Eszmeralda

Egy nagyon szep, szerelmes es szomoru tevefilmsorozat irott valtozata.

-elso, es egyben befejezo resz-



- Dominga! Miert hiszik az emberek rolam, hogy vak vagyok, amikor mindent
rendesen latok? - Azert Eszmeralda, mert amikor megszulettel, a baba
megkerdezte toled, hogy milyen szinu a piros szoknyaja. Es mivel te nem
valaszoltal, ezert radfogta, hogy vak vagy. - De hiszen en meg akkor nem
tudtam beszelni, Dominga. - Tudom Eszmeralda. Ha en nem vagyok ott, meg tan
azt is radsuti az a ven hulye, hogy nemcsak vak, de nema is vagy. - Dominga!
Szerinted Grasziara Pennyaera miert kosarazta ki Adriant? Pedig latom rajta,
hogy szereti. - Nem kosarazta ki,  kicsi Eszmeralda, csak bizonyos
felteteleket szabott ahhoz, hogy egymasei lehessenek. Peldaul Adriannak egy
eletre el kell felejtenie, hogy a rantott hust is kanallal egye. Vagy
pisiles utan ne piszkalja az orrat, foleg ha kezet sem mosott. Azt sem
neztek jo szemmel Grasziara Pennyaera szulei, hogy a vasarnapi ebed utan
Adrian haromszor tette magaeva  lanyukat a megteritett asztalon. - De miert
baj ez, Dominga? - Azert Eszmeralda, mert a vendegek meg nem vegeztek a
desszerttel. - Dominga! Vajon hol lehet Rodolfo Pennyariara? - Mert nem
mondod neki azt, hogy: apam! - Azert Dominga, mert szotagszamra kapom a
gazsimat. De jaj nekem! Ott kozeleg Luszio Maravel. Az is csak igergetni
tud. Pedig mennyire mondta, hogy milyen elmenyben lesz reszem... Aztan sehol
semmi. Ha Fermen, a siraso nem ijeszt ra a szivlapattal, bizony soha az
eletben nem esek teherbe. - De nekem azt mondtad, kicsi Eszmeralda, hogy
Hoze Armando a gyermek apja. Pedig a bore tisztara olyan sotet, mint a
Hozeje. - Ne szivass, Dominga! Itt Braziliaban mindenkinek a bore
meglehetosen sotet. Vagy te nem ugy latod? - Igazad van, kicsi Eszmeralda.
Banatomban mindjart itt hagyom Kasza Grandet. Szolok is Ofelionak, hogy
igazan megszoktethetne. Bar, hogy neznek ki az eskuvoi kepen egy
indiannal? - Dominga! Inkabb szolj Teofilonak. - Tudod, kicsi Eszmeralda,
hogy neki nem szolhatok, mert Teofilo nagyapja annak idejen Rodolfo
Penjariara nagyanyjaval lepett le, de elotte kerulgette az en nagyanyamat
is, aminek meg is lett az eredmenye, bar azt is mondjak, hogy anyam ereiben
Aurora apjanak a vere csordogal, aki egyenes agi unokatestvere anyam
huganak, es feltestvere Grasziara Penjaera nagyapjanak. - Beszelsz
bolondokat, Dominga! Az Aurora egy Orosz hadihajo volt. Akkor lehet, hogy te
rokona vagy Vlagyimir Iljics Leninnek? - Az konnyen meglehet, kicsi
Eszmeralda, mert a teljes nevem Vlagyimir Iljics Uljanov Dominga - a KGB
braziliai titkos ugynoke!!!



Nyaralas

- Gabler asszony, az iden ismet Nepalba utaznak? Hiszen tavaly is ott jartak
a naszutuk alkalmaval!

- Ez igaz, de az iden szeretnenk megnezni az orszagot is.

Egy alpesi etteremben

- Pincer, en csak egy gulyast rendeltem.

- A franc vigye el a visszhangot!

Nyugodt nap

- Szomszed, odaadna a hifitornyat?

- Szivesen. Csak nem parti lesz?

- Nem. Szeretnek vegre egy nyugodt vasarnapot.

Hazassagi evfordulora

- Pincer, melyik bort ajanlja a hazassagi evfordulonkra?

- Az attol fugg, uram. Unnepelni akarnak vagy felejteni?

A kis egyutterzo

- Amelyikotok butanak tartja magat - mondja a tanar -, az alljon fel.

Mindenki ulve marad, majd egy kis ido mulva Johann felall.

