Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott.
Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg
ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és
így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja,
egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd
bácsi?
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki
az
apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló
előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor
az
Egyesült Államok elnöke volt...
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy
egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az
megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap
a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi .
A tanárnő megkérdezi az osztályt:
- Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad
a
kerítésen?
Pistike jelentkezik.
- Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor.
A tanárnő bólint:
- A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod.
Erre Pistike:
- Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy
fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit.
A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A
harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol:
- Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért
szopogatja.
Pistike: - A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik
a Tanárnő gondolkodása.
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem
játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji
diszkrimináció. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció.
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait. Egy kisfiú leül
vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára
csap...
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,
hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel
a
súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami
ír
gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen,
mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
A oroszok grafitceruzát használnak.
Legalább hétféle női orgazmus létezik:
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mindjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelődző: Meg, meg, meg, meg......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....
(Én ismerek egy nyolcadik félét is. Fél perces normál zenei ááá...)
|
