Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 4403
Copyright (C) HIX
2005-09-27
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 V I C C E K T O R O N T O B O L . . . (mind)  6 sor     (cikkei)
2 bolcsessegek (mind)  99 sor     (cikkei)
3 vitzek (mind)  152 sor     (cikkei)
4 re: lovas viccek (mind)  6 sor     (cikkei)
5 vonat (mind)  20 sor     (cikkei)

+ - V I C C E K T O R O N T O B O L . . . (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A szovjet-kinai ellentét idején postán érkezik egy zsák a Kremlbe. A vezEtök
kinyitják, tele van mákkal és az alábbi cédulát találják meg benne:
--- Ennyien jövünk! Mao
Egy hét mulva ugyanez a zsák vissztér Pekingbe. A kinai vezetök kinyitják,
benne a mák meg van darálva és egy cédula:
IGY KÜLDÜNK VISSZA! BREZSNYEV.
+ - bolcsessegek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért

A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál 
fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a 
kerítés.

Ha apádnak nem lett gyereke, valószínűleg neked sem fog sikerülni.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert 
tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik 
beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én 
meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel 
lefeküdtem...

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem 
találkoztál mindenkivel.

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda 
segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s 
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy 
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai 
feladat.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a 
koporsó.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, 
hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is 
ölnek.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung meg hosszú!

Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?

Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.

Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

Ritka, mint a hintalószar!

Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg...

 Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.

Korán keltem, hol az arany?

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem 
minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.

Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam 
a bébiételt.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem 
emlékszel, hol hagytad el.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig 
odacsukom valaki kezét.
+ - vitzek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A férj szomorúan megy az orvoshoz Mikor rá kerül a sor, az orvos
megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem
időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel,
mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen
vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a
taxis megkérdezi rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök
megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp,
és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint
taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a
taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen
megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és
csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?


Pistike a Patikában:
- Csókolom, kérek három csomag óvszert különböző méretekben.
- Először is, az nem gyereknek való.
- Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van
szüksége -
oktatja ki a patikus.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor,
nem
apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja,
milyen méretekre lesz szüksége...

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2.
nem.


Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá
Martinit!


Látod: Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz
imádkozni,
mint
szeretkezni !


Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág
hozzám,
eltalál


Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel
sétálni, minden
nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.


Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet
kiabálom!


Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt
kérdezik,
nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.


Isten alkotá a Földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert,
majd
megpihent. Isten alkotá a nöt, és azota se Istennek se
embernek nincs
pihenése.


Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón,
amire
az volt
írva, hogy NŐK, de csak budi volt.


Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot
ismerek meg:
mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik
kihívták a mentőket!!!


Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz
amit mondanak
(Anonymus)


A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a
férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük,

inkább a
meglepetésre, ami bennük van...


Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a
sajátjaimat.


Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.


A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú,
micsoda
segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...


Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...


Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdőrákot
kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert
elhíztak
az
ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda

nőért,
akikkel lefeküdtem.


Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon
keresztül
lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!



Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem.
Tényleg
nem
volt otthon senki.


"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-
más
hangsúllyal...


A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól

aztán
teljesen kész lesz...


Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti
fel.
+ - re: lovas viccek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Bemegy a ló a kocsmába:
- Kérek egy pohár Martinit!
A kocsmáros csodálkozva kitölti neki, majd közli:
- Kétezer forint lesz... De ne haragudjon, lovak nem szoktak ide járni.
Mire a ló:
- Hát, ilyen árak mellett, nem is fognak.
+ - vonat (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Vonat--- régi de még mindig jó 

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy
a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: 
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a
s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk! 
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed
a fiára: 
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a
szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. 
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani
kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így
szólt: 
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk
utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti
tartóra. Hamarosan indulunk. 
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta: 
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt,
keressék fel a büdös k....t a konyhában.

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS