A jo, a rossz es a csunya.


A jo: A feleseged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csunya: Mar ket eve nem szeretkeztel vele.

A jo: A feleseged nem beszel hozzad.
A rossz: El akar valni.
A csunya:  O ugyvedno.

A jo: Vegre a fiad erett ember.
A rossz: Ugy gondolod viszonya van a szomszedasszonnyal.
A csunya:  Neked is.

A jo: A fiad sokat tanul a szobajaban.
A rossz: Talaltal a szobajaban porno filmeket.
A csunya: Te vagy az egyik szereplo.

A jo: Vegul megegyeztel a ferjeddel, hogy nem lesz tobb gyerek.
A rossz: Nem talalod a pirulakat.
A csunya: A lanyodnal vannak.

A jo: A ferjed nagy noi-divat szakerto.
A rossz: Szeret nonek oltozkodni.
A csunya: Jobban nez ki mint te.

A jo: Elmagyarazod a lanyodnak a szex miletet, a mehecske es a virag
peldajaval.
A rossz: Nagyon surun megszakitja a magyarazatodat.
A csunya: Hogy kijavitson.

A jo: A fiadnak van egy uj hoditasa.
A rossz: Egy ferfirol van szo.
A csunya: A legjobb baratod.

A jo: A lanyodnak uj munkahelye van.
A rossz: Egy piroslampas hazban.
A csunya: A munkatarsaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsunyabb: Tobbet keres mint te.

Levi ;)))

Hello,

En, a futyi, fizetesemelesi kerelmet terjesztek elo az alabbiakban
reszletezett indoklassal:

Fizikai munkat vegzek. 
Nagy melysegben dolgozom. 
Fejjel lefele dolgozom. 
Nem kapok szabadnapot, es nem pihenhetek unnepnapokon. 
Nedves kornyezetben dolgozom. 
Nem kapok tulora- es muszakpotlekot. 
Sotet es rosszul szellozo helyen dolgozom. 
Nagy melegben dolgozom. 
Munkam soran fertozesveszelynek vagyok kiteve. 

Valasz a vezetestol: 
A felhozott indokok attekintese utan a vezetes nem latja indokoltnak
kerese teljesiteset, a kovetkezok miatt:

Nem dolgozza vegig a 8 orat. 
Rovid munkavegzes utan elalszik a munkahelyen. 
Nem marad meg kijelolt helyen, hanem gyakran mas teruletekre megy at. 
Nem eleg kezdemenyezo, hanem buzditasra es osztonzesre szorul. 
A muszak vegen szennyezetten hagyja a munkahelyet. 
Nem mindig tartja meg a biztonsagi eloirasokat, nem visel vedoeszkozt. 
A hivatalos korhatarnal korabban vonul nyugdijba. 
Nem vallal ketmuszakos munkat. 
Gyakran a napi munka befejezese elott elhagyja kijelolt helyet. 
Allandoan ki-be jarkal ket gyanus kullemu zacskoval.

Sirfeliratok...

 1. "Utanaaam!"
 2. "Nem ketseges, hogy van tulvilag. A kerdes csupan az, hogy
     milyen messze van a belvarostol, s hogy meddig tart nyitva."
 3. "Ennyi volt, ennyi. Tenyleg csak ennyi.
     Sakkban csak paraszt, kartyaba' betli."
 4. "Kivancsi vagyok, ideat is ennyi szivas var-e ram?"
 5. "Rovid az elet, hosszu a sir, mindenki ba***on amennyit bir."
 6. "Szuteren alberletbe kiado, alacsony rezsi nyugodt kornyezet."
 7. "Igy meg sose jartam!"
 8. "Az emberiseg olyan, mint a krumpli, a legjava a fold alatt van."
 9. "Fatal error. System shut down."
10. "Nem tudtam kifejezni magam, ugyhogy befejeztem magam."
11. "Press any key to continue !"
12. "Voltam, mert lettem, Untam, hat mentem."
13. "Megszuletett, viragzott, eltemettek, kimaszott."
14. "Ha zajokat hallassz lentrol, vagy segits, vagy menekulj!"
15. "Visszajovok meg hozzatok, viszontlatasra pajtasok!"

Udv,
 Viktor                 
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!

A MOKA 2985-ban irta Laszlo Csendes >:
 -
>>
>> mar vagy haromszor megkertelek titeket hogy ne
>> kuldjetek a cimemre tobb viccet de meg mindig semmi
>> valtozas ugy hogy kerlek huzzatok ki a listarol
>> OK????
>> Kossz!
>Ne kuldjetek neki ti se. En megigertem, hogy nem kuldok.

En is mar tobbszor megigertem neki, de ennek ellenere valakik csak
kuldik.
Hogy ilyenek miert vannak a listan...
Minha siketeknek ( vagy vakoknak?) irna az ember...


--
Sandor
mailto:>

> Harom rendor azon vitatkozik, hogy melyikuk felesege rondabb:
>  - Az en felesegem olyan csunya, hogy ha lemegy a banyaba, feljon a
>  szen.
>  - Az enyem olyan csunya, hogy ha bemegy az ovodaba, a gyerekek
>  megallnak a fejlodesben.
>  - Az semmi, gyertek velem!
>  Elmennek a 3. rendor hazaba, kimennek az udvarra. A rendor odamegy
>  egy veremhez, kilakatolja mind az ot lakatot, kinyitja a csapoajtot
>  es lekialt:
>  - Asszony, gyere ki!
>  - Fejemre huzzam a zsakot?
>  - Nem  akarok! Dicsekedni!
>
> Ketrendooer megallit egy autot, a tragacsbol kipattan egy lift-ajtonyi
> emberke, megpofoza a rendoeroeket, visszaul es elhajt
> Megszolal az egyik rendoer (az oesszevertebbik):
> -Neezd a szamot! Nezd a szamot!
> mire a masik:
> -Latom, verzik.
>
> Egy ferfi bemegy a WC-be,es megtamadja ot egy buzi:
> " vagy meghalsz" - ordit ra
> "Hat inkabb,minthogy meghaljak" -remul halalra a ficko
> "Hat jo,valaszthatsz: vazelinnel vagy anelkul" -
> "hat .. inkabb vazelinnel.." -
> "Vazelin!! Gyere te is!" -
>
>
> Ujsaghir az "atkos"-bol:
> Kinai felregularis csapatok tamadtak meg a hatar kozeleben egy
> bekesen szantogato szovjet traktort;
> a traktor viszonozta a tuzet es elrepult...
>
> Ket rendor panaszkodik egymasnak:
> - Kepzeld nekem otthon, mielott befekhetnek a felesegem melle az agyba
>   vigyazba kell allnom!
> - Az semmi! Nekem sorba...
>
>
> Megy a pasi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és
> rákiált:
> - Fel a kezekkel, és ide a pénzét!!!
> - De kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
> - Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!
>
> Kovács éjszaka részegen hazabotorkál. Bevágja magát az ágyba, hanyatt
fekve
> nézegeti a takaró alól kilátszó lábakat: egy, kettő, három, négy, öt, hat?
> Valami nem stimmel. Kiszáll az ágyból és újra megszámolja: egy, kettő,
> három, négy. Hát akkor minden rendben, az asszony meg én, s nyugodtam
> visszafekszik az ágyba.
>
> A szoftvercég marketing menedzsere, a műszaki csapat vezetője és egy
> szoftverfejlesztő utaznak a cég kocsijában. Egy nagy lejtő közepén
elromlik
> a fék.
> A marketing menedzser:
> - Már régóta mondtam, hogy le kellene cserélni az autót egy újabb,
> megbízhatóbb típusra.
> A műszaki csapat vezetője:
> - Hívjuk fel a márkaszervízt, hogy mit javasolnak ilyen esetben.
> A szoftverfejlesztő:
> - Menjünk tovább, hátha nem veszi észre senki...
>

Husvetolas a kocsiban...

Kedves Szerkesztoseg!

Nem biztos, hogy mindenkit erdekel, amit en most el szeretnek mondani, de
ugy vagyok vele, hogy szenvedjek at onok is, amit a mi csaladunk atelt. A
tortenet teljesen husvet masodik napjaig nyulik vissza. Mint nagyon sokan,
igy mi is elhataroztuk, hogy elmenekulunk otthonrol, a locsolok
vegelathatatlan hada elol. Bepakoltunk a kocsiba mindent, amit ilyenkor
kell - szabadidoruha, sonka, tojas, kenyer, uborka, udito stb. - es usgyi,
nekivagtunk a nagyvilagnak. Mar ugyis regen lattuk a szomszedos nagy
varosban elo baratokat, gondoltuk, szerzunk nekik egy jo napot. Eddig meg
semmi baj nem volt. Beultunk az autoba, gondolvan, hogy ezt az otven
kilometert megtesszuk egy jo felora alatt, es utana atadhatjuk magunkat az
aktiv kikapcsolodasnak. Meg ekkor sem volt semmi baj. Jo nagy volt a
forgalom, de lehetett haladni, tehat meg ez sem lett volna baj. A kocsiban
gyorsan telt az ido. Mar csak nyolc kilometer, es ott vagyunk. Meg itt sem
volt baj. Alig mentunk hatszaz metert, amikor lattuk, hogy all a kocsisor.
Talan baleset tortent? Ez mar baj. Tiz perc egyhelyben topi, majd tiz metert
haladtunk. Majd megint tiz perc allas, es megint tiz metert elore. A hatodik
ilyennel, vagyis egy ora elteltevel, es alig szaz meter megtetele utan a
felesegem kitalalta, hogy most van ido, egyunk. Olykor abba kellett hagynom
a kocsisor megindulasa miatt, de szepen, komotosan megebedelhettunk - volt
ra ido. Aztan a fiamek kiszalltak, es az orszagut melletti fuves reten
elkezdtek focizni. Lassan mas kocsikbol is kimereszkedtek a gyerekek, igy
megalakulhatott a ket csapat. Hogy megis legyen tetje az egesznek,
megbeszeltek, hogy minden golert jar egy himes tojas. Ot gol mar egy
csokinyuszinak felelt meg. Kis ido mulva a felesegem is megunta
a -kocsikazast- , es kiszallt beszelgetni a szinten varakozo anyukakkal.
Lassan mar odaig fajult az ismerkedes, hogy egymas feleseget kezdtuk el
locsolgatni. Egy-kettore kinyiltak a demizsonok, es az eppen nem vezetok
egymas termeset kezdtek kostolgatni, dicsergetni, bocsmerelni.  Kozben a
kocsisor egyre torlodott, a vegerol tobben visszafordultak, hogy mas utat
valasszanak. Mi mar turelmesen kivarjuk a sort! - jelentette ki hatarozottan
felesegem. Mivel ekkora balesetet meg ugysem latott, igy alig varta, hogy
kozelebb kerulhessunk az esemenyhez. Aztan jott a nagy megdobbenes, amikor
este hatkor rank kerult a sor. Most mar ertheto volt minden. Arrol volt szo
ugyanis, hogy a rend dicso oreinek koszonhetoen minden arra halado
gepjarmuvet otossevel megallitottak, mindenkit alaposan megszondaztak,
papirjaikat atneztek, megvizsgaltak a jarmuvek muszaki allapotat,
majd -Tovabbi kellemes unnepeket- kivanva mindenkit szelnek eresztettek.
Otossevel! Sok ertelme nem lett volna mar, hogy felkeressuk ismeroseinket,
igy visszafordultunk. Igen am, de a masik oldalban is ugyanezzel a
szisztemaval dolgoztak... Ennek koszonhetoen mi masnap elkestunk a
munkahelyrol, a gyerek az iskolabol, es raadasul a kutya sem kapott este
enni. Hogy miert, miert nem, elhataroztuk, hogy jovore a barataink jonnek
hozzank...



Amerika

Kovacsot meglatogatja az egyik amerikai rokona. A hazigazda buszken mutatja
a fovaros nevezetesseget, de a vendeg mindent kicsinyel. Egyszer mennek egy
szep nagy, kertes hazhoz.

- Na, ezt nezd meg!

- Ez is valami? Minalunk ilyenbol van ezer is ott New Jerseyben.

- Ez eleg szomoru!

- Mert?

- Mert ez egy dilihaz.



Bortonben

Uj rab erkezik a cellaba. Erdeklodve fordul cellatarsahoz, aki a fapadon
uldogel.

- Maga miert ul, batyam?

- Mert fajnak a labaim.



Szazas

Moricka keson jon haza az iskolabol. A papaja szigoruan kerdore vonja, hogy
hol csavargott:

- Egy bacsi elvesztett a koruton egy szazast, es eddig kereste.

- Es mi kozod neked ahhoz?

- Rajta alltam.



Vedett allatok

A fokafiu hevesen udvarol a fokalanynak, de az elhessegeti. A fokafiu
kifakad:

-Te nem vagy normalis! Rajta vagyunk a kihalofelben levo allatok listajan,
te meg itt kereted magadat...!



Zenesz

Csodalatosan muzsikal egy roma kis srac a ciganyzenekarban. A szunetben
odahivja magahoz az egyik vendeg:

- Mondd, tudsz-e kottat olvasni?

- Hat tudok eppen, de egyaltalan nem zavar a jatekban...



Teli tortenet

Ket jo barat beszelget a mai nehez megelhetesrol, a dragasagrol. Ha az ember
nem akar ehenhalni, akkor telen megfagyhat es forditva. Az egyikuk igy
folytatja:

- A februari gazszamla szamunkra elerhetetlen ertekre ugrott mar a honap
felenel. Arra gondoltam, meg kene probalnom korbeforgatni a gazorat, hogy
kevesebbet mutasson, mire jon az oraleolvaso.

- Na, es sikerult?

- Hat alaposan megizzasztott mindegyikunket a dolog, mert hiaba kapcsoltunk
maximumra minden fogyasztot, az ora csak nem akart elegge porogni. Peldanak
okaul mindegyikunk napi 5-szor furdott a kadban jo meleg vizben,
egyfolytaban jarattuk az osszes gazrezsot, az egesz lakasban 38 fok volt. A
leolvasas elotti napon meg mindig minuszban voltunk boven, a benti hoseget
mar nem lehetett kibirni, kinyitottam nehany ablakot, hogy lemenjen legalabb
28 fokra. Vegul siker koronazta faradozasunkat, meg tul is teljesitettuk 15
kobmeterrel.

- A gazora-leolvaso nem csodalkozott, hogy csak ennyi fogyott, amikor a
lakasodban 30 fok van, kint pedig minusz 10?

- Eloszor kicsit furcsallotta, de amikor nem kertem vissza az otszaz
forintbol, megnyugodott es elment.



Harom gyerek

- Ha osszehazasodunk, harom gyerekunk lesz.

- Miert vagy ebben olyan biztos?

- Mert akkor elhozom oket az anyamtol.



Gyaszruha

- Kohn, miert van gyaszruhaban?

- A felesegem...

- Hat meghalt?...

- Nem.

Pistike
www.pistike.hu

>> - Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két
kérdést?
>> - Kérem!
>> - Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után
arra ébred,
>>   hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek
mesélné el?
>> - Uram, úgy gondolom senkinek!
>> - Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?


El Nino

Néhány idézet egy könyvbol, aminek a címe: Zurzavar a tárgyalóteremben
 (vagy valami ilyesmi...)
 Ami igazán nagy jelentoséget ad neki, az az, hogy szó szerinti idézetek
 bírósági vallomásokból.

 K:  Születési napja?
 V:  Július 15.
 K:  Melyik évben?
 V:  Minden évben.

 K:  Milyen ruhát viselt Ön a baleset idopontjában?
 V:  Gucci melegítot és Reebok edzocipot.

 K:  Ez myasthenis gravis, befolyásolja ez valamiben az Ön
 emlékezotehetségét?
 V: Igen.
 K: És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezotehetségét?
 V: Nem emlékszem.
 K: Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre
 szintén nem emlékszik?

 K: Hány éves a fia, aki együtt él Önnel?
 V: Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem melyik.
 K: És mennyi ideig élt Önnek együtt?
 V: 45 évig.

 K: Mi volt az elso dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen,
 miután felébredt?
 V: Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
 K: És ez miért zavarta Önt?
 V: Mert az én nevem Susan.

 K: És hol történt a baleset?
 V: Körülbelül a 499-es mérföldkonél.
 K: És hol található a 499-es mérföldko?
 V: Valószínuleg valahol a 498-as és az 500-as között.

 K: Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
 V: Nos, elég jól látok, azt hiszem.

 K: És megszólaltatta a kürtöt (dudát), vagy valamit?
 V: A baleset után?
 K: A baleset elott.
 V: Persze, 10 évig játszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem
 belole.

 K: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or
 the occult?
 V: We both do.
 K: Voodoo?
 V: We do.
 K: You do?
 V: Yes, voodoo.

 K: Ormester, amikor megállított a vádlottat, használta a kék-piros
 villogó megkülönbözteto jelzést?
 V: Igen.
 K: Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
 V: Igen, uram.
 K: És mit mondott?
 V: "Melyik diszkóban vagyok?"

 K: Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben éri a
 halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következo nap reggeléig?

 K: A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idos?

 K: Jelen volt Ön, amikor Önrol fénykép készült?

 K: Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?

 K: És végül megölte Önt a vádlott?

 K: Milyen távolságban voltak egymástól a jármuvek az ütközés   
 pillanatában?

 K: Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?

 K: Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?

 K: Három gyermeke volt, igaz?
 V: Igen.
 K: Ebbol mennyi volt fiú?
 V: Egy sem.
 K: És lányai voltak?

 K: Ön azt mondja, hogy a lépcso a pincébe vezetett le.
 V: Így van.
 K: És a pincébol felfelé is vezetett az a lépcso?

 K: Mr. Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így
 van?
 V: Igen, Európába utaztam, uram.
 K: És az új feleségét is magával vitte?

 K: Mennyi idore szólt az Ön elso házassága?
 V: Halálig.
 K: És kinek a haláláig tartott?

 K: Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
 V: Kb. középtermetu volt, és szakállat viselt.
 K: És férfi, vagy no volt az illeto?

 K: Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
 V: Az összes boncolást halott embereken végeztem.

 K: Vissza tudna emlékezni az idore, amikor megvizsgálta a testet?
 V: A boncolás kb. 18 óra 30 perckor kezdodött.
 K: És Mr. Dennington már halott volt ebben az idoben?
 V: Nem uram, az asztalon ült, és azon gondolkozott, hogy mi a fenéért
 akarom én ot felboncolni.


El Nino

Hatalmas ötletem támadt!

Józsi bátyánk biztosan nagyon örülne, ha pl. névnapjára meglepné valaki egy,
direkt az ő számára írt hegedűversennyel! Lenne nagy sajtóvisszhang meg
minden, ésakkor előadhatná T. úr a művet valahol... Talán még a TV is
közvetítené! A szerző is tutira befutna, az egész ország megismerné a
nevét... (Nem tudom, hallottátok-e, de T. úr állítólag elvégezte a Liszt
Ferencen a hegedű szakot. Erre fel, a múltkor az egyik TV interjúra bevittek
neki egy hegedűt, ugyan, már örvendeztesse meg a nagyérdeműt zseniális
játékával. Persze jól leugatta a riportert, lehordta mindennek, mondta, hogy
baromira ízléstelen ez a dolog, az Ő viszonya a hegedűvel egy nagy szerelem
stb, a kedves néző pedig, ha hegedűszóra vágyik, hallgasson meg egy jó
lemezt... A hegedűhöz persze hozzá sem ért. Még véletleül sem.) Talán ez
lenne a megfelelő alkalom, ahol megmutathatná a világnak zseniális játékát.
Nos, mit szóltok az ötlethez?


Retek Gyuri

"Tisztelt előfizetőnk!
Ezúton értesítjük, hogy díjcsomagját
megváltoztattuk, percdíja mostantól
farkának hosszával azonos.
	Gratulálunk, Ön ingyen telefonálhat!"
<ato>

Sziasztok Mokkancsok!!


Bocs, ha volt már, egy ideig nem jutottam internet közelébe, úgyhogy nem 
tudtam elolvasni a utóbbi egynéhány Mokatermést.


>>
>>A jó, a rossz és a csúnya!
>>
>>
>> > A jó, a rossz és a csúnya.
>> >
>> > A jó: A feleséged terhes.
>> > A rossz: Ikrek lesznek.
>> > A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.
>> >
>> > A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
>> > A rossz: El akar válni.
>> > A csúnya:  O ügyvédno.
>> >
>> > A jó: Végre a fiad érett ember.
>> > A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
>> > A csúnya:  Neked is.
>> >
>> > A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
>> > A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
>> > A csúnya: Te vagy az egyik szereplo.
>> >
>> > A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
>> > A rossz: Nem találod a pirulákat.
>> > A csúnya: A lányodnál vannak.
>> >
>> > A jó: A férjed nagy, noi-divat szakérto.
>> > A rossz: Szeret nonek öltözködni.
>> > A csúnya: Jobban néz ki mint te.
>> >
>> > A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág
>> > példájával.
>> > A rossz: Nagyon surun megszakítja a magyarázatodat.
>> > A csúnya: Hogy kijavítson.
>> >
>> > A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
>> > A rossz: Egy férfirol van szó.
>> > A csúnya: A legjobb barátod.
>> >
>> > A jó: A lányodnak új munkahelye van.
>> > A rossz: Egy piroslámpás házban.
>> > A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
>> > A legcsúnyább: Többet keres mint te.




_________________________________________________________________
Get your FREE download of MSN Explorer at http://explorer.msn.com/intl.asp

Sziasztok !

Kérdés:
Ki volt Chamberlain?

Válasz: Az az ember, aki, miután mindenki felment a bányából, ő utoljára még
lenézett, és mielőtt lekapcsolta volna a villanyt, lekiáltott: - Nincs már
lent ember?

(Amikor egy társaságban ezt elmesélte valaki, azok, akik ismerték az eredeti
viccet, leestek a székről a röhögéstől. Akik meg nem ismerték, meg bambán
néztek maguk elé, hogy most mi van?)
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
Akik nem ismerik: az eredetiben a mondat vége úgy szól, hogy: "Nincs ember
lent?"
Bocs, ha túl "durva" volt!

Sziasztok!

1. Bocs, ha mar volt. (Egy ideig nem volt alkalmam olvasni sajna :((( )
2. Nem tudom mi lett az eredmenye az ekezetes vitanak, igy inkabb nem
hasznalok ekezeteket
3. Polyen:

  - Mi a hasonlosag a noi mellek es a kisvasut kozott??
  - ???
  - Elvileg mindkettot gyerekeknek talaltak ki, de a felnottek jatszanak
vele tobbet...

   Udv:  Deme