> >-Mi a sebeszek alapszabalya?
> >-Egyszer minden verzes elall.
> >
> >-Hogy hivjak az indian nyomozot?
> >-Puhatoll.
> >
> >-Mi lesz az olomkatonabol, ha atmegy rajta az uthenger?
> >-Lemezlovas.
> >
> >-Miben hasonlit a laz es egy auto felrobbantasa?
> >-Mindketto jelzes a szervezettol.
> >
> >-Mi a WC-s neni kedvenc konyve?
> >-Az Uvolto szelek.
> >
> >-Mit csinal az az indian, amelyik mindig hasraesik?
> >-Esotancot jar.
> >
> >-Milyen volt Gabor Aron haloszobaja?
> >-Rez agyu.
> >
> >-Ki a legvonzobb ferfi?
> >-Magnes Miska.
> >
> >-Mi tortenik, ha a Mikulas karambolozik?
> >-Szanja banja.
> >
> >-Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
> >-A bambull.
> >
> >-Hogy kezdodik a homokosok Bibliaja?
> >-Adam es Bela*
> >
> >-Ket paraszt verekszik a faluvegen. Mi az?
> >-Tajboksz.
> >
> >-Mi a skizofren kedvenc filmje,
> >-En-ek az esoben.
> >
> >-Mi az? Drot vegen fekete valami?
> >-Kezdo villanyszerelo.
> >
> >-Hogy hivjak Istvan kiraly parton kiserto szellemet?
> >-Party Vajkrem.
> >
> >-Hogy nevezik azt, amikor vkiert tuzbe teszed a kezed?
> >-Ertesules.
> >
> >-Mi a kulonbseg az ujgazdagok es a noi labak kozott?
> >-Semmi. Nem kritizalni kell, hanem bejutni kozejuk.
> >
> >-Mert van a noknek ket melluk?
> >-Ha ikrei vannak, koccinthassanak.
> >
> >-Hogy nevezik a teve hatan ulo anyost?
> >-Teven banya.
> >
> >-Mi lesz az eredmenye, ha hagymat eszel babbal?
> >-Konnygaz.
> >
> >-Mi lesz a sarkanybol, ha elrontja a gyomrat?
> >-Tuzhanyo.
> >
> >-Mi a kulonbseg a fizetes es az alagut kozott?
> >-Az alagutat furjak, a fizetest faragjak. Az alagutbol
ki lehet jonni,
> a
> >fizetesbol nem.
> >
> >-Melyik a legdemokratikusabb noi ruhadarab?
> >-A melltarto, mert a szethuzokat osszetartja, a
csuggedoket felemeli, a
> >kulonbseget eltakarja.
> >
> >-Ki az? Kocsmaban ul es se keze, se laba, se feje?
> >-Torzsvendeg.
> >
> >-Hogy koszon a sebesz?
> >-Kezet csonkolom.
> >
> >- Mi a kulonbseg a Colgate es a Blend-A-Med kozott?
> >-Az elobbivel fogat, az utobbival tojast mosnak.
> >
> >-Miert orul a bolond a kerekes kutnak?
> >-Mert odatolja, ahova akarja.
> >
> >-Honnan tudja az indian, hogy kiszaradt a patak?
> >-Onnan, hogy nagyon porzik a kenu.
> >
> >-Honnan tudod, hogy tuzel a kutyad?
> >-Fogy a szen a pincebol.
> >
> >-Ki mondta eloszor:" Asszony kell a hazba"?
> >-Komives Kelemen.
> >
> >-Mi a tornatanar utolso mondata?
> >-Minden gerelyt ide!
> >
> >-Mit csinaljon a fold nelkuli paraszt?
> >-Vessen magara!
> >
> >-Mi lesz a kenyerbol, ha raul a medve?
> >-Bundaskenyer.
> >
> >-Mert van a toalett kacsa bortonben?
> >-Mert megolte a bakteriumot.
> >
> >- Mert nem lep be a lo a szakszervezetbe?
> >- Mert, amit ott kap, az neki is van.
> >
> >-Mondjak valamit, ami rovid es velos?
> >-Fel labszarcsont.
> >
> >-Mert erdekes ember a hazmester?
> >-Mert este palinkat iszik, reggel pedig havat hany.
> >
> >-Kicsi, sarga, felelmetes, mi az?
> >-Naposcsibe geppisztollyal*
> >
> >-Minek megy a vak az erdobe?
> >-Fanak.
> >
> >-Mi az? Kicsi fekete es nem birja el a kaszat?
> >-Halal fia.
> >
> >-Mit enekel a bunozo medve?
> >-Brummm a fejbe.
> >
> >-Mi az? Szoros es a Fold korul kering?
> >-Mu hod.
> >
> >-Mi van a cirmos cica fejbubjan?
> >-Cirmos cica haj.
> >
> >-Hogyan baratkoznak a kannibalok?
> >-Egymas tenyerebol esznek.
> >
> >-Hogyan kezdodik a kannibal kupadonto?
> >-Csak kostolgatjak egymast a csapatok.
> >
> >-Miert nem tudja a rendor felfujni a bicikli kereket?
> >-Mert nem fer a feje a kullok koze.
> >
> >-Miert van a rendornel vizipisztoly?
> >-Hogy a rablo ne ussza meg szarazon.
> >
> >-Miert nem valtja ki a rendor az utlevelet?
> >-Mert a hulyeseg nem ismer hatarokat.
> >
> >-Miert vesz ket mosogepet a rendor?
> >-Mert egyen billeg a tekno.
> >
> >-Miert nem idegesitik egymast a rendorok?
> >-Mert nem tudnak egymas agyara menni.
> >
> >-Miert erte aramutes a rendort?
> >-Mert igazoltatta a villanypasztort.
> >
> >-Miert megy a rendor feher bottal kakkantani?
> >-Mert ugy tudja, hogy vakbele van.
> >
> >2 rendor jon ki a vasuti alagutbol. Arcuk, kezuk, labuk
tiszta ver.
> >-Torzsormester ur, ugye, hogy nem a bagoly huhogott.
> >
> >-Miert viszi vissza a rendor az uzletbe a nyakkendot?
> >-Mert tul szoros neki.

Bekepzelt ferfi ostromol egy not a balban.
- Nem akar tolem egy gyereket, holgyem, ebben az inseges idoben?
Gondoljon csak bele! Az en eszemmel, a maga testevel... Micsoda gyerek
lenne!
- Egyaltalan Nem akarok gyereket magatol.
- Jo, nem banom. Van nalam gumi.

Egy szep tavaszi napon Juliska kihajtja a bikat a retre. Epp akkor es
ott legelteti Jancsi is a tehenet. Jancsi odamegy Juliskahoz, es
leheveredik melle a fube.
Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hagni a
tehenet.
Mire Jancsi:
- Juliska! Mi lenne, ha en is azt csinalnam, amit a bika?
- Hat, te tudod, Jancsi. A te tehened...

A pedofil 2 kislanyt elcsal a sarokig:
 - Ha elkisertek a sarokig, kaptok egy-egy szem cukrot.
Majd a saroknal:
 - Ha eljosztok a lepcsohazik, kaptok 2-2 szem cukrot!
Mennek. A lepcsohaznal:
 - Ha feljosztok velem a lakasomra, kaptok 1-1 zacsko 
cukrot!
Erre az egyik lany kifakad:
 - Gyere, Julcsa, menjunk innen, amig ez minket megbasz, 
cukorbetegek leszunk!


atty

A repulogep legorvenybe kerul, kigyullad az egyik motor. A repulogep szep
lassan elkezd veszteni a magassagabol. Mivel az ocean felett repulnek, a
legkozelebbi leszallopalya tobb orara van, igy a pilota szozatot intez az
utasokhoz:
- Holgyeim es uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk
meg egy kis tulsulytol. A stewardessek mar kidobtak minden felesleges
targyat, de ez is keves volt, igy az utasok kozul is fel kell aldoznia
magat nehanyuknak. Van onkentes jelentkezo?
Nema csend.
- Akkor valamilyen tulajdonsag alapjan kell valasztanunk. Mivel szeretnenk
elkerulni a rasszizmus latszatat is, ezert ABC sorrend szerint fogunk
valasztani. Kerem, alljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem all fel senki.
- Akkor kernem a barna borueket!
Ekkor egy kis szines boru fiu megkerdi az apjat:
- Apa! En eddig ugy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A borunk is
barna, miert nem jelentkeztel?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek
a hulye kinaiak elobb!

Kedves Mokázók !

Az előző adag megosztotta a Tisztelt olvasókat. Sokaknak 
tetszett volt akinek nem .Még fenyegetést is kaptam 
(kaptunk ) .Igy írta alá:
" valaki, akitol ugy latszik tartani fognak a magyarok(?)"
ennyire tán nem kéne komolyan venni....
remélem a mostani  jobban fog tetszeni (( :)

Lehetne-e például Medggyesy Andorrában miniszterelnök ? 
ÁÁÁÁ egy ilyen kis ország nem birna ki ekkora csapást ! 

- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe? 
- ??? 
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

A kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon 
ez áll: 
"Paprikázott vadász: 4 dollár 
Hárson sült halász: 5 dollár 
Roston sült MSZP politikus: 35 dollár" 
Megkérdezi a vendég: 
- Miért kerül többe a politikus? 
- Na de Uram?! Tudja mennyibe kerül egy MSZP politikusok 
tisztára mosása?!

- Hogyan dolgozta ki az MSZP a választási igéreteket? 
- ??? 
- Ámítógéppel! 

Medggyesi egy egészségügyi intézménybe látogat. 
Hatalmas taps és ováció fogadja.Ám a sarokban néhány ember 
nem tapsol.Izraeli kampánytanácsadója a tolmáccsal 
megkérdezteti miért nem ? 
Mer mi itt ápolók vagyunk ebben az elmegyógyintézetben . 

Horn örségben áll pufajkában .Egyszer csak megzörren a a 
bokor.Állj ki vagy ! kiált 
Anyád egy demizson borral ! 
Anyám állj! Demizson 10 lépést előre lépj ! 
vezényel

Ki az abszolút kommunista? 

1. Aki levereti a fogairól a koronát, és vörös csillagot 
tetet a helyére.
2. Aki nem hajlandó bemenni az "urak" feliratú ajtón. 
Inkább összeszarja magát. 

 

Horn pufajkás korában kifogja az aranyhalat. 
Lehet három kívánságod ha visszaengedsz mondja az 
aranyhal.Na jó ! Az első :én tudjak a legjobban 
lőni.Rendben mondja az aranyhal .A második én tudjam a 
legtöbbet inni.Rendben mondja az aranyhal .A harmadik:nekem 
is akkora legyen mint annak a lónak.Rendben mondja az 
aranyhal . 
Horn vissza megy a többi pufajkáshoz és dicsekszik:Ezt 
nézzék meg elvtársak! 
Feldob egy forintot elökapja a pisztolyát és 
keresztüllövi.Húúúúú Horn elvtárs mondják pufajkások.Aztán 
előkap egy üveg vodkát egyhajtásra ledönti..Húúúúú Horn 
elvtárs mondják pufajkások.Ez semmi mondja ezt nézzék meg 
elvtársak és letólja a gatyáját. 
Húúúúú Horn elvtárs mekkora pinád van ! 

Miért nem lett végülis Chiccolina MSZP(maszop -illet volna 
hozzá ((:) jelölt ? 
Mert abban a pártban már nincs egy igazi férfi sem ! 

Az MSZP-ben a Grósz kabinet tagjai a listavezetők 
A MúLT ELKEZDŐDöTT 

Mit csinált Demszky 85 -ben az átjáróházakban ? 
Bujkált a leendő koaliciós parnerek elől !

Veér András MSZP listán indul: 
Könnyü jó helyet elérni a páciensek között! 

Honnan tudja Horn ,hogy mi hangzik el a gyóntatófülkékben ? 
Még müködnek a lehallgató készülékek ! 

 Medgyesi újságot árul a Blahán. Miért csak Népszabadságot 
lehet kapni nála ? 
- ??? 
- Mert a MAGYAR NEMZETET már eladta ! 

üdv :
Cybulka

Sziasztok!

Néhány repülős aranyköpés/párbeszéd stb.:

A légiirányító nem tudja rávenni a Boeing 737-est, hogy csökkentse a sebességét
. Három udvarias hangú kérés után végül úgy dönt, hogy valami mással próbálkozi
k.

"737-es, van 747-es típusa?"

"Uh, nincs, miért?"

"Csak ezért, mert ha nem lassít, akkor hamarosan az ön előtt haladó 747-es piló
tafülkéjében találja magát!"


A frankfurti repülőtér német légiforgalmi irányítói kissé kimértek; elvárják tő
led nemcsak azt, hogy tudd, hol van a gépállóhelyed, hanem azt is, hogy tudd, h
ogyan juthatsz el oda; de a világért sem segítenének. Így szórakoztató volt hal
lani számunkra (Pan Am 747) a következő beszélgetést a frankfurti földi irányít
ás és egy British Airways 747-es (Speedbird) között.

Speedbird: "Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll."
Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához."

A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.

Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!"
Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput."
Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezel
őtt?!"
Speedbird (hűvösen): "De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le."

Hosszú, forró nap volt. A járat késett. Az egyik utas alaposan próbára tette az
 utasfelvételnél dolgozó pultos türelmét, mert folyton panaszkodott. A pultos a
zonban nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utas
t lerendezte, a következő utas gratulált neki: "Csodálom az udvariasságát!" "Ug
yan, semmiség." - felelte a pultos - "Ez a fickó New York-ba megy, a bőröndje v
iszont Londonba."



... Az alábbi megtörtént rádióbeszélgetést a Haditengerészeti Hadműveletek Igaz
gatója tette közzé.

#1: Kérem, változtassa meg az útirányát észak felé 15 fokkal, hogy elkerüljön e
gy ütközést.

#2: Javaslom, hogy változtassa meg ÖN az útirányát dél felé 15 fokkal, hogy elk
erüljön egy ütközést.

#1: Itt az Amerikai Haditengerészet egyik hajójának Kapitánya. Ismétlem, változ
tasson ÖN útirányt.

#2: Nem. Ismétlem, változtasson Ön irányt.

#1. EZ AZ ENTERPRISE REPÜLŐGÉP-HORDOZÓ, AZ AMERIKAI HADITENGERÉSZET EGYIK NAGY 
HADIHAJÓJA. AZONNAL VÁLTOZTASSON IRÁNYT!!

#2. Ez egy világítótorony. Ön jön.

Ezt ugyan valamikor már olvastam a MOKA-n de azért...

Íme néhány karbantartási panasz, amelyeket a US Air Force pilótái írtak be a re
pülőgépek technikai naplóiba, továbbá a karbantartó személyzet válaszai/bejegyz
ései:

Probléma: "Bal külső futó majdnem cserére szorul."
Megoldás: "Bal külső futó majdnem kicserélve."

Probléma: "Berepülés OK, kivéve, hogy az automatikus leszállás nagyon durva."
Megoldás: "Automatikus leszállás nincs ezen a repülőgépen."

Probléma: "A robotpilóta nem."
Bejegyezve: "MOST MÁR IGEN."

Probléma: "Valami lötyög a pilótafülkében."
Megoldás: "Valami meghúzva a pilótafülkében."

Probléma: "Hidraulika-szivárgás nyilvánvaló jele a jobb főfutóművön."
Megoldás: "Nyilvánvaló jel eltávolítva."

Probléma: "A DME hangereje hihetetlenül magas."
Megoldás: "A hangerő beállítva hihetőbb szintre."

Probléma: "Döglött bogarak a szélvédőn."
Megoldás: "Élő bogarak megrendelve."

Probléma: "A robotpilóta 200 láb/perces süllyedést produkál magasságtartó üzemm
ódban."
Megoldás: "A probléma nem reprodukálható a földön."

Probléma: "Az IFF üzemképtelen."
Megoldás: "Az IFF üzemképtelen OFF módban."

Probléma: "A dörzs-záraktól akadnak a gázkarok."
Megoldás: "Azok azért vannak ott."

Probléma: "A hármas hajtómű hiányzik."
Megoldás: "Rövid átvizsgálás után a hajtóművet megtaláltam a jobb szárnyon

folyt köv...
Greg

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: serial0.softrain.nextra.hu)

Én is küldenék egy-két gyöngyszemet:
 
Akkora paraszt, hogy még a  motorra is illatositót vesz 
Akkora paraszt, hogy a boltban szalonnás orbitot kér! 
Jól nézel ki, hánytál? 
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot 
Ó hogy folytál volna le apád lábán! 
Kettéhugyozlak,mint  hülyegyerek a hóembert 
Fölruglak mint Steve Vonder a  padlóvázát. 
Akkora orra van, hogy 3 bátor mókus 5 kiló mogyoróért nem  menne ki a
hegyére. 
Kevés  vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító 
Olyan felesleges, mint a Pápa pöcse. 
Olyan vékony a lába, hogy szúrja a seggét! 
Olyan egyszeru vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör! 
Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

Olyan ronda volt, hogy az anyja is csak azért simogatta meg gyerekkorában,
hogy a testvére ne féljen tole 
Olyan ronda vagy, hogy az orvos hamarabb sirt fel mint te! 
Ritka, mint a szemüveges cigány.  

- Mitol lila a Milkatehén? 
- Szorítja a kolomp a nyakát 

- Mit mond az udvarias Terminátor??? 
- Elnézést, hogy félbeszakítottam!

Pasi bemegy a tarskeresobe:
   -Olyan feleseget keresek aki nem tul magas, szerenyen oltozik,
 tarsasag kedvelo es jol tud uszni.
   A szamitogep rovid ideig adatfeldolgoz, majd kiadja a keresett szemely
nevet:
"PINGVIN"

                        _O-)

Monolog ("enni vagy nem enni?"):
Szerencsere nem szeretem az uborkat, mert ha szeretnem biztosan megennem,
pedig nem is szeretem.

- Horvathneni, mar tiz eve tetszik az autopalya mellet lakni. Van maganak 
valami marado kara ebbeol?
- NNEEeemm...  NNEEeemm... NNEEeemm...

Perhaps one of the most interesting words in the english language today is
the word "fuck".
Out of all of the english words that begin with the letter "F", "fuck" is
the only word that is referred to as the "f-word". It's the one magical
word. Just by it's sound can described pain, pleasure, hate and love.
"Fuck", as most words in the english language, is derived from german, the
word "ficken" which means "to strike". In english "fuck" falls into many
grammatical categorys. As a transitive verb for instance: "John fucked
Shirley." As an intransitive verb: "Shirley fucks."
It's meaning is not always sexual. It can be used as an adjective, such as:
"John's doing all the fucking work." As part of an adverb: "Shirley talks
too fucking much." As an adverb enhancing an adjective "Shirley is fucking
beautiful." As a noun: "I don't give a fuck." As a part of a word
"Absofuckinglutly" or "Infuckingcredible". And as almost every word in a
sentence: "Fuck the fucking fuckers."
As you must realize there aren't too many words with the versatile of
"fuck". As in these examples describing situations such as:
Fr...: "I got fucked at he..."
Dismay: "Oh, fuck it!"
Trouble: "I guess I'm really fucked now!"
Agression: "Don't fuck with me body!"
Difficulty: "I don't understand this fucking question!"
Inquiry: "Who the fuck was that?"
Dissatisfaction: "I don't like what the fuck is going on here!"
Inconfidence: "He's a fuck-off!"
Dismissal: "Why don't you go out and play hide and go fuck yourself?"
I'm sure you can think of many more examples. With all of these
multi-purpose applications, how can anyone be offended when you use the
word? We say: Use this unique, flexible word more often in your daily
speech! It will identify the quality of your charakter immeadiatly. Say it
loudy and proudly: "Fuck You!"

De talan meg is le lehetne forditani?

- Hallotad, Gergo es Maca valnak!
- Es hogy allapodtak meg?
- A gyermekek Macae, a gyermeklany Gergoe.

Mikor megy fel a szőke nőbe a pumpa?
Mikor a klotyó mellé ül.

Szőke nő vezeti az autóját.
Egyszer csak meglát egy másik szőkét, amint egy
búzatábla közepén evez egy csónakban.
Felháborodik, belebikáz' a fékbe, majd kiordít az ablakon:
-Mit csinálsz Te idióta, miattad találják ki a szőke vicceket,
ha tudnék úszni bemennék érted és kicibálnálak!!!!

Honnan tudod hogy a szöszi e-mailt küldött?
Tele van a floppy meghajtó borítékkal...

> A repülogép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülogép
> szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett
> repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta
> szózatot intéz az utasokhoz:
> * Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem
> szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden
> felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell
> áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkezo?
> Néma csend.
> * Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel
> szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend
> szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
> Nem áll fel senki.
> * Akkor kérném a barna borueket!
> Ekkor egy kis színes boru fiú megkérdi az apját:
> * Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A borünk is
> barna, miért nem jelentkeztél?
> * Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk,
> menjenek a hülye kínaiak elobb!

Hol terem a nejlon?
Celofa'n!