2 no beszelget

1. Szia! 
2. Szia! 
1. Mi van? 
2. Zur. 
1. Veled? 
2. Nem. 
1. Hanem? 
2. Hallgatsz? 
1. Hallgatok. 
2. Eskudj! 
1. Eskuszom! 
2. Valnak. 
1. Kik? 
2. Olgaek. 
1. Ok? 
2. Rajott. 
1. Olga? 
2. Sandor. 
1. Szegény! 
2. Gazdag. 
1. Kicsoda? 
2. Oszkar. 
1. Vele? 
2. Vele. 
1. Szereti? 
2. Momentan. 
1. Es Sandor? 
2. Boldog. 
1. Kivel? 
2. Valival! 
1. Ne mondd 
2. De mondom. 
1. Es Artur? 
2. Ne feltsd! 
1. O is? 
2. O is. 
1. Kivel? 
2. Velem. 
1. Ne mondd! 
2. De mondom. 
1. Ferjed? 
2. Hallgatsz? 
1. Hallgatok. 
2. Eskudj! 
1. Eskuszom! 
2. Csal. 
1. Kivel? 
2. Veled. 
1. Tudtad? 
2. Tudtam. 
1. Honnan? 
2. Beszelik. 
1. Ki? 
2. Rozsi. 
1. Dog! 
2. Szoval igaz. 
1. Ez van! 
2. Egyeb? 
1. Semmi. 
2. Klassz! 
1. Kosz! 
2. Szia! 
1. Szia!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: proxy.tiszanet.hu)

•	Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat. 
•	Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne. 
•	Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani. 
•	Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta. 
•	Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének. 
•	Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja. 
•	Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni... 
•	Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket. 
•	Az IQ-d akkora, mint a lábméreted. 
•	Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban. 
•	Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot. 
•	Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák. 
•	Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt. 
•	Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most 
olyan szénanáthád lenne... 
•	Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli. 
•	Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek! 
•	Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak! 
•	Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám. 
•	Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus... 
•	Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki. 
•	Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném. 
•	Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza. 
•	Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték... 
•	Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból! 
•	Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös. 
•	Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan 
koszos... 
•	Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van. 
•	Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás. 
•	Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát 
mikor megszökött. 
•	Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet! 
•	Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a 
szenteltvízbe lógatni. 
•	Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a 
gyerekek rászoktak a sörre. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte 
kóstoló. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni 
kellett. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat 
veregette meg. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik 
véged paskolja meg. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg. 
•	Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.

•	Kevés vagy, mint apácazárdában a fitymacsattogás! 
•	Kevés vagy, mint a pókmáj! 
•	Kevés vagy, mint árvaházban a szülői értekezlet! 
•	Kevés vagy, mint a TSZ földje! 
•	Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai! 
•	Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat! 
•	Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor! 
•	Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép! 
•	Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék! 
•	Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon! 
•	Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly! 
•	Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat! 
•	Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin! 
•	Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés! 
•	Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam! 
•	Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás! 
•	Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció! 
•	Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult! 
•	Kevés vagy, mint repülőben a vészfék! 
•	Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű! 
•	Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés! 
•	Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc! 
•	Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat! 
•	Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító! 
•	Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék! 
•	Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem! 
•	Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor. 
•	Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat. 
•	Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa. 
               Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás. 

•	Akkora paraszt vagy, hogy a betonra azt hiszed, dísznövény! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy a filmet is kukoricával hívod elő! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy a Göncölszekeret is megrakodnád trágyával! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy diszkóba is traktorral mész! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy folyik a kukorica a zsebedből! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy ha kinyitod a szád, integet belőle a TSZ 
elnök! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a szádból a kapanyél! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a szádból a munkaegység! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal jársz iskolába! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jeled! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy ostorral kapcsolod be a tévét! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz az aszfalton! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, 
hogy törökméz! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy fut utánad a krumpliföld! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy robbantani lehetne a csizmádról a 
tehéntrágyát! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorslusszkulcs a zsebedből! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy patkány volt a matchboxod! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy az apád egy birkán magyarázta el az emberi 
szaporodást! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy a boltban is szalonnás ORBIT-ot kérsz! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort! 
•	Akkora paraszt vagy, hogy még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki, 
hogy ki tudd venni a CD-t! 

