- Az autópályák fejlesztése mindíg előrébb jár az autókénál. Emiatt az
  autópályákon mindíg csak a csúcsmodellek használhatók, a kevésbé
  erős modellek nem futnak rajta.

- Meghibásodás esetén az egész autó színe kékre változik.

- Ebben az esetben a műszerfal kiírja, hogy nyomja le
  egyszerre a gázpedált, a vészvillogó, valamint a ködfényszóró
  kapcsológombját, de erre sose reagál.

- Az autó feltörése nélkül is eltűnhetnek fontos dolgok a
  csomagtartóból, esetleg az autó motorjából.

- Ugyanilyen rejtélyes módon kerülhetnek is oda dolgok.

- Időközönként az autó rejtélyes okok miatt nem fog annyira gyorsulni.
  Ilyenkor az autó molekulastruktúráját a hozzá adott speciális
  szerszámkészlettel újra kell rendezni, a gyártó erre a
  "defragmentálás" elnevezést használja.

- Fejlesztések folynak arra vonatkozóan, hogy ha új modellre
  cserélni a régit, akkor ne kelljen átpakolni semmit a régiből, annak
  minden beállítása megmarad, és egy upgrade autópatch az autó
  tetejére helyezésével kis idő elteltével az autó újabb tipusúra
  cserélődik le.

- Ez a folyamat nem mindíg sikerül, mert az új autó sok ideiglenes
  olajfoltot hagyhat. Ilyenkor sajnos új autót kell vennünk.

- Bizonyos javítások a benzinkútnál is elvégezhetők, automatikusan
  lezajlanak a tankoláskor. Azonban ha nem jogtiszta autónk van, akkor
  ez a benzinkútnál ki is derülhet.

- Vannak lassabban és gyorsabban töltő benzinkutak. A lassabnál
  olcsóbban, de több idő alatt juthatunk benzinhez. Vigyázzunk
  azonban, mert ezeknél a kutaknál a benzinfecskendő csöve könnyen
  leszakadhat a benzinkút hálózatáról.

- Mint említettük, az autóba való beülés előtt el kell tagoltan
  mondanunk jelszavunkat. Vigyázzunk, mert hibás jelszóval még lehet,
  hogy beenged az autó, azonban bizonyos dolgokhoz, pl. a fékpedálhoz
  nem lesz hozzáférésünk, és esetleg csak a féklámpát tudjuk vele
  ki-be kapcsolgatni.

- Új autó vásárlásánál az autót aktiválni kell. Ez azt jelenti, hogy
  el kell tolni a legközelebbi benzinkútig, vagy a hozzá kapott
  sorszámot be kell mondani telefonon a gyárnak, ilyenkor a gyár
  elküldi az induláshoz szükséges benzinmennyiséget.

- Kapható dobozos és OEM autó. Az OEM autót csak akkor lehet
  megvásárolni, ha az ember új autópályát is vesz, melynek hossza
  legalább 50km. Természetesen az OEM autó olcsóbb.

- Fejlesztések történnek arra vonatkozóan, hogy az autó ne csak a
  benzinkúton keresztül léphessen kapcsolatba a
  fejlesztőkkel, hanem az autórádión keresztül is. Azonban sajnos ez
  az összeköttetés még nagyon lassú, ha meg nem lassú, akkor
  költséges. A mostani ilyen autórádióknak képesnek kell lenniük a
  GPRS-FM rádióadó vételére, később az UMTS-FM vételére.

- Benzinkutaknál és ilyen újabb tipusú rádiókészülékkel ellátott
  autóknál rejtélyes módon kukacok kerülhetnek az autóba, amik a fémet
  is megeszik, ezen kívül az úton más autókra is átterjedhetnek.

- Ezek ellen az antennára, illetve a benzinbeöntő nyílásra szerelt
  szűrőkkel védekezhetünk, amelyeket több cég is gyárt, köztük a
  Symantec és a McAfee.

- Az egyes autók a benzinbeöntő nyílásaikon összeköthetők. Ilyenkor
  érdekesebb és izgalmasabb a vezetés. Kijelölhető egy vezérautó is,
  ilyenkor elég ezt tankolni, a többi autó is automatikusan
  feltankolódik.

- Benzinkutaknál ingyen is hozzájuthatunk extrákhoz. Ezekért ráérünk
  30 napon belül fizetni, ha mégsem, akkor az extra automatikusan
  használhatatlanná válik.

Ha valamelyik volt már, akkor bocsesz.
Laci

* A mai Heti Hetes után azon gondolkodom, hogy le kéne mondani
* a MOKA-t. Elég ha a mi kedvenc műsorvezetőnk olvassa, ő ugy is
* elmondja az összes poént ami itt van.
* Ugye Jáksó, igazam van ?!

nem igazán értem, hogy ez miért baj...?
én is elmondom a vicceket máshol (ha nem felejtem el közben), a
különbség csak annyi, hogy itt a Mókán olvassuk ötezren, úgy meg
eljut mittomén ötszázezerhez...
hülye lenne, ha nem használná ki a lehetoséget (ennyivel is
kevesebb baromságot kell kitalálnia)
üdv
kuttelke

és pár régi vicc:

A cigany vagtat le a lejton egy biciklin. Egyszercsak eleugrik a
rendor:
 - Megallj, cigany! nincsen lampad.
 - Na ugoj rendo, me fekem sincs.

Ket rendor elhatarozza, hogy megtanul valami ujat, ne mondhassak
roluk allandoan azt, hogy ok semmire sem kepesek. Hosszas vita
utan elhatarozzak, hogy megtanulnak jarni a vizen, hiszen azt
ugyse tudja senki mas. Tobb eves gyakorlas utan buszken setalnak
a Margit-hid alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a
hidrol: - Nezd a barmokat, meg uszni se tudnak..

Megy egy pasas az utcan, a fejerol folyik a toltott kaposzta, ket
hatalmas borondot cibal maga utan. Osszefut az egyik baratjaval,
aki megkerdi, mi tortent.
- Kepzeld! jovok haza faradtan a munkabol es a felesegm elem tesz
valami lekozmalt kaposztat. Amikor szova tettem, fogta az egeszet
es a fejemre boritotta.
- Te, ha velem csinalja ezt az asszony en minimum felnegyelem.
- Miert? Mit gondolsz, mi van a borondben...?

STRICTLY PRIVATE & CONFIDENTIAL
Dr. James Vizumzi
South Africa.
8th September 2002.


Sir,

It is my great pleasure to write you this letter on behalf of my colleagues. Yo
ur information 
were given to me by a member of the South African 
Export Promotion Council (SAEPC) who was with the Government delegation on a tr
ip to 
your Country during a bilateral conference talk to 
encourage foreign investors. I have decided to seek a confidential co-operation
 with you in 
execution of a deal hereunder for the benefit of all parties, 
and hope you will keep it confidential because of the nature of this business.

Within the Department of Mining Resources where I work as a Director of Project
 
Implementation, with co-operation of four other top officials, we 
have in our possession, an overdue payment in US funds.  The said funds represe
nt 
certain percentage of the contract value executed on behalf of my 
Ministry by a foreign contracting firm, which we the officials over-invoiced to
 the amount of 
US$29,600,000.00 (Twenty Nine Million Six Hundred 
Thousand United States Dollars). Though the actual contract cost has been paid 
to the 
original contractor, leaving the excess balance unclaimed.

Since the present elected Government is determined to pay foreign contractors a
ll debts 
owed, so as to maintain good relations with foreign 
governments and non-governmental financial agencies. As a result we included ou
rs bills 
for approvals with the co-operation of some officials at the 
Department of Finance and the Reserve Bank of South Africa (RBSA). We are seeki
ng 
your assistance as the beneficiary of the unclaimed funds, 
since we are not allowed to operate a foreign account. 

I have the authority of my colleagues involved to propose that, should you be w
illing to 
assist us in this transaction your share as compensation will be 
25% while my colleagues and I receive 70%, and the balance of 5% for taxes and 
miscellaneous expenses incurred.

It does not matter whether or not your company does contract projects of the na
ture 
described here. The assumption is that your company won the 
major contract and subcontracted it to other companies. More often than not, bi
g trading 
companies and firms of unrelated fields wins major 
contracts and subcontract to more specialized firms for execution.

I have reposed my confidence in you and hope that you will not disappoint me. E
ndeavor 
to contact me immediately through my above USA efax 
number or my e-mail address, whether or not you are interested in this deal. If
 you are not, it 
will enable me scout for another foreign partner to carry 
out this deal I want to assure you that my partners and myself are in a positio
n to make the 
payment of this claim possible provided you can give us a 
very strong Assurance and guarantee that our share will be secured and please r
emember 
to treat this matter as very confidential matter, because we 
will not comprehend with any form of exposure as we are still in active Governm
ent Service 
and remember once again that time is of the essence to 
our successful execution of this transaction.  I wait in anticipation of your f
ullest co-
operation. 

This business itself is 100% safe, provided you treat it with utmost confidenti
ality. Also your 
area of specialization is not a hindrance to the successful 
execution of this transaction. I have reposed my confidence in you and hope tha
t you will 
not disappoint us.

Kindly notify me by fax for further details, upon your acceptance of this propo
sal.


Regards,
Dr. James Vizumzi

NB: PLEASE SEND YOUR RESPONSE BY FAX TO MY DIRECT AND CONFIDENTIAL 
 USA EFAX: 1 253 498 8824

 wrote:
> - A tegnap beallitott ulestamlai...
> 
> - Az autohoz jar beepitett radio. Azonban ez annyira beepitett, hogy
> eltavolitasa megfelelo szerszamok nelkul lehetetlen...

