Egyik ismerosom meselte, hogy a haverjat megallitotta a rendor 
gyorshajtasert.
A rendor odament az autohoz, es koszon:
 - Jo napot kivanok!
A haver nagykepuen visszaszol:
 - Na mennyi lesz?
 - 2000.
 - Gumival vagy anelkul?

Az elozo irasomban megigertem hogy elmeselek egy tortenetet, ami velem elett me
g
a nyarom ( vagyis nemreg ).  

1998 VII 09. -en tortent meg az elso eset.

A nagy melegre valo tekintettel, a baratnoimmel ugy dontottunk,
hogy masnap elmegyunk az usziba. A program szepen alakult,
ha azt is figyelembe vesszuk, hogy aznap is gyunyoru ido volt. Szoval megerkezt
unk.
A dolog erdekesebbik resze akkor kezdodott, amikor napozas kozben egy vodor viz
et ontott ram egy srac, mert hatulrol az exbaratnojet vedezte vel bennem. En en
yhen meglepodve csopogo hajjal, vizes ujsaggal stb szohoz sem tudtam jutni
(igaz o sem, amikor megfordulva rajott, hogy tevedett)
Tehat kimagyarazta magat, en pedig megnyugodtam egy kis idore. Kesobb (mert koz
ben osszejottunk),
felajanlotta hogy bekeni a hatamat. A medence szelenel ultem amikor is, az eros
 masszirozas hatasara
a melltartom kioldodott, es beelett a medencebe. Azt hittem hogy rogtom elajulo
k, hat persze hogy akkor mindenki veletlenul is, de mindent latott. Hat persze 
hogy  az uszi tele volt ismerulokkel. 
Na na hogy ott volt a volt tanarom is. S aki kihozta a vizbol a melltartomat, h
at persze hogy az egyik 
osztalytarsam volt ( raadasul nem is igen kedveljuk egymast), es nagy kulsulege
k kozott, aljas vigyorral
a szajan a kezembe nyomta azt.
Aztan mivel hogy kesore jart, elmentunk atoltozni.
Levettem magamrol a meg vizes ruhat, s magam kore tekertem a torulkozomet. Egys
zer csak megszolal a hangos bemondo:"Hedervary Juliat varja egy telefon a penzt
arnal."
Rohanok a penztarhoz mint az orult, teljesen elfeledkezve hogy csak egy szal to
rulkozoben vagyok.
Rohanok vissza a kabinomba, mint a hulyek, mikor a torulkozom szele beleakadt a
 korlatba, es az egesz magamra csavart torulkozot kapasbol lerantottam a testem
rol. Ott alltam tokeletesen, teljesen meztelenul, es men tudtam eldonteni hogy 
sirjak, vagy nevessek. Vegul ugy elkezdtem rohogni az aznapi szerencsetlensegem
en, hogy alig tudtam abbahagyni. Meg most is nevetek az egeszen. Azt viszont ho
zza kell tennem, hogy a zarora ellenere is meg (aranylag persze) sokan voltak. 
Persze a tortenetnek akadt ugy mondd oldala is: Azota peldaul nem vagyok szegye
nlos. Igaz, elotte sem voltam kifejezetten, de most meg ugy sem. 

Hat ezt akartam elmeselni nektek. Ha sokan felhaboritonak talaljak, hogy ezt me
gosztottam veletek,
el sem merem meselni mi volt a hazibulin a hetvegen.

Udv: Hedervary Julia Kitty

Elnezest azoktol akik mar olvastak valahol, de nekem nagyon tetszett igy
megosztanam veletek!

agrarollo = a kisgazdak es foldmunkasok onvedelmi fegyvere
apatikus = remenyet vesztett magyar gyogyszeresz
APEH = Balszerencsejatek Rt.
arculattervezes = a partok kozmetikazasa az adofizetok penzebol
atvilagitas = a kepviselok es egyeb kozjogi meltosagok kotelezo
tudoszurese
dekadencia = a vasarcsarnoki kofak altal alkalmazott szabados
(mondhatni, spontan)
merlegkezeles.
kozszolgalati televizio = olyan ado, amelyen az ismetleseket idonkent
reklamok teszik
szinesebbe.

van meg, ha erdekel jelezzetek!!! :)))

(forras: MH `98.06.17.)

                                                                 Bye:
Jeremy.

Sziasztok!

11. Az auto reklamkampanyaban kulcsszerepet kapna, hogy soha nem kell
tobbe duplan kuplungolnunk, a hasznalat soran viszont kiderulne, hogy a
sebessegvaltast es az auto elinditasat dupla kuplungolas helyett sok
egymast koveti szimpla kuplungolassal kell megoldanunk, viszont
szamtalan uj es regi szolgaltatas csak dupla kuplungolassal erheto el.

