Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt
fekvõ papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi,
hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérõl. A gyerek
nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik
azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja,
a
gyerek megkérdezi tõle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy
lelapítsam.
- Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé
és
újból felfújja!
Lámpa
A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd
zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr.
-
Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszûkült a szókincse!
- Faszt!
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle?
- Pálinkát, édesanyám!
Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást,
szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tõlem agyon is lõheti...
Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna..
Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
- Mi az: cukros, és szobahõmérsékleten köt?
- Nagymama.
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.. Egy
srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára...
Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után
odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen
az
akár élö, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élö...
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy
téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
|