- Csak nem tartod magad butanak?

- Tulajdonkeppen nem, de a szivem szakad meg, amikor a tanar urat allva
latom.

Uzleterzek

- Ne legy olyan konnyelmu, ne igyal annyit! Vidd a penzed inkabb a bankba.

- Ne viccelj mar! Tizenot szazalekert, amikor a rum negyven szazalekos?!

Rend

- Asszonyom, a maga ferjenek a szive nincs rendben.

- A, az semmi, latna az iroasztalat!

Talalos kerdesek

- Mit mond a kinai taxis, amikor elut valakit?

- ???

- Ezen a sargan meg atmegyek...

x

- Mit eszik a kannibal, ha beteg?

- ???

- Termeszetgyogyaszt.

Jokedv

- Olyan jokedvem van, daloljak neked?

- Nekem cseppet sincs jokedvem!

- Tudok ket szomoru dalocskat is!...

Pistike
www.pistike.hu

(A Laár Pour L'art Társulat: Nyálon lőtt lány balladája dallamára)

Királynak hívták mielôtt átlôtték az agyát
Nem tudta senki miért tartja mindig pisztolyában a tárját. 
Másodikán már nem bírta,  hát kivette az énekes.
Mégis a csôben maradt egy golyó, 9 mm-es

Zámbó Jimmy Berettája halálba küldött sok kakast. 
Félnek ezért ôtôle a csepeli baromfiak
Egy külsô zavaró körülményre eldördült a szörnyű colt.
Golyó repült a halántékba, Jimmy pedig elpatkolt.

Refr: Én is egy fejbelôtt sztár vagyok
Minden éjszakán errôl álmodok
Bárcsak engem is feljelölnének
Darwin-díjra nagyon vicces emberek. 

A fejbelôtt sztár nincs messze, csak a Honvéd kórháznál.
Nem sikerült stabilizálni válságos állapotát.
Orvosa tiszteletben tar tyaja a család kérését
Az RTL Klubbon műsora mostmár véget ért.

A történetbôl véletlenül kihagytam egy részletet.
A kakasok szokták felbaszni az összes idegemet
Gázpisztollyal asszonyt verek ámbár ez nagy szégyen
Gregor Berni ellentétben férjhez ment már régen

Refr: Én is egy fejbelôtt...

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: ip34.d111.tiszanet.hu)

> > > >
> > > > A cserepes virágaid életben maradnak.
> > > > A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
> > > > A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör.
> > > > Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
> > > > A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
> > > > Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.
> > > > A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
> > > > A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart
> > > > Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
> > > > TE hívod ki a rendőrséget, mert a SZOMSZÉDBAN hangos a zene.
> > > > A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben.
> > > > Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
> > > > Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
> > > > A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
> > > > Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
> > > > Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
> > > > A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt).
> > > > Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
> > > > A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
> > > > A 200 forintos bor már nem számit "egész jó"-nak.
> > > > Reggel reggelizel.
> > > > A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
> > > > "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom
> ennyit..."
> > > > A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
> > > > Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy
bárba.


El Nino.

Üzenetrözítok

Halló, valoszínuleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni.
Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor ez te vagy.

Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj
üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.

Ha betöro vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy a
pitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy betöro,
valószínuleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz üzenetet.

Itt János beszél. Ha a telefon cégtol vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a
szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem
adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha no vagy, ne
aggódj, van elég pénzem.

(Japán kiejtéssel) Hel-lo. Sato vágyok. Te hagysz üzenet, én lögtön
felhívlák. Te hagysz szexi üzenet, én még gyolsabban felhívlák.

....Mindig fáradtabb leszel... ...A szemhéjad elnehezedik, és alig tudod
a szemed nyitva tartani... ...Nagyon álmos vagy... ...Lassan elveszted
minden akaraterodet hogy ellenállj a sugallatomnak... ...Amikor hallod a
sípszót, úgy érzed, engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy
hagyd meg a neved és a telefonszámod...

Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy
jogában áll hallgatni. Minden amit ezután mond, rögzítésre és
felhasználásra kerül.

....és a hetedik napon megpihent, kikapcsolta telefonját, és most nem
éred el.

(A háttérben az Imigyen szól Zarathustra zenéje) Azt hitte, hogy ez egy
egyszeru telefonhívás lesz, ám ehelyett ... (TA-TAAMMM) AZ
ÜZENETRÖGZÍTOVEL beszél! Hagyja meg nevét és telefonszámát és
visszahívjuk, amilyen gyorsan lehet.

Köszönjük, hogy a 138-4875-os számot hívta. Ha Balázzsal szeretne
beszélni és telefonja tone üzemmódban van, nyomja meg az egyes gombot.
Ha Timivel szeretne beszélni, nyomja meg a kettes gombot. Ha téves
kapcsolás, nyomja meg a hármas gombot. Ezek a gombok egyébkent semmit
sem jelentenek, de a gombnyomogatás jól lenyugtatja az embert és
legalább úgy tunik, mintha nagy telefonrendszerünk lenne.

Nagyon gyorsan: Halló, ez a 123-4567. Ha üzenetet szeretne hagyni, várja
meg a sípszót. Ha a nevét és telefonszámát szeretné meghagyni, nyomja
meg a hármas gombot, azutan írja be a billentyukön a nevét, majd a hatos
gombot, utána pedig a telefonszámát. Ha csak nevet és üzenetet szeretne
hagyni, nyomja meg a csillag gombot, majd a hetest, kérje a 4443-as
melléket, azutan mondja be nevét és az üzenetet. Ha a telefonszámát és a
hívás idopontját szeretné meghagyni, nyomja meg kétszer a csillag
gombot, forduljon meg maga körül, nyomja meg kétszer az egyes gombot,
beszéljen hangosan és BIIIIIIIIIP.

Ez nem üzenetrögzíto, hanem telepatikus gondolatrogzíto készülék. A
sípszó után gondoljon a nevére, arra, hogy miért hív, és a számra, ahol
elérheto. Én pedig gondolkodni fogok azon, hogy visszahívjam-e.

Az Elnök pillanatnyilag nincs az irodájában. Kérem hagyja meg nevét,
telefonszámát, a titkos jelszót, és az ország nevét, amely ellen
támadást szeretne intézni.

(Brit angol akcentus:) "Halló! Monty Python telefonját hívta. Sajnos nem
tudok a telefonhoz jönni, mert a boszorkány tarajos gotévé változtatott.
Visszahívom, ha jobban leszek.

Ön a kilencedik telefonáló, adásban van, kérem mutatkozzon be.

(Unott hang:) "Mennyország, Isten beszél..."

Lucifer beszél. Ki az ördögöt keres?

Halló, itt a halál beszél. Most éppen nem vagyok itthon, de ha meghagyja
nevét és telefonszámát, meglátogatom.

Halló, Ön a Hatodik Érzék Nyomozóirodát hívta. Tudjuk, ki Ön, és mit
akar, így a sípszó után kérjük, tegye le a kagylót.

Kedves felem! Jelenleg nem emelhetem fejemhez kedvenc
terefere-szerkezetem, de engedelmeddel felveszem neved, s tervedet
velem. Esetleg, kedvedet leled, keress heves, s egyszer emberedre lelsz!

Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó az, hogy itthon vagyok. A
rossz az, hogy én vagyok az üzenetrögzíto.

Minden, amit a sípszó után mond, felhasználható Ön ellen. Joga van
köszönni, joga van beszélni, joga van letenni ...

Ha rájöttél ez mi, akkor tudod mit kell csinálnod.

A Mission Impossible zenéje megy a háttérben, a szöveg pedig a
következo: "Hello Jim. Helyi ido szerint elmúlt tizenegy óra, és a
kapcsolatod most nem elérheto. Most az a missziód, hogy hagyd meg a
telefonszámod és a neved, amelyen elérheto vagy. Ez a szalag egy perc
múlva megsemmisíti önmagát...

Sajnálom, a hívott szám nem létezik. Kérjük, hívja a tudakozót.

Mobil hangposta: "Hello! Most éppen otthon vagyok, de hagyj üzenetet, és
ha elmegyek, felhívlak.

Az ön által hívott 1 3 8 4 8 7 5-os szám megváltozott. Az új szám 1 3 8
4 8 7 5. Kérjük hívja újra... vagy hagyjon üzenetet a sípszó után.

Ez a 934-2435. Ezt a keszüléket bizományiban vettük. Megpróbálhat
üzenetet hagyni, de nem biztos, hogy fel is veszi a gép. Ha nem hívjuk
vissza, az azt jelenti, hogy nem muködött...

Amit hallani fog, az nem sípszó, hanem digitálisan maniplulált
szellentes.

Ennek az üzenetrögítonek rövid a kazettája, így megszakítja a vonalat,
ha túl hosszú és unalmas üzenetet hagysz.

Készüljön fel a "Sípszó" szoftver 1.05-os verziójának alfa tesztjére.
Visszaszámlálás indul: 5... 4... 3... 2... 1...

Ne! Ne! AZT ne! Akarmit, csak azt ne! Ne sípolj! Nem! Kérlek! Ne sípolj!
Barmit, csak azt ne! aaaaaaaiiiiiiiEEEEEEEEE!

Halló, én Juli üzenetrögzítoje vagyok. Te MI vagy?

Halló, Zoli vagyok. Én most nem vagyok itt, de az üzenetrögzíto igen.

Halló, Tomi üzenetrögzítoje elromlott. Itt a hutogép. Faxot nem tudok
fogadni, és kérem, beszéljen nagyon lassan, én leírom és az ajtómra
rögzítem egy olyan mágnessel.

Halló! Itt Pisti porszívója beszél. A háztartási készülékek újra
felosztották a feladatokat, így nekem kell felvennem a telefont, mert
megszívtam a régi munkámmal. Tehát hagyjon üzenetet a sípszó után, és
biztos lehet benne, hogy a zsákba kerül.

Árpi nincs most itthon. A házi droid beszél. Nem vagyok arra
programozva, hogy telefonálgassak, így csak hagyjon üzenetet és Árpi
visszahívja, amint hazatér.

Elso hang: "Vedd fel a telefont, HAL."
Második hang: "Sajnálom Dave, azt nem tehetem."

Közremuködött Kovács Tamás hangfelvételrol. Várjuk kedves hallgatóink
észrevételeit, megjegyzéseit.

Tessék....HALO...HAALLOO...Hát nem szól bele...HAALLOO...Nem hallok
semmit...Van ott valaki?...Halló!...Na velem ne szórakozz!

Halló. Ön a tuzoltóság üzenetrögzítojét hallja...

Üdvözlöm! Ön az 555-99-87 számot hívta. Miért?

Ma találtam a Neten
                             Sziasztok

Ola!
Egy gyongyszem a regmult idokbol, sokan nem ismerik.
Bocsi az ekezetekert, es remelem belefer a sorlimitbe:)
Vagjunk bele!

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom
 mondani jogosítványt szerezni. 
Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idő
sebb hölgy fején nem lesz 
elég!
Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem
 fut többet totálkárig. Nincs 
benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak.
Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaid
ő alatt a szélvédőre gyűjtött 
gyalogosok száma alapján kapják meg!
Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszé
lynél?
Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebe
mben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és 
felemeli a kocsit, addig a többiek 
megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítan
i.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy
 mindent a sofőr csinál! 
Húzza fel a kilincset! Ne annyira…! Hogy áll az az ajtó? … Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedál
ok? Árulja el nekem milyen 
tanuló volt?!
Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet ka
ttint semmi sem történik, ha 
kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor…neeeee! Tudt
am, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó 
megfigyelő.
És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor?
Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk.
Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók as
ztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szé
lső pedált felváltva kell taposni! 
Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk!
Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az
 útra!
Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátul
ja nem hagyna olyan mély 
nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá mer
jen lépni??
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán 
kerék? 
Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga k
ormányoz, még a 
kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn!
Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá
. Most éppen az infravörös 
tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthat
unk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem 
kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a 
kuplungot benyomta volna a váltót, 
még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltete
k az autóba!
Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen 
az röpült ki az előbb. Sebaj, már 
úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebessé
gbe kéne tenni! Nem, nem 
rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lot
tóznia kéne, tudja! 
Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.
Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC ne
m arra van!

bya

UPCI

Udvozletem!


>  - Miért van hátsóablak-futés a Skodákban?
>               - Melegen tartja a kezed, amíg tolod.

- Mi az: Skoda a hegyteton?
- Csoda!


Viszlat:   D. Karoly

A hazassagkozvetito egyik ugyfele reklamal diszkreten es halkan: 
- Maga nekem egy szep feleseget igert, ehelyett it van egy no, aki 
ronda, pupos, pattanasos es bandzsit. 
- Ne tessek suttogni, suket is! 

A hazassagkozvetito tanitja uj segedjet: 
- Ha en dicserem az ugyfel elott a holgyet, maga dicserje meg jobban! 
Megerkezik a kovetkezo ferjjelolt. 
- A holgy nagyon csinos - igy a hazassagkozvetito. 
- Igen, olyan csinos, hogy a Napba lehet nezni, de ra nem - felel ra a 
seged. 
- Szep hozomanya is van! - folytatja a hazassagkozvetito. 
- Nagyon jo hozomanya van! - fokozza tovabb a segedje. 
- Igaz, hogy van egy kis pupja is - jegyzi meg halkan a fonok. 
Mire a seged ravagja: - De micsoda egy pup az, kerem! 

Ket zsido beszelget a tisztasagrol, es az egyik azt mondja: 
- En peldaul minden honapban megfurdom egyszer, akar kell, akar nem! 
(A viccek eredetet es szerzoi jogi vonatkozasait elemezni szandekozok 
kedveert kozlom meg, hogy a fenti vicceket szamos masikkal egyutt S. 
Freud viccekrol szolo irasa idezi, aminek az eredetije az 1920-as 
evekben, magyar forditasa 1982-ben vagy '83-ban jelent meg)

Egy vicc az elobbiektol fuggetlenul:
- Mikor oregszik meg egy agglegeny?
- Ha az ismerosei nem azt kerdezik, hogy mikor nosul mar meg, hanem 
azt, hogy miert nem nosult mar meg?

Szegedi Ga'bor , http://gszegedi.freeweb.hu)
Maga ki van rugva! - Tevedes, en be vagyok rugva!

> Amerikai-magyar v.vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök.
> Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
> hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a
> gyártósorra a Béláért. Boss:
> - Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted
> limuzint, te jönni el.
> Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto:
> - Béla, te miért késtél?
> Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
> reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább
> hallgat.
> Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból
> nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
> - hát a Kovács Bélát merre találom?
> Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
> - Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm
> érted helikoptert, te jönni el.
> Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
> elnökkel
> itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
> - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
> - Én még a Pápát is ismerem.-mondja Béla.
> Fonöke lefehéredik, de nemhiszi el a történetet.
> Béla, hogy bizonyítsa állítását repülore ültetia fonökét és elrepülnek e
> Vatikánhoz.
> Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
> - én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
> neked azon az ablakon.
> Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
> ablakban a Pápával.
> Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik
> élesztgetni
> a fonököt, aki nagy nehezen magához tér.
> - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonökerotlenül mutogat az
> ablak felé: l
> - átják,..azt...ott fenn. Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
> - jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
> 
> 
> 
>

- ha bárki keres, nem vagyok itthon
cseng a telefon, az asszony felveszi, és mondja:
- itthon van a férjem!
- de asszony, mire kértelek!
- nyugi, nem téged kerestek!!

Ő

Teljesítményértékelés, és a kifejezések valódi értelme

TÁRSASÁGOT KEDVELŐ SZEMÉLYISÉG (ahogy lehet, lelép az irodából)
REMEK PREZENTÁCIÓS KÉPESSÉG (szarra sem alkalmas)
REMEK KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉG (egész nap a telefonon lóg)
ÁTLAGOS ALKALMAZOTT (nem valami fényes a teljesítménye)
MÓD FELETT JÓL KÉPZETT (mostanában nem csinált semmi nagy baromságot)
A MUNKÁJA KIEMELKEDŐ FONTOSSÁGÚ (a dátumokat nem fogná fel)
AKTÍV SZOCIÁLIS ÉLETET ÉL (iszik, mint a gödény)
A CSALÁDJA SZOCIÁLISAN AKTÍV (azok is isznak, mint állat)
FÜGGETLEN DOLGOZÓ (soha senki nem tudja, mit is csinál valójában)
GYORSAN GONDOLKODIK (kézenfekvő kifogásokat talál mindenre)
ELŐVIGYÁZATOSAN GONDOLKODIK (nem akar döntést hozni)
AGRESSZÍV (visszataszító)
LOGIKUSAN OLDJA MEG A NEHEZEBB FELADATOKAT (lepasszol mindent valaki másnak)
REMEKÜL FEJEZI KI MAGÁT (beszél magyarul)
PÉLDÁS FIGYELEMMEL VAN A RÉSZLETEK IRÁNT (amit talál, zsebreteszi)
VEZETŐI KÉPESSÉGEKKEL RENDELKEZIK (kövér, és állandóan ordít)
KIEMELKEDŐEN JÓ ÍTÉLŐKÉPESSÉGE VAN (rohadt szerencsés)
VAN ÉRZÉKE A HUMORHOZ (tud pár gusztustalan, ostoba viccet)
TUDATOSAN ÉPÍTI A KARRIERJÉT (mocskos kis seggnyaló)
LOJÁLIS (máshol soha az életben nem kapna munkát)