Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan 
borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - 
tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva 
zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen 
semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol 
korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy 
tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó 
szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli. 

Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy 
rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a 
friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják 
a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára. 

Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén 
nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák 
kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első 
kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. 

A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt 
kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett 
életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor a mi 
autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű 
hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az 
arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült 
krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról 
lehervad a mosoly. 

A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló 
kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak 
nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az 
ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen 
át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott 
hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott 
kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. 

Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben 
kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel 
is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont 
bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már 
csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi 
hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy 
szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-
két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. 

Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) 
csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a 
vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb 
nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 
sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet 
biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve 
összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a 
szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen. 

Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi 
intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot 
lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba 
merülünk.

 schrieb:
> Szaisztok Mokkancsok!
> 
> Tegnap elfelejtettem vicceket kuldeni (pedig megigertem, hogy megprobalok min
de
> n nap irni), holnap meg mar most tudom, hogy nem fogok. Ezert egy kicsit hoss
za
> bban kuldok poenokat.
> 
> - Hogy tusszent az eszkimo?
> - Haszki!
> 
> - Mivan akkor ha az allat kertben az allatok egy egyenes sorban allnak?
> - VonalZOO.
> 
> - Hogy hivjak a fecske zsebkendőjet?
> - Fecskendő.
> 
> - Hol laknak az oreg halak?
> - Antikvariumban.
> 
> - Hogy hivjak a kicsi gyogyszertarat?
> - Patika.
> 
> - Hogy hivjak a kinai boxolot?
> - TasLee.
> 
> - Mi van Eg es Fold kozott?
> - es...
> 
> - Mi az? Ugat es focizik?
> - Labdarugo EB.
> 
> - Hogy hivtak Ben Hur-t kiskoraban???
> - Hurka!
> 
> - Miert szeret sok művesz cigizni?
> - Mert az is Art.
> 
> - Mi van az orak versenye előtt?
> - Időmerő edzes.
> 
> - Hogy hivjak a kotozkodő hatterenekest?
> - Provokal!
> 
> - Mit csinal a bena origamis?
> - Mindig ugyanazt hajtogatja!
> 
> Hogyan lehet elsullyeszteni egy szokekkel teli tengeralattjarot? 
> - ??? 
> * Kopogj be! 
> 
> 
> 4 szoke no fut egy esernyo alatt, es egyik sem azik el. Hogy lehet ez? 
> - ??? 
> * Nem esik az eso! 
> 
> 
> A szoke noi autost megallitja a rendor: 
> * Holgyem, On jelentosen tullepte a sebessegkorlatozast! Kerem a nevet! 
> Mire a szoke mergesen: 
> * Igen?! Es akkor engem hogy fognak utana hivni? 
> 
> 
> Szoke no beul az autoba: 
> * Nem ertem, itt 3 pedalt latok, de nekem csak 2 labam van! 
> 
> 
> Hogy csinal a szoke no lekvart? 
> * Felvagja a buktat. 
> 
> 
> Targyaloterem, a vadlott hajszine szoke... 
> Ugyesz: 
> * Vadlott, hol volt On augusztus 24-en ejszaka? 
> Vedougyved: 
> * Biro ur, tiltakozom! Nem tartozik a targyhoz! 
> Biro: 
> * Nos, holgyem, erre a kerdesre nem kell valaszolnia. 
> Vadlott: 
> * De, biro ur, inkabb valaszolok a kerdesre! 
> Ugyesz: 
> * Akkor ismet kerdezem: hol volt On augusztus 24-en ejszaka? 
> Vadlott: 
> * Nem emlekszem... 
> 
> 
> Mit ker a szoke a svedasztalnal? 
> * Tolmacsot. 
> 
> 
> Szoke leanyzo veszekszik a baratjaval: 
> * Es azt hogy erted, hogy nekem mindig mindent tobbszor kell elmagyarazni? 
> 
> 
> Hogy lehet betorni egy szoke no fejet? 
> * Eloveszed a farkad egy uvegasztal alatt... 
> 
> 
> Mi tortenik, ha ket szoke no rohan egymas fele? 
> * Osszetorik a tukor!!! 
> 
> 
> Szoke no Activity-t jatszik. Megnezi azt az osszetett szot, amelyet el kell 
> magyaraznia, majd azt mondja: 
> * Az az idopont, amikor az elitelteket kivegzesre viszik. 
> A tobbiek 20 percig tanakodnak, vegul feladjak. 
> * Szabad a gazda! 
> * Jaj, meg ezt sem tudjatok! Hat az iteletido! 
> 
> Mara ennyi!
> Pajor Zoltan
> 
> 
> 
> 
Csak igy tovabb, Zolikam!
Udv Lajos

Birodalom visszavag címu filmbol ami kimaradt.
Darth Vader felfedi Luke Skywalker elott, hogy igazabol o az apja:

(A helyszín a Bespin. Egy duhodt fenykard-csata zajlik Darth Vader
es Luke Skywalker kozott. A fekete lovag egy hirtelen suhintassal
lecsapja az ifju jedi kezet, amely a fenykarddal egyutt a melybe esik.
Luke korbenez, es latja, hogy az egyetlen menekulesi utvonal az elotte
tatongo vegtelen melyseg)

Darth Vader: Obi van sosem meselte el neked, mi tortent az apaddal, ugye?
Luke: Eleget meselt rola! Elmondta, hogy te olted meg!
Darth Vader: Nem... Luke... En vagyok az apad!
Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen!
Darth Vader: Nezz magadba... Tudod, hogy ez az igazsag...
Luke: NEM!
Darth Vader: ! De igen, ez az igazsag...es tudod mi van meg? Emlekszel arra a r
ez robotodra?
Luke: Threepio?
Darth Vader: Igen... Threepio... En keszitettem, amikor 7 eves voltam...
Luke: Nem...
Darth Vader: Gondolj bele, mindossze het eves voltam. Es te? Nezz magadra: ninc
s kezed,
nincs munkad es meg azt a ketutemu csuhos urhajodat se tudtad kiemelni a mocsar
bol...
Luke: Hah! Szetlottem a gagyi Halalcsillagodat! Erre varrja' gombot ven trottyo
s!
Darth Vader: Ja, amikor 20 eves voltal! Nevetseges! Amikor 10 eves voltam,
felkezzel hazavagtam a Kereskedelmi Szovetseg Robotvezerlo urhajojat!
Luke: Ize... nem en tehetek rola!
Darth Vader: O, most jon a szokasos "Jaj, ugy sajnalom magam! A faterom sosem
azt vette nekem szulinapomra, amit szerettem volna...bruhuhu...a fater
a Sith Fekete Lovagja...bruhuhuhu!"
Luke: Kussojja' ma'!!!
Darth Vader: Egy balfacan vagy! En a te korodban bezzeg mar apritottam a Jedi l
ovagokat!
Luke: En meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze!
Darth Vader: O, a Csaszar terdkalacsara! 10 eves voltam, amikor lenyomtam minde
nkit
a Boonta Eve Openen. En voltam az egyetlen ember, aki kepes volt elvezetni egy 
Pod Racert...
az ferfimunka volt kicsim!

{Luke lenéz a feneketlen szellozoaknaba, majd tesz nehany tetova lepest)
Darth Vader: Na, ugy latom tevedtem... Megse vagy az en kolkom... Nem tom, ki a
 franc vagy,
de hogy az enyem nem, az hetszentseg!
{Luke kilep a parkanyra, egy pillanatig tetovazik, majd leveti magat a melybe. 
Darth Vader utanakialt:)
Darth Vader: Menjel csak Lekvar! Nyiratkozzal meg, eleg cikis a serod!

Munkatársam modta reggel:

-Beteg a fiam! Ugy kell mindenhova cipelni.
-???
-Lenőtt a körme a lábán, és műtötték...
-Én meg azt hittem hackelés közben rádőlt a tűzfal !

Volt már ez a gondolat és arra asszociáltam vagy (többé? kevésbé?) 
eredeti ?

Egy aktualis orokzold Murphy torvenyeibol: 
Ha nem tudod kikuszobolni a termeked gyengejet, reklamozd!

Szegedi Ga'bor (gszegedi at freemail.hu, http://gszegedi.freeweb.hu)
Egyes szabalyokat eleve betarthatatlannak alkottak.