•	Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát! 
•	Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat! 
•	Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort! 
•	Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés! 
•	Elverlek, mint jégeső a zsenge termést! 
•	Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le! 
•	Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát! 
•	Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa! 
•	Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt! 
•	Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz! 
•	Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót! 
•	Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta! 
•	Lefejellek, mint bálna a jéghegyet! 
•	Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát! 
•	Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret! 
•	Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt! 
•	Lefejellek, mint kezdő hering a stéget! 
•	Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot! 
•	Lefejellek, mint Süsü a vadkörtét! 
•	Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát! 
•	Lefejellek, mint vak bálna a torpedót! 
•	Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót! 
•	Lefejellek, mint vakond a kútgyűrűt! 
•	Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest! 
•	Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt! 
•	Lenyomlak, mint szájszagot az orbit! 
•	Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót! 
•	Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót! 
•	Megcsaplak, mint Surdát a forró szél! 
•	Leverlek, mint vak a poharat! 
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina! 
Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!
 Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget! 
Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót! 
Melléd ütök és belilul a levegő! 
Melléd ütök és meghalsz! 
Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is? 
Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba! 
Neked esek, mint süket a csengőnek! 
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés! 
Pofánrúglak ököllel! 
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet! 
Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és 
leállamvizsgázol! 
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát! 
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe! 
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot! 
Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert! 
Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát! 
Szétkaplak, mint Blöki a lábtörlőt. Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás! 
Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret! 
Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele! Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! 
Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat. 
Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért! 
Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók... 
Elfújlak, mint Malackát a szembeszél! 
Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség! 
Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a
 
trafóházat! Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!

wow... ennyit a moderattorrol?:)
Koszi,de nem kell, kedves  :)

+1 poén:
1 szal osztalytarsnom a minap megkerdezte tőlem és 1 osztalytarsunktol,hogy
szerintunk milyen szaguk van az oregeknek?Erre az osztalytasrunk,
gondolkodas nelkul ravagta: "Formalin!!". Mondanom sem kell, doltunk a
nevetestol mindannyian :D

Bye

a csiga tele kek foltokkal meg sebekkel, korhazban fekszik. mikor felebred, az 
orvos megkerdi tole, hogy tortent a baleset.mire a csiga:
-hat az ugy volt, hogy keso volt mar es siettem haza, s egybol kinott elottem e
gy gomba...

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 82.77.93.13)

Hali!

Ket baratno talalkozik az utcan.
- Szervusz, dragam! De ki vagy nyalva!
- Uristen! Ennyire latszik?

Ket baratno talalkozik az utcan.
- Szervusz, dragam! Hogy vagy?
- Koszonom, megvagyok! Es te?
- Remelem, en is megleszek!

Ketscho

"Hay Zita!