12. Az auto intelligens modon felismeri a vezeto szandekait: ha peldaul
a szivargyujtot benyomja, automatikusan kinyitja a vezetotol legtavolabb
eso, legkissebb urtartalmu es legkevesbe hasznalhato hamutartot.

13. Az auto szervizszolgalata csak a problema felveteset hivatott
rogziteni, a problemara soha nem ad kielegito megoldast -- kiveve a
fodarabcseret, vagy egy ujabb szovtververzio megvasarlasat.

Jolet!

Tomi

U.i.: Lasd meg a Bill Gates tortenetet is!
U.i. 2.: Nem csak az Ausztral oslakosok hasznaltak bumerangot
(hajitofat), hanem a vilag szamos teruletenek oslakosai. Bar nem
mindegyik jott vissza (ahogy az ausztral bumerangok sem mindig).

- Hallo, itt a Brusszeli Rendorkapitanysag. Miben segithetek?

- Oh, hat... Epp most dobtak az arcomba egy kremes pitet.
- Rendben, Uram. Korabban hivta mar a Brusszeli Rendorkapitanysagot?
- Nem.
- Nos, nehany kerdest fogok feltenni, hogy az adatbazisunkba
bejegyezhessuk. Neve?
- Bill Gates.
- Orszag?
- Egyesult Allamok.
- Anyanyelv?
- Angol.
- Rendben, Uram. Az On rendorsegi azonositoszama BP31415927. Kerem, hogy
hasznalja ezt a szamot, amikor legkozelebb telefonal. Tehat, azt mondja,
hogy az arcaba dobtak egy kremes pitet?
- Igen. Eppen a belga miniszterelnokhoz keszultem. Egy szemely elterelte
a figyelmemet, mikozben egy masik az arcomba dobott egy kremes pitet.
- Nehany ugyfelunk jelezte, hogy oket mogyoros pitevel dobtak arcon.
Biztos benne, hogy kremes pite volt?
- Nos, az egesz arcom tiszta feher krem volt, nem lattam mogyorot sehol,
ugyhogy nem hiszem, hogy mogyoros pite lett volna.
- Meglatogatta a miniszterelnokot korabban?
- Igen.
- Akkor is arcon dobtak pitevel?
- Nem.
- Hmmm. Meglatogatott mas miniszterelnokoket is az elmult honapban?
- Igen.
- Akkor is volt pite?
- Nem.
- Rendben. Most probaljunk meg valamit. Menjen ki az epuletbol, majd
jojjon be ismet, megvarom.
- Egy perc...
(Nehany perccel kesobb.)
- Visszaertem.
- Dobtak az arcaba pitet?
- Termeszetesen nem.
- Nos, uram. Nem tudom, hogy mi okozhatta az elso pitevel valo
arcondobast, de ugy tunik, hogy most mar minden rendben mukodik.
Mindenesetre a problemat feljegyeztem. Amennyiben a jovoben ismet
megesik, kerem, hogy rogzitse az eset reszleteit a leheto
legpontosabban. Koszonjuk, hogy a Brusszeli Rendorkapitanysaghoz
fordult!


Tomi


U.i.: Az Intel szandekos hibat fedezett fel az ujabban kiadott Pentium
processzorokon. A chip ket tervezoje az aramkori lapka felszinen "Bill
sux" feliratot helyezett el hasznalaton kivuli atkotesekbol, igy hozvan
a vilag tudomasara, hogy mi a velemenyuk a Microsoft elnokerol. Az
elektronmikroszkopos felvetel megvan jpg formatumban, akit erdekel,
irjon: mailto:.

Sziasztok!

Szia mindenkinek!

     Hat, sziasztok! Gondoltam, ezer eve nem talalkoztunk igy szobelileg,
     irok par sort nektek, meg tobben is kerdeztetek, hogy vajon elek-e
     meg, vagy mi van! Latjatok, elek, virulok, meg ilyenek! Koszonom
     szepen, jol vagyok. Varom a jovo hetet, amikor is tombol a szabi + a
     Diaksziget!
     Megosztom veletek idokozben osszegyult viccecskeimet! Ha valaki
     ismeri, bocsika ezerrel, ha nem, akkor most itt az ideje, hogy
     megismerkedjen veluk!

     1.
     - Hallottad mar, hogy a Jozsi szokott magaban beszelni?
     - Nem tudom, mert meg soha nem voltam vele akkor, amikor egyedul volt!

     2.
      - Miert teszi a rendor a hasara a radiot?
     - Hogy rola szoljanak a hirek!

     3.
     - Mit enekelnek az AIDS virusok?
     - Ot tojasbol egyben, biztos ott vagyunk!

