Az illuzionista egy hajon dolgozott. Minden heten tartott egy bemutatot.
Mindig mas volt a kozonseg, igy megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
musorszamot adja elo. Az egyetlen problema a kapitany papagaja volt. Egy
ido utan musor kozben bekiabalt es elarulta a titkokat:
- Aaaaaaaa nezzek, ez egy masik kalap!
- Aaaaaaaa nezzek, a virag az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaaaaa el van dugva egy kartya a kabatujjaban!
Az illuzionistat bosszantotta ez, de nem volt mit tennie. Egyszer egy az
egyik eloadas alatt
baleset tortent. A hajo elsullyedt. Nem maradt eletben csak az illuzionista
meg a
papagaj. Nehany napig mindketten egy deszkan sodrodtak, mikozben
szotlanul, ellensegesen meregettek egymast. Vegul a papagaj megszolalt:
- Feladom bazmeg! Hol a hajo?
|
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a
Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszikegy
napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy
odarepültem, és durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... De közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog
a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk
haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
A férj tengeri útra megy a családjával. Már AZ első estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján AZ anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet
tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé.
Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem
jön vacsorára AZ anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"
- Maga Ellen AZ a vád, hogy megölte AZ anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta AZ
édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos,ha
a mamát alvás közben egy légy zavarja, NE keltsd fel, hanem üsd
agyon!!!"
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan AZ anyósa,
mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez AZ, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta
néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után AZ érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték AZ
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na MI van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
Kovács úr a feleségével és AZ anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik
nap AZ anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési
vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik AZ elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el AZ ajánlatot
Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek ITT egy fiatalembert, aki három
nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja
az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
|
Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét,
de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya éskicsi a
farka. Aggódom! Élsz még?
Férj és feleség veszekszik:
- Próbálj meg gondolkodni egy kicsit - kéri a férj a feleségét.
- Még mit nem! Akkor megint neked lesz igazad!
Este a tanyán. A feleség tévét néz, a férj újságot olvas. Egyszer csak
megszólal a férj:
- Te, anyjuk! Tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a
nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A
disznóban
nem vagyok biztos, mert az végig visított.
- Hogy hívják az állattenyésztő ősünket?
- Juhász Előd.
- Mi a különbség Michael Jackson és egy műanyagzacskó között?
- Az egyik fehér, hőre lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A
másikban a zöldséget szokták cipelni.
|