Leveledre válaszolok, igen eggyértelmüen OK>
A rosszindulatú pletykákról, hírezgetelésekröl
annyit hogy kérlek bövebben tájékoztass ha 
anunimusz volt az infó akkor csak rosszindulatú
lehet a dolog.
Helyez a következö Rita.
Én nem szeretném, haraggá nem is akarom a mi
úgymond baráti kapcsolatot elrontani. Ezzel azt
akarom neked mondani az az leírni, hogy nem 
az az udvarolási szokásom hogy lehordalak min-
denkinek meg megjegyzéseket teszek negatív ér-
telembe rólad.
Amikor én megcsókoltalak oldalról azt senki se
látta, bevallom elmondtam, de nem kürtöltem szét
mindenkinet hogy ez az amaz , de rejá se tettem
egy lapáttal.
Leveledböl homályosan fény derült arra szégyelsz
vagy nem tudsz dönteni, vagy játszól velem, vagy
utálattal vagy irántam. A mérlegelésem a következö
ok okozat miatt mondom, mert:
Még utólag annyit hogy  érezhetö az hogy ha én oda mentem hozzád 
akkor te
flegmán lehangolóan beszéltél velem az encloser-nél gondoltam, ami 
nem ok.
Az elején egy hullámhosszon voltunk eggyütt oszcilláltunk rezegtünk, 
de 
a végén te is meg én is elhangolódtunk más frekvenciatartományba.
Én a Kossuth rádíó-t fogtam, te a Danubiust. AM , FM
amplitúdó modulált jelet fogok, te meg frekvenciamodulált jelet ami 
 összehasonlítvaellentétes hatást produkál egymással szemben nézve.
Ha én közeledni akartam hozzád akkor te bezárkoztál nem hagytad a 
környezetem-
be kibontakoztatni személyiséged, nemtudom miért de meg lehet a 
valós ok rá
Nem sértödtem meg nem is fogok és már nem lepödöm meg semmin se 
Szia Jó munkát meg minden ilyesmit pozitív félperiódusba godoltam a 
diódák
tranzisztorok nyitói®ányú elöfeszítése is így jó különben minek 
lennének.
Tehát neked se jó ha ezt tudják, OK Vettem a lapot.
Amúgy sürün ábrándozok kettönkröl, nem csak farokverés 
közben...........
Olyan ari voltál ma kint a Flex elött. Na jól vezetsz mán? HHHÖÖ
Egy kalappal a vizsgára öltözz szexisen és minden ok lesz. 
Nem tudom hogy honnan vetted hogy én elmegyek Buliba, ilyet nem 
mondtam
Ti nektek jó bulizást kívánok, remélem találsz egy jó kanos kigyúrt 
hapsit aKi
elfojtott vágyaidat kielégíti vagy valami közös cucc.
Amúgy se akarnám ->(véletlen) elszólni az egyik  barátnödnek hogy 
hajtok rád 
Nehogy kitudódjon ott is ->(véletlen). Komolyan nem hittem volna hogy 
ennyire
Képeslapjaidba nagyon érezhetö az a tényállás , hogy unod már a 
megszokott kol-
bászt és másra vágysz. MIT GONDOLSZ? IGAZAM VAN? KALANRA 
VÁGYSZ?
MEGKAPHATOD, RAJTAD MÚLIK lessz-e? utánna meg újabb folytatás.
KÉRDEZZ FELELEK C.rovat következik
Sokáig birom. négyszer .ötször is elmegyek a boltba ha jó friss a bukta 
szeretem
Kiváncsiságodra fény derül, kutakodj nyugodtan de aztán senkinek el 
ne mond. 
Nekem  olyan 17-18cm körül lehet állva, azt monják jó vastag,
 amúgy én 15 évesen veszítettem el egy parkban.
Elég csúnya volt a nö de nagyon jól tudta mi a dolga jól sz...tt , b...tt
A legnagyobb szégyen az volt hogy annyira beizgultam akkor hogy 2 
perc alatt spricc volt.
Extrém helyeket én is imádom:
vonaton tök király, parkban, kocsiban, fürdöben stb...

Hogy hívják az orosz villanyszerelöt?
HaBelenyúl kinyúl.

Két szölö megy az úton.
Ilyedten rákiállt a társára.....
Vigyázz!! Jön egy úthenger!!!!!!
Mire a másik: Hol?
Erre amaz : Must.........___??

Miért lett öngyilkos Hitler?????
Mert nem tudta kifizetni a gázszámlát....


Hogy búcsúzzak el töled ???
Ide kívánd azt ahogy szeretnéd ---
-----!
Bye Zita!

TO BEST OF GERGO             				
	2004.03.02.PM 18.13"