     4.
     - Honnan lehet tudni, hogy a ci.. (bocs!), etnikum lova gilisztas
     volt?
     - Mozog a tanyerjan a virsli!

     5.
     - Miert kopog a fapapucs?
     - Mert nem eri el a csengot!

     6.
     - Ga'zsi! Mit csina'ta' ma' megint, hogy  a rendo' kiser?
     - A szomszedomat agyonutotte a villam!
     - De neked ahho' mi kozod?
     - A nyelet en fogtam!

     7.
     A skinhead kockazik a romaval.
     - Na,figyelj baratom! Ha egyest, kettest, harmast, negyest vagy otost
     dobsz, akkor nagyon megverlek!
     - Es ha hatost dobok?
     - Akkor ujra dobhatsz!

     8.
     - Mi az? Ha feldobom feher, leesik tizezres?
     - Csoda!

     9.
     - Mi a kulonbseg az elvezet es a dobbenet kozott?
     - Kilenc honap!

     10.
     Egy ferfi setal a lakotelepen es latja, hogy a nyolcadikrol le akarnak
     dobni egy idosebb not:
     - Uram, nem szegyelli magat! Le akarja dobni a feleseget?
     - Ez nema  felesegem, hanem az anyosom!- Uvolt vissza!
     - Nezd, a rohadek! Hogy kapaszkodik!

     11.
     Elmegy az orosz, a magyar es a cigany a kurvahoz. Becsenget az orosz:
     - Mennyi? - kerdi a kurva.
     - Harminc. - valaszol az orosz.
     - Jo, johet! - mondja a kurva.
     Becsonget a magyar:
     - Mennyi?
     - Husz!
     - Jo, bejohet!
     Becsenget  a cigany:
     - Mennyi?
     - Tizenot!
     - Egy kicsit rovid, de bejohet!- Kis ido mulva rohan ki a kurva:
     - Jezus Maria, ez az atmerojet mondta!

     A vegere hagytam par graffitit:

     Lattam az igazsagot, nincs semmi ertelme.
     A repulogep azert marad fenn, mert nincs ideje lezuhanni.
     Ugy tunik, Isten melle tett a kagylot, mert lassan kifutunk az idobol.

     Na, jol van, azt hiszem egyelore ennyi eleg is volt! Majd kesobb
     megint irok! Ha visszajottem szabirol!

     Csao mindenkinek: KicsiRigo

     ui.: Tobben is erdeklodtetek, hogy lettem en Kicsirigo! Hat, az majd a
     kovetkezo mese lesz!

     Legyetek jok, es ne dolgozzatok sokat!

Ket no beszelget
- Az en ferjem olyan mint a focilabda.
- Hogyhogy?
- Minden este berugva talalom a kapuban

Csaba baratom kedvenc vicce. Mielott elmondta nekem, kijelentette: Ella, 
megeszem a kalapom, ha megerted ezt a viccet (merthogy lengyel vagyok, 
tosgyokeres). Ime a vicc:

Arisztid es Taszilo elmennek a Nemzeti Muzeumba. Sok szepet latnak, elvezik a 
muveszetet, egyszer csak betevednek a modern festeszt termebe, megallnak egy 
kep elott es azt mondja Arisztid:
-Nezd Tasz, ez egy or(h)dog...
-Or(h)dog?! Hat te ezt honnan tudod?
-Honnan, honnan, hiszen szar(h)va van!
-Szar(h)va? Azt hittem hogy festve...

Doltem a rohogestol es Csaba baratom meg is ette volna a kalapjat, ha lett 
volna neki...

Bacskai Peter wrote:
>
>Sziasztok!
>
>Mi az?
>
>Lo az eleje, fa a kozepe es "sz" a vege?
>
>(omnibusz)
>


Itt van megegy:

Mi az? F-el kezdodik, Sz-el vegzodik es noi szorzetben turkal?

Fodrasz.

Robert
mailto:

Szevasztok!


Megint itt vagyok, tuleltem a majd 3 hetes Magyarhoni latogatast. Aki nem 
tudna: gatyarohaszto meleg volt, 32 es 40 fok között. Marmint a hömerseklet!
Na nem mindig az erotikara gondolni!
Termeszetesen hallottam nehany "uj",(remelem uj!) viccet. Nehanyat elmeselek,
a többi meg a megszokott nemet humor.

> =================================================
-Mit kell csinalni az epilepszias beteggel, ha a fürökadban jön ra a roham?
- Gyorsan dobd ra a szennyest, meg egy kis mosoport.
> =================================================
Öregember elvesz egy fiatal hölgyet. Következik a naszejszaka, a bacsi 
felmutatja a tenyeret. Erre az ujdonsült feleseg ijedten megkerdezi:
- Ötször?
-Nem, dragam, valassz!
> =================================================
-Mikor keri meg a fiu egy leany kezet?
- Ha az öve mar elfaradt...
> =================================================
-Mi van kiirva a halleany kapujara?
-Hal-kan gyere be...
> ================================================
-Fölakaszthatom a kabatjat, uram?
-Tölem föbe is löheti.
> ================================================

Na innetöl meg a megszokott...


40.
Az aktfesto hallja, hogy megerkezett a felesege.
- Lola -, szol a modellhez -, vettkozz le, mert meg eszreveszi a fele-
segem, hogy van valami kozottunk.


41.
Fiatal ferjet otthagyja a felesege. Tiz het mulva megjelenik a
feleseg es leterdel a ferj labai ele.
- Dragam, meg tudod bocsatani, hogy elmentem toled?
- Azt meg megbocsatom, hogy elmentel, de azt soha nem tudom
 megbocsatani, hogy visszajottel. 


42.
A ferj sohajtozik.
- Minden evben egy gyerek, ez egy kicsit sok! Matol kezdve
a padlasszobaban alszom.
- Ha gondolod ez segit - szol az aszonyka - , akkor felviszem en is az
 agyamat.

43.
Ejjel felkelti Viktor a feleseget es halkan a fulebe suttogja:
- Ne ijedj meg, egy ferfi motoszkal a lakasunkban.
- Na, vegre! - sohajt fel a feleseg.


44.
Ket baratno hetvegi piknikelest szervez.
- Most kivetelesen letudnek mondani a kolbaszrol.
- Jol van - helyesli a masik -, akkor most itthon hagyjuk
a ferfiakat.

45.
Ket baratno panaszkodik egymasnak.
- A hazassagunk elott megigerte a ferjem, hogy lehozza meg a 
csillagos eget is az egrol, most meg a soret sem tudja felhozni
a pincebol.
- Az en ferjem betartotta a szavat. Megigerte, hogy paradicsomi
korulmenyek kozott fogunk elni, s most valoban nincs mit folhuznom...

46.
A ferj elgondolkodik ifjukori emlekeiben.
- Amikor a gimnaziumba kerultem, joval elorebb voltam, mint a
tobbiek.
- Tudom - szol kozbe a feleseg -, te 18 eves voltal, a tobbiek
meg tizennegy.

47.
Mialatt a ferj borotvalkozik, megkerdezi a felesege:
- Meseljem el kedvesem, hogy milyen ruhakat vettem ma az
aruhazban? 
- Addig ne, amig a borotva a kezemben van.

48.
Wallmann felkel ejjel, es kinyujtott karokkal megy a haloszoba-
ajto fele. A feleseg felebred.
- Ne jatszd nekem az alvajarot! Kulonben is, ma reggel mondtam fel
a bejarononek.

49.
Egy ferfi berohan a gyogyszertarba.
- Ot gramm arzenra lenne szuksegem.
- Csak receptre tudom kiadni.
- Receptem nincs, de van nalam egy fenykep a felesegemrol.

50.
Feleseg szidja a ferjet.
- Nem tudnad vegre abbahagyni az allando olvasast? Mindig csak olvasni,
 olvasni, ahelyett hogy velem foglalkoznal. Mit talalsz a konyvekben 
erdekesebbnek, amit nalam hianyolsz?
- Amikor az egyiket kiolvastam, eloveszek egy masikat.



Üdv.


MIHI

 
Germany

Bemutatkozasul:

Tuzoltosag, ugyelet. Telefon csorog es egy szoke hang:
- Hallo, segitsenek kerem! Tuz utott ki a lakasban.
- Ertem. Es hol van az a tuz?
- Hat, a konyhaban, meg mar az egyik szobaban is!
- Ugy ertem, hogy jutunk oda?
- Miert, az a nagy piros autojuk mar nincs meg?

Remelem, ezt nem itt olvastam:
A zsiraf es a nyul talalkoznak. A zsiraf egyszer csak:
- Te nyul, te nem is tudod milyen jo egy ilyen hosszu nyak. Micsoda
elvezetben van reszunk, ahogy a hosszu nyakon lecsusznak a finomabbnal
finomabb falatok.
- Hmm.
- Te nyul, azt meg el sem hiszed, az milyen jo, amikor valami finom ital
csuszik vegig a hosszu nyakamon.
- Es azt sem tudhatod... (es meg tobbszor ecseteli a hosszu nyak elonyeit)
Nyuszika megunja es vegul kozbevag:
- Te zsiraf, hanytal mar?


Ha tetszett, van meg!
Sz. Attila