tejes elutotte a bekam....

mara ennyi, Endre

Sziasztok 

Amint igertem ime a Knight Rider parodia. A sor limit miatt a tobbi kesobb 
megy.
Bocs, ha egy kicsit durva itt-ott.

Udv: McMacee

*************
                          GNAJT RAJDER

Cimkep:  KITT  szembeszaguld  a  poros  sivatagban,  az  orran furcsan
felgyorsulva  lodorog  a  futofeny  (A francba, melyik barom kapcsolta
dupla sebessegre a videot??? - Rendezo).

Egy  bankban  vagyunk,  nyugodt delutan, nehany ugyfel acsorog csak az
ablakoknal. Egyszerre alarcos banditak tornek be, geppisztolysorozatot
engednek a plafonba.
- Mindenki hasaljon le! Senki ne mozduljon! - uvolti az egyik.
Egy tudalekos kepu fiatalember meltatlankodik:
- Most ne mozduljunk vagy hasaljunk le?
- Pofa  be,  te rohadt, picsakepu, buzi, vadbarom - ordit ra az egyik
  rablo,  majd  a puskatussal fejbeveri (Ez az!!! Adjunk a kulturanak!
  A nezok  75%-a  ugyis  kiskoru!  -  Cenzor).
- Itt a penz - nyogi remego hangon az egyik tisztviselo.
-  Nem  kell  a  mocskos  penzetek - horgi a forablo - assziszitek nem
tuggyuk, hogy mind meg van jelove??!! (Meg szep, kulonben a statisztak
mindet  megbugaznak  a  nagy  kavarodasban  -  Rendezo)  Ide az osszes
kaparos  sorsjegyet!
A  tisztviselok  osszeszedik  a sorsjegyeket egy szatyorba.
Az  egyik  kistermetu  rablo  a mordalyaval oldalbaboki a forablot. Az
ranez, majd eszbekap.
- A Wrigley ragokat is ragd bele!
Nyomatekkeppen sorba lelodozi a lampakat a plafonrol.
A penztaros elebeteszi a teletomott zacskot.
- Gyerunk - kialtja a fonok - tunnyunk el!
Kihatralnak a bankbol, az egyik rabolo egy pisztollyal leszedi mind az
otven  rendort,  akik  a  bank  elott  varjak  oket. Beugranak a rajuk
varakozo furgonba, majd fustolgo gumikkal eltuznek.

Snitt (gyk: kepvaltas)

Michael  eppen  az  uszomedence  mellett  hevereszik,  mikor a whiskys
poharbol megszolal Devon hangja.
DEVON: Michael, kiraboltak a Kozponti Bankot. Gyere azonnal ide!
MICHAEL:  Okejj  Devon, de elobb beugrok a fodraszomhoz, mert a vizben
kiment a dajer a hajambol.

Snitt

Michael  es  Devon a kamion belsejeben allnak KITT elott, Bonnie eppen
egy venakatetert probal beledugni KITT kipufogojaba, amit az felettebb
kifogasol.
KITT:  Bonni,  nagyon  kinos  a  szamomra,  de  oromomre szolgalna, ha
negyszemkozt vegezned el ezt a vizsgalatot.
BONNIE:  Rendben  van  KITT.  Devon,  Michael,  faradjatok  at a masik
helysegbe.
(Hogy   a   banatba   lett   ekkora   hely  egy  normal  kamionban?  -
Segedoperator) (Kuss! - Rendezo)

Snitt

DEVON: (jelentosegteljesen) Michael, esnek a Csavaralatet reszvenyek a
tozsden!
Michael az asztalra csap es rancolja a homlokat.
MICHAEL: A kutya mindensegit!
(Na  ugye,  hogy  tudnak  ezek  a kurvak szepen is beszelni! - Cenzor)
DEVON: Valamit feltetlenul tennunk kell!
MICHAEL: OKE!!! Devon, valami bankrablast is emlitettel...
Kozben visszamennek KITT-hez.
DEVON: Ja, tenyleg. Bonnie mar elokeszitette KITT-tet.
BONNIE: Beszereltem meg kilencvenhat LED-et a muszerfalba...
MICHAEL:   (felre)   "Baszdmeg,   igy   is  epp  olyan  mar  mint  egy
karacsonyfa..."
BONNIE:     Ezenkivul    egy    Hipraszubdurabalis Konzekciometert is.
MICHAEL: Az meg mia pics... illetve miert kell?
(Na  azert!  - Cenzor)
BONNIE: KITT ennek a segitsegevel barhonnan meg tudja allapitani, hogy
ezer merfoldes korzetben valaki eppen kapar-e egy sorsjegyet.
MICHAEL: Fannnntasztikus vagy Bonnie!
BONNIE:  (szerenyen)  Tudom,  Michael.
MICHAEL:  (magaban) "Kapd be!"
KITT: Na de Majkul!!!!
MICHAEL:  (a  foga  kozott szurve) Fogd be a pofad KITT, mert kulonben
atfujatlak  rozsaszinre!!!
KITT:  Blurp...
Devon  es  Bonnie  hirtelen terpeszbe allnak egymas melett es szurosan
neznem Michaelre.
DEVON: Induljatok!
MICHAEL: Gyerunk KITT!
Beugrik a kocsiba, a fejet bebassza a plafonon talalhato konzolba.
MICHAEL: A ku...a kulcs hol van?
BONNIE: (onerzetesen mosolyogva) A helyen Michael.

Snitt

A fekete kamion szaguld az autopalyan, hirtelen kinyilik a hatso ajto,
ket  rampa  zuhan  az  uttestre, majd a rampan legordul KITT. Fustolgo
gumikkal farol, majd elindul ellenkezo iranyba.
(Hogy a francba, hogy ez a kamion sose tankol? - Segedoperator)

Snitt

A kocsiban.
MICHAEL: KITT, aktivizald a Hipraszubdurabalis Konzekciometert.
KITT: OKE majkul.
MICHAEL:  KIIIIITT!  Legyszives  nagybetuvel a nevemet.
KITT: ElnEzeSt MAJKUL.
MICHAEL: Eleg Az Elso Betut.
KITT: Rendbenmajkul.
MICHAEL: Bazdmeg!
KITT: Hogymondtad Majkul?
MICHAEL: Semmi, semmi. Igy mar okejj. Hany kaparos sorsjegyet kaparnak
a radarodon?
KITT: Pontosan szazkilencvenharomezerketszazhuszonharmat. Ebbol
tizenketto nyert, a tobbi nem.
MICHAEL: Hmmmm....
KITT: Hmmmm?
MICHAEL: Hmmmmm!
KITT: Majkul!
MICHAEL: Hmmmm...
KITT: Majkul!!!
MICHAEL: Hmmmm...
KITT: A KURVA ANYADAT, POFAZZ MA HA SZoLOK!!!
(??? - Cenzor)
MICHAEL: ???
KITT: Elnezest, ha kicsit vulgaris voltam, de szembejon egy kamion.
Valoban  egy  hatalmas  kamion kozeledik, lezarva az egesz autopalyat.
MICHAEL:   (kapkodva)   Huhh,   jajj,   mi  a  francot  kell  ilyenkor
csinalni????
(TUUUURBoooooo!!!! - Rendezo)
A  kamion  egyre  kozeledik.
KITT: Talan, ha megnyomnad a TURBO gombot majKul.
A  kamion  mar  csak tiz meterre van.
MICHAEL:  KITT,  megmondtam  mar  az elobb, hogy a nevemet nagybetuvel
kell kezdeni.
A kamion mar csak kilenc meterre van.
KITT:  Bocsanat,  de azt hiszem, valaki kilopta az MSKEYB szoftveret a
memoriambol.
Nyolc meter.
MICHAEL: Sebaj, majd Bonnie potolja.
Het.
KITT: Szoval az elobb ott tartottunk, hogy megnyomod a TURBO gombomat.
Hat.
MICHAEL: Aha. Hol is van? Rossebb ezt a sok vilagito szart!
Ot.
MICHAEL: (ujjongva) Megvan, figyelj, KITT, nyomom!
Negy.
Kimerevedik a kep.

MICHAEL: Most meg mi a franc van?
KITT: Ez itt a reklam helye.

*****************

Hi!


>Igy is tortenik, 6 napig siri csend uralkodik, 7. nap reggel
>pisztolylovesek hallatszanak es mindenki kijon a hazbol, mivel minden
>k*rva meghalt.

>Kerdes: hany k*rva volt es hogyan jottek ra a ferjek, hogy a feleseguk
>k*rva ?

Valasz1: annyi qrva volt (tovabbiakban:Q), ahany no. Ugyanis mint azt
megtudtuk, minden ferfi okos a faluban, ergo tudja, hogy N = Q . Tehat a
kovetkezo tortent: a: bezarkoztak. b: 6 napig kefeltek felesegeiket (Q :),
c: majd a hetedik napon megpihentek munkajuk utan, amit vegeztek. 
d: A falu tele volt noi holttestekkel.And there was much rejoicing.

Valasz2:

A falu ferfiai qrvara untak Qrvaikat.( a szomszed Q-it is) Tehat
agyonlottek oket. A falu tele volt noi holttestekkel. And there was much
rejoicing.


Valasz3:

A falu egy ferfije qrvara unta az eletet a sok Q kozott. Fejbe lotte magat.
A szomszedok azt gondoltak: Ha ez lelotte a Q-jat, en is lelovom. Beindult
a lancreakcio. A falu tele volt noi holttestekkel.
Egy Q maradt, azt a maradek ferfiak rovid idon belul halalra kefeltek.
And there was no rejoicing.

Altalanos befejezes: 

Az 1.,2.,3. eset utan a falu ferfiai Q-k nelkul maradtak

F alternativa: a ferfiak csendes maszturbalassal toltottek eletuk hatralevo
napjait. 
(Yeech.) :((((((((((

G alternativa: A ferfiak rafanyalodtak egymas ocsmany kis testere. Rovid
idon belul meghaltak AIDS-ben, amit egyikuk meg anno a Q-jatol szerzett.

H alternativa: A ferfiak rovid idon belul qrvara eluntak magukat, es
kirajzottak a szomszedos falvakba... (elterjesztve az HIV-et, amit elozoleg
meg egymastol, ill. Q-iktol kaptak el.)

I alternativa: mindez senkit sem erdekelt igy hajnali 1 fele, kikapcsoltak
kicsiny gepuket, es mindenki ment a Q-jahoz, tehenehez, kutyajahoz,
kisoccsehez v. hugahoz, izles es lehetoseg szerint.

Shutting off...



Sir Pet of Darkon,
Ruler of the Shadow Islands,
Keeper of the Seventh Lore.

A 10 emeletes ha'z legfelso emelete'n az ablakpa'rka'nyba kapaszkodik egy
no", egy feárfi kalapa'ccsal veri a keze't.
Lentro"l felkia'lt valaki: -Gyilkos!!!
Mellette:- Ugyan, csak az anyo'sa!
Elo"zo":- Ne'zd, hogy kapaszkodik a rohade'k...

-------------------

Az oreg hala'sz kifog egy aranyhalat. A hal megszo'lal:
- Kicsi is vagyok, sza'lka's is, ha visszadobsz, teljesitem egy
ki'va'nsa'god!
- Jo', mindig is gazdag, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeret a
ne'pe!
Visszadobja a halat, majd a'lomba szenderul, de valaki fele'breszti:
- E'bredjen o"felse'ge Ferenc Ferdina'nd!
- Mi az, mi torte'nt?
- Felse'ged elaludt az u'ton, mindja'rt Szarajevo'ba e'runk.

------------------

A'll a sze'kely a falu fo"tere'n a nagy hidegben sapka ne'lkul. Arra megy a
koma'ja e's megke'rdi:
- Kend mie'rt a'll itt a nagy hidegben sapka ne'lkul?
- Tudja, az elo"bb kisse' rendbe raktam az asszonyt, oszt most ke'ne egy
ba'tor ember, aki kihozza a sapka'mat!

-----------------

Kohn elmegy apja legjobb bara'tja'hoz.
Panaszkodik neki, hogy a munkahelye'n szeki'rozza'k a kolle'ga'i.
- E'des fiam, hallgasd meg az e'n vila'gfelfoga'somat: Szerintem az emberek
ke't csoportra oszthato'k.
   Az egyik feluk kinyalhatja a seggemet, a ma'sik feluk meg le van szarva.
Kohn megke'rdezi: - E's e'n, mint a legjobb bara'tod fia, melyikbe
tartozom????
- E'des fiam, te va'laszthatsz.