-Mit kell csinalni, ha egy szoke no hozzad vag egy szeget?
-Menekulni, mert a granat meg a szajaban van, es mindjart robban...

-Hogy kell leszedni a felkaru szoszit a farol?
-Integetni kell neki.

Debil Pistiket lekuldi anyukaja boltba:
-Pistsike, hozzal hurkat! De ne ve'reset!
-Deneve'reset?

Micimacko bemegy a henteshez:
-Jo napot, szalonna van?
-Van.
Erre Micimacko elokap egy magnumot, felugrik a pultra, az egesz tarat
beleereszti a hentesbe, es felkialt:
-Na ezt malackaert!

Agressziv kismalac biciklizik az erdoben, majd egyszercsak hatalmasat
esik. A medve karorvedoen:
-Na mi van kismalac, elestunk, elestunk?
-Kuss! Igy szoktam leszallni!

Szekelyhez rohan at a szomszedja, iszonyatosan karomkodva:
-Te, szomszed, hat milyen dolog ez, a fiad belehugyozta a lanyom nevet
a hoba a hazunk ele!
-Igen, szomszed, en is lattam, valoban belehugyozta. De a te lanyod
kezirasaval!

Na, mara ennyit. Tovabbi jo napot mindenkinek!
balu

Uj virus

Megjelent egy uj virus, amelynek  neve: "munka". Ha "munkat" kapsz valamelyik k
ollegadtol, vagy a fonokodtol  e-mailben, semmilyen korulmenyek kozott ne nyulj
 hozza. Ez a virus teljesen  megsemmisiti a maganeleted. Ha kapcsolatba kerulsz
 a virussal, azonnal vedd a kabatod, szolj ket baratodnak es menjetek egyenesen
 a legkozelebbi  kocsmaba. Rendeljetek 3 italt, ismeteljetek meg 4-szer, ezutan
 majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitorlodott az agyadbol.
Azonnal  kuldd el ezt a figyelmeztetest legalabb 5 baratodnak. Ha azt veszed es
zre,  hogy nincs 5 baratod, akkor te mar megfertozodtel a virussal es a "munka"
  iranyitja az egesz eleted.
Ha igy van, haladektalanul szigeteld el magad 14  napra a kulvilagtol, ne erint
kezz emberekkel, amig a fertozes el nem mulik es  a virus eltunik.

Egyébként meg ma láttam egy áruházlánc reklámújságjának hátulján egy gépet. Nor
mál Celeron procis valami. A mellé tett monitoron viszont MacOS9 screenshot. Ál
modik a nyomor...

V-ger
Autodidakta vagyok. Magamtól vagyok ilyen hülye.

> A duda nem mukodik, figyeld a kozepso ujjamat!

..---...

Milyen az alban legvedelem?
JOTTOK TI MEG LEJJEBB IS!

..---...

Tanito neni az oran:
- Na gyerekek, az volt a hazi feladat, hogyha valaki 1 ora alatt 5 km-t =
gyalogol, mennyi ido alatt tesz meg 18 km-t?  Na Pistike mennyi jott ki? =
- kerdezi a rendor fiatol.
- Nem tudom, tanito neni, apam segitett megcsinalni es meg nem ert =
vissza.

Megy a szoke autoval egy buzamezo mellett, es latja, hogy egy masik szoke a 
buzamezo kozepen evez egy csonakban. 
A szoke kiszall a kocsibol, odakialt a masik szokehez: 
* He, te szoke! Az ilyen buta szokek miatt van ilyen rossz hirnevunk. Ha tudnek
 uszni, 
most odausznek, hogy jol megcibaljam a hajadat... 


Miert nem tud a szoke no jegkockat csinalni? 
* Mert nincs benne egyik szakacskonyvben sem. 


A szoke no felszall egy villamosra. Odamegy a kalauz. 
* Egy oda-vissza jegyet szeretnek New Yorkba - mondja a szoke. 
* De asszonyom, ez a villamos nem megy New Yorkba - valaszolja a kalauz. 
* Naaaa! Legyszi, legyszi, legyszi! 