Ezt inkabb modositsuk ugy hogy a megfelelo szerszamok birtokaban SEM 
lehet eltavolitani. :-)))

Udv:
     Zsir

Tíz legelkeseredettebb mondat az ellenorökkel és a kalauzokkal kapcsolatban

1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntöttem magam benzinnel
és ráfeküdtem a gyujtojegyekbol rögtönzött máglyára?

2. 12 gyermekem van, és abból három összenove, és megbüntetne, mert nincs
érvényesíto matrica a diákomon?

3. Egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam Husszein több
tízezer ember haláláért felelos, azt mégsem diktálja be a lakcímét.

4. Olvasta Dantétól a Poklot? Az ellenorök karszalagjuknál fogva lógnak egy
huzatos átjáróban, miközben egy kénszagú ördög azt üvöltözi a fülükbe tíz
centirol, hogy jegyeket, bérleteket kérem ellenorzésre.

5. Megbüntet, amikor Miskolcra utazom? Nem hallott még Kelet-Magyarország
felzárkóztatásáról?

6. Ha nem lenne magán karszalag, amobának nézném.

7. Pályaválasztási tanácsadáson mi volt a másik alternatíva, az
öngyilkosság?

8. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztómester vagyok az
Újköztemetoben.

9. Mi indította el a pályán? Egy Hitler portréfilm?

10.Azt hittem nincs élet az
agyhalál után, de azért köszönhetett volna.

8 legjobb dolog abban, ha Anettka lenne a TV elnök

1. Knézy Jeno bortangában vezetné a telesportot.

2. Nem lennének munkanélküliek az Anettka médiastúdió végzosei.

3. Papp Endre egy szál bajuszban olvashatná a híreket, miközben a háttérben
Petra dévajkodik Fidel Castro képével.

4. Mindenki vezethetne musort, akinek nincs borallergiája.

5. A politikai musorok annyira interaktívak lennének, hogy az elso húsz
telefonáló meg is verheti a vendéget.

6. A késo esti sávban végre önüldözo muvészek helyett felszabadultan
zongorát poroló meztelen droidok lesznek láthatók.

7. Olyan új musorelemek lennének, mint Reggeli torna Antal Imrével, Erotikus
ébreszto Csala Zsuzsával vagy az Aradszky László megmondja a tutit és CD
hangon énekel.

8. Anettka végre nem szerepelne többet egy csatornán sem.

8 legrosszabb dolog, ami az úszásoktatáson történhet

1. A víz alatt nem hallod az oktató utasításait, viszont egyszer sem sikerül
a víz fölé jönnöd.

2. Mivel a medence húszszor húsz méteres, úgy tunik, nincs optimális
megoldás.

3. Nem megfelelo kondíciód miatt háromból kétszer már a víz alatt
megpróbálsz levegot venni. Ebbol egyszer sajnos sikerül is.

4. Az úszómester nem ugrik utánad, mert mozgásodból azt hiszi, hogy a szabad
tüdos búvár tanfolyamra jöttél.

5. A kabinod kulcsa már az elso órán a mélyvíz közepén esik ki fürdonadrágod
zsebébol. A kabinos ötszáz forintért megmondja, hogy nincs pótkulcsa. Ekkor
bánod meg, hogy decemberben kezdted el a tanfolyamot.

6. Még a vízilabda dönto kezdetére sem sikerül kievickélned az úszódeszkával
a vízbol, pedig már négy sörösüveggel dobtak fejbe.

7. Amikor eloször próbálsz átúszni a kötél alatt, a túloldalán beszorulsz
egy 120 kilós no alá.

8. Már az elso fejesnél rossz irányba indulsz. A nyugdíjas házaspár, akire
csukott szemmel rázuhantál, beperel szexuális zaklatásért.

8 legrosszabb dolog, ami megtörténhet egy kerékpártúrán.

1. Egy piheno alatt a kerékpárokról ellopják az összes nyerget.

2. Hegymenetben mindig szembe fúj a szél. Ereszkedéskor pedig hátulról.

3. Az elso defekt során kiderül, hogy a javítóklészlet csak traktorbelsot és
egészségügyi gumit tartalmaz.

4. Aki félpucéran teker leég, aki pulóverben, hogutát kap. Aki pedig
mindkettot megúszta, azt megcsípi egy darázs.

5. A pénzfeldobással kisorsolt túravezeto véletlenül kettot lapoz az
útikönyvben, ami miatt 30 km-en ét bokáig éro homokban kell gázolni az
Andrássy kastélyhoz, amit 40 éve lebontottak.

6. Este a sötétben egy katonai gyakorlótéren verik fel sátraikat, ahol
minden hajnalban éles logyakorlatot tartanak.

7. Egy tiszapart csárdában összekeverednek a csomagok a vizitúrázókéval, így
a másnapi felhoszakadást nem esokabátban, hanem mentomellényben kell
átvészelniük.

8. A túra végére lábai annyira elszoktak a járástól, hogy a lépcsoházban
ötször esik el a liftig, és a szomszédok azt gondolják, hogy részeg.