Csaba

Sziasztok !

Aki jot akar szorakozni, latodasson el a www.dunaujvaros.com -ra,
es rohogje ki magat !
A varoslakok most azon vitatkoznak, elvegyek -e a varos megmaradt
nehany zold teruletenek egyiket egy meki epitesehez.
Ervek, es ellenervek. Tanulsagos olvasmany....
Egyebkent abban a varosban ugy nez ki a nepsuruseg eleg kicsi, mert
a maradek szabad teruleteket is be akarjak epiteni a varos belsejeben.
Igy a Skala aruhaz mellett 20 parkolohely van. Ebbol 10 -et az ott
lakok foglalnak el, a tobbi pedig eleg egy 60 ezres prolivarosnak.

Peter.

Zsoltik@ :
>>Nem, nem... A fenyev az az ido, ami alatt a feny egy evig
>>megy!
Rocky :
>De ha a fenyev tavolsag, akkor a targyev hulyeseg!!!

Megint Zsoltik@ :
Persze, hogy hulyeseg! Kulonben nem a MOKA-ba irtam
volna, hanem a TUDOMANY-ba!

Es vegul:

Zsoltik@

Szasztok!

Ezt a Randi-bol olloztam:
>Szerintem internetes baratsag, vagy szerelem addig
>letezik, amig nem talalkoznak eloben. Annak ellenere azt
>mondom, hogy etelem parjaval igy jottem ossze.

"E'TELEM parjaval"...

Zsoltik@

A 18-ik születésnapom eloestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap
szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnomet egy romantikus
éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a
földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnomnek, hogy leviszem ot
is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt idonk
felöltözni. Amint a lépcso aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és
vagy negyven ember üvöltötte:
- MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülok,
unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen
meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnommel...
Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni...

A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két
éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben
lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy
nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. O nem ellenezte a
dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát...
Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak,
mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon
rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy székelni.
Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC 
látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy
többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni. Így hát találkoztak a
Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York- ba. Az étteremben már az
eloétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé.
Ezután az eloételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következo
fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést
érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be
rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám
ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belole. 

Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál.
Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most
szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal
kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit
megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra".
Ezt a jóga-pozíciót fenntartotta a desszert végéig, és közben erosen
gondolkozott, mit tehetne, mielott érdekes illatot kezdene árasztani,
illetve a nadrág kívülrol is megmutatná, hogy mi rejtozik benne. Igen
gyorsan fizetett, és távoztak az étterembol. Úgy ment az utcán, mint egy
cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el. 
- Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt
héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a noi jobbra. Így hát szétváltak.
Hosünk felkapta az elso mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a
nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az
egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a
lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelodött), nehogy az észrevegye,
hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni,
összeszorított szájjal (hátha a a barátnoje tud 15 méterrol is szájról
olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnon.)
- Ah. OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a
vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem
ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, o pedig
levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd
kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban
kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény
van.

Most gondolkodjatok el egy pillanatig azon, hogy Ti vajon mit tennétek
hasonló szituációban...

Utazik a HÉV-en egy hölgy ölében gyermeke, szembe vele egy idosebb hölgy az
idosebb hölgy melett egy tipikus rocker. A hölgy ölében ülo gyermek folyton
rugdossa a mamit. Aki rövid idon belül megunja és megkéri a fiatalasszonyt,
szóljon a gyemekre. Rövid gondolkodás után válaszol is az anyuka:
-Tudja, a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyermekre, ezáltal nem
gátoljuk a személyiségének a kifejlodését. Utaznak tovább, majd a következo
megállónál a rocker leszálláshoz készülödik és odanyomja a rágóját a fiatal
hölgy homlokára és közli:
- Nekem is hagyták kifejlodni a személyiségem.

Sziasztok!

Elnezest hogy ismet szova teszem a gumicsontot. De a mai mokaban mar
tele lett a ...lelkem ezzel a sok tobb oldalas suletlen angolsaggal. Magam
muveletlen ember leven, aki nem perfekt angol, azt tartom: rendben ha vala-
kinek nincsenek onallo gondolatai, de ha mar oldalakat idez a fene tudja
honnan osszevadaszott angol (nemet, portugal, heber) szellemessegekbol
a magyar nyelvu moka rovatban, legalabb valami hozzavetoleges forditassal
eroltesse mar meg magat. Annal is inkabb, mert ilyet a Net-en annyit talal
az ember amennyit akar, eredeti nyelven. Bizzak mar ra ha valaki nyelvet
akar gyakorolni, majd keres maganak. Koszi:

Laci

Udvozletem!

Szergej Szergejevcs Basmacskin kolhozparaszt egy reggel 
elhatarozza, kimegy a hatarba es megkapalja a kukoricat. 
Otthon indulas elott persze ellenorzi, minden nala van-e: bal 
felso zubbony-zseb: part-tagkonyv, ez rendben. Jobb felso 
zubbony-zseb: Komszomol-tagkonyv, igen, ez is rendben. Bal 
also zubbony-zseb: szakszervezeti tagkonyv, jo, ez is rendben 
van.

A kertkapuban azert meg egyszer atfutja a dolgot, nehogy 
otthon maradjon valami: part-tagkonyv megvab, Komszomol-
tagkonyv megvan, szakszervezeti az is megvan. Baj tehat nem 
lehet...

Megy mendegel, kier a duloutra, es eszebe jut, azert meg kene 
neznni, minden nala van-e. Nosza: part-tagkonyv, igen, ez meg 
megvan. Komszomol-tagkonyv, jo, ez is megvan. 
Szakszervezeti tagkonyv: igen, ez is a helyen...

Kier a foldekre, a biztonsag kedveert azert megegyszer 
ellenorzi a felszereleset: part-tagkonyv rendben, Komszomol-
tagkonyv rendben, szakszervezeti tagkonyv. Aztan hatalmasat 
a homlokara csap: a kurva eletbe, hat a kapa't nem otthon 
felejtettem!!


Viszlat:   D. Karoly

Namarmost, az asszony ragaszkodik, hogy fekudjek le, en meg valtig
allitgatom, 
hogy meg jozan vagyok...

DE tenyleg, nem furcsa, hogy egy ido ota, ha az ember rohogni akart, akkor
csak
 valahogy eljutott a HIX>MOKA-ig, es mar minden rendben volt.
De mostanaban, valahogy ugy erzem magam, mint amikor eletemben eloszor
megerkeztem Torontoba (Kanada) es leszallva a repurorol azt hittem hogy
elteritettek 
a gepet, mert akarhova neztem, mindenutt turbanosfeju embereket lattam:
akik csoma-
gokat taperaztak, a taxisok, a security, mindenfele.
Most meg azt latom itt a HIX-MOKA-ba, hogy nehanyan egyetemi felveteli
elokeszito
tanfolyamma akarjak eloleptetni a musort, masok pedig bizonyos
karikaturakat akarnak atalakitani kepes-keptelen szovegekke...
Nem sirok, de szeretnem idezni ennek a kis nepnek a klasszikusait:

"A krumplileves, legyen krumplileves"
                                                            (Kadar Janos)
"Ez hulye vicc volt" 
                                                            (Markos Gyorgy)

"Na en ezt nem ertem, pedig en mar sok viccet nem ertettem"
                                         
                                                             (Nadas Gyorgy)

Na most mar itt van az ido, hogy megmondjam mi az igazi vicc:

Szoval ket legy repul 100 km/h-val a villamossinek felett, fekete sapkaban,

vele szemben feher sapkaban 60 km/h sebeseggel a jegyellenor szaguld, a
trolibusz hatalmasat fekez, senki nem halt meg, de kitol lett terhes Kovacs
Krisztina?

Megfejteseket kerem maganba, anyazasokat nyilvanosan.

Udv: Zoli

Utoirat: Jaj, nem birom megallni, hogy a rendor-csoki-szar temahoz
hozza ne szoljak: Ime:

- Rendor bacsi torolje meg a szajat!
- Ne UGY!- WC-papirral...



Koszonom turelmeteket.