A szoke megneszeli, hogy baratja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy 
voroske karjaiban talalja a ferfit elorantja a fegyvert, de kozben elerzekenyul
, 
es a sajat halantekahoz emeli azt. 
* Ne tedd! - kialtja a baratja. 
Mire a szoke: 
* Csond legyen! Te leszel a kovetkezo. 

- Mit csinaljunk, hogy a szokenek ragyogjon a szeme?
- Beleviagitunk a fulebe.

Rendor megallitja az autost:
-Nem latta a sebessegkorlatozo tablat?!?!?
-Miert, elloptak?

Hofis viccek (holnap folytatas!):
Miert halt meg Hofi Geza?
Mert csak a jok mennek el!

Gondolkoztam, miert nincs Hofi halalarol vicc? Mikor Diana meghalt, jottek a vi
ccek az esetrol, ugyszinten Jimmy halalanal vagy masnal is. Rajottem: ennek az 
embernek nem voltak ellensegei, irigyei. 
Emberek soraban tuti nem!
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Hofi idezetek...

"Anyosom az puff rogton eldobta magat....
igaz, loktem is rajta...."

"Anyosom azt mondja:
- Te, Geza, miert van az, hogy az egyik marxista uldozi a masik marxistat?
- Lakva ismeri meg az ember a masikat!"

"ki van irva: Elme, gyogy es intezet. Dilihaz, az. ott lakom bent dilihazban. Z
artosztalyon na. en zartam be. hogy az a sok hulye kintrol nehogy bejojjon. Ez 
egy normalis dilihaz. Itt ha valaki el akar valamit rontani, ahhoz pecsetes dil
iflepni kell. Ugyanehez kint az eletben eleg egy vezeto beosztas iroasztallal."

"... olyan mergesen miert nezel ram? haragudj arra, aki kinevezett..."

"- Tegnap kaptam az ertesitest...hogy az MDF-bol...kilepett a Demeter Ervin...N
em elem tul...Miert minidg minket er a csapas...? Ervin, Ervin... hat ki nem sz
arja le, hogy te hova lepsz...?"

"Jajj de furcsa vilag ez.. en nem talalom a helyem ebben a piacorientalt vilagb
an. Penzert mindent lehet... ez van. hat en is, penzert.. szopok-nyalok-gombotv
arrok."

"-Te kepzeld, a felesegem krumplipuret akart csinalni a rantotthushoz, de amiko
r kiment a kamraba krumpliert, osszeesett, es meghalt.
-Ste, mit csinaltal?
-Ha' rizst."

"Anyosom fekszik az agyon:
-...Jaaaaj....Meghalok....Egy pok maszik a plafonon....
-Anyuka! Egyszerre csak egy dologgal tessek foglalkozni!"

"Fekszem az agyon, erre jon valami ujsagiro, hogy Hoffmann Geza szinmuvesz urat
 keresi, es mar vagy husz korhazat vegigjart, de sehol sem tudnak rola.
Mellettem fekudt egy oreg bacsika. Megszolalt:
- Uristen, mar megint osszeirjak a zsidokat? Es mar a H betunel tartanak?"

"Csak tudnam, ez a kituno Nemet Miklos az olimpian a gerelyt olyan messzire mer
' dobta el. Azt hitte, lapatnyel! (Szabhatjuk, 1978.)

"Tudod, milyen az igazi magyar vadaszegyenruha? Rendorcsizma, katonanadrag, mun
kasorkabat - oh, mondom, ezeknek megadja magat a NATO, nem egy facan!"
(Szabhatjuk, 1978.)

"Harminc mazsa kommunista  szallitasa oda-vissza." (Hus-mentesaru, 1982.)

"Nem szeretem a - foldrajzilag - homokos teruleteket. Ott valahogy nem sikerult
 gyokeret vernem. En ott mar annyi mindent vertem - gyokeret nem. Valami asszua
ni meggatolja." (Hus-mentesaru, 1982.)

"Lattatok? Nem-e? Hat szabad szombaton merre kujtorogtok? Mindig csak az a huly
e bevasarlas, mi? Kenyeret milyet vettel, szarazat? Az a jo, az mar kesz van." 
(Hus-mentesaru, 1982.)

*******************************************************************************
*
Anyadozasok ide: