A csinos, fiatal lany
  sirva panaszolja a rendorsegen, hogy a sarki moziban kiloptak a szoknyaja 
zsebebol
  a penztarcajat.
  - Es nem vette eszre - csodalkozik a rendortiszt -, hogy valaki a zsebeben 
kotoraszik?
  - Persze hogy eszrevettem - feleli a lany -, de azt hittem, tisztesseges 
szandekai
  vannak.



> ....(MEGUJULT A HONLAPOM HAT KERESS EGY MASIK VICCET A TOBB SZAZ KOZUL->  
http://viccek.takvik.hu )

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelott?
- Elotte mindent össze kellett csomagolnunk.


Hajnali négykor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkozni. Erre
felébred az asszony: - Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

Egy srác találkozik az erdoben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettot? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik ketto?

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elso nap megnézik a piramisokat,
elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket
bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:  - Gecó! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?

Kemény vita fojik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
---visszamegyek a mamához!
---Csak menj!
---De vele jövök vissza!
...............................
---Láttad, mijen ravasz az uj kolléga?
---Hogyhogy?
---Ha a fönökkel beszél, akkor behuzza a nyakát, ha titkárnövel, akkor 
a
hasát!