(A Kolto otthonaban vagyunk. Kolto verset ir, amikor csongetnek.)
K = Kolto
L = Lektor
K.:- Jaj, a Lektor...es meg nincs kesz...Pillanat! Johet!
L.: - Jo estet, Kolto ur!
K.: - Jo estet, Lektor ur!
L.: - Hat mondja, mit ir, mit ir?
K.: (osszevissza csapkodja a papirt)- Blblbl...cococo....ha'ha'ha'...
L.: - Megis, talan probalja meg szavakba foglalni!
K.: - Hat ez csak affele...bagatell!
L.: - Bagatell? Nono, Kolto ur, hat en vagyok a Lektor! En minositek,
en mondom meg, hogy egy mu kezdeti szarnyprobalgatas - bagatell-e,
vagy kozepszeru profimunka, vagy esetleg - felteve, de meg nem
engedve! - merfoldko az irodalom orszagutjan, mondom, mindezt en
dontom el, mert en vagyok a Lektor! A lektor-elit kremjehez tartozom,
ugy is mondhatnam, hogy a lektor-krem elitjehez. Mindez nem veletlen,
hiszen szakmai tudasomhoz valami ellenallhatatlan ba'j es kecsesseg
tarsul, igy valhattam mar most elo legendava. Nahat, kedves Kolto ur,
ebben a szellemben legyen szives olvassa fel a muvet!
K.: - Ezer orommel!Szegeny Pityu tudott! Ez a vers cime!
L.: - No, hat halljuk magat a verset!
K.: Szegeny Pityu tudott
Szepen hegedulni,
Ma mar csak budos o!
Olyan ez, mint amikor
Rohado etelrol
Lekerul a fedo!
Hiaba dicsered:
Ez egy prima jerce
Jo, tarkonyos leben,
Ott a hus mar olyan,
Mint a hegedules
Pityu budoseben!
L.: - Aha, ez a vers! Koszonom, hadd fogadjam be vizualisan is! Ha',
Kolto ur, figyeljen! Annak ellenere, hogy a lektori hierarchiaban
ennyire a topon vagyok,szoktam talalkozni nalam kisebb lektorokkal.
Ez elsosorban nekik jo, hadd beszeljenek velem, en azt engedem. No,
ahogy igy ossze szoktunk jonni mi, lektorok igy tobben, meg szoktuk
vitatni, mi anakronizmus, mi nem az. Miert mondom ezt? Azert, kedves
Kolto ur, mert itt a versben sulyos anakronizmus, mas szoval IDOZAVAR
talalhato!
K.: - Ha'nananana! Nanananana!
L.: - Hiaba merevedik gorcsbe, kedves Kolto ur, a teny, az teny,
idozavar van a versben!
K.: - Tudja, mi maga?
L.: - Hogyne, hat en vagy a Lektoooor!
K.: - De milyen Lektor?! Varjon, megmondom! Brrrr, grrr, daing, daing,
daing, pruty, pruty, pruty!!! (szamarfuleket es egyebeket mutogat)
L.: - Azt hiszem, ebben nem egyezik a velemenyunk! De engedje meg,
Kolto ur, hogy ravilagitsak konkretan, hol van az idozavar. Az
ominozus sor: "ma mar csak budos o"!
K.: (olvadtan) - Ma mar csak...budos o...cup-cup-cup!
L.: - En elhiszem, hogy onnek tetszik ez a sor, na dehat hallgasson
ide! Az, hogy "ma mar", kizarolag a jelenre vonatkozhat. Szoktak is
ugy mondani, hogy ma mar...igy...valami! De rogton utana jon az a
szo, hogy "csak". Hat a "csak", mint fogalom, mar a legosibb
civilizaciokban is jelen volt, mar a regi gorogok is mondtak ilyet,
hogy "csak egy", vagy "csak ketto". Sot kerdo jelleggel: "csak
ketto?!?!" Ez is bizonyitja, hogy a "ma mar" es a "csak" semmikeppen
nem fer meg egymas mellett egy verssoron belul, idozavar. Kerem,
kedves Kolto ur, fogadja meg az en jo szandeku intelmeimet, epitse be
azokat munkalkodasaba, mert amig ezt nem teszi, tudja, milyen kis
trefas kiszolassal leszek kenytelen illetni az on munkalkodasat
lektori osszejoveteleken, hm? Azt fogom mondani, hogy mindez nem
egyeb, mint puszta lari-fari! Hahaha...Hat ezt en talaltam ki,
szovicc, hogy ugye, van a szemelynev, a Laar, es ebbol igy, lari-
fari, humorosan! Kozben azon gondolkodtam, hogyan is fejezhetnem ki
onnon nagysagomat a mai kor nyelven. Ha lenne lektorslagerlista, azon
minden bizonnyal en lennek az International Number One! A
viszontlatasra!
K.: (kopkodve nyelvet olt): - Beeeeeeeee!!!!!
Joco
---
name : József Tabányi
mail : mailto:
web : http://kac.poliod.hu/~joco
wap : http://kac.poliod.hu/~joco/index.wml
---
|
Megy a no kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra
megy egy indián, és elviszi a not a legközelebbi benzinkútig. Az indián
közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a no, az
indián bedob egy "juhét", és a benzinkutas megkérdezi, hogy miért
ujjongatott az indián. A no azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába
kapaszkodtam.
Erre a benzinkutas azt mondja:
- Hölgyem tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
Az indián család ül a tuz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a
tüzet. Rászól az apa:
- Ne bántsd a telefont kis fiam!
- Hogy hívják a hülye indiánlányt?
- ???
- Szokeno Szarvas
Két indián megy a sivatagba. Már jó pár órája mennek, de haza nem találnak.
- Tudod mit, lojj fel az égre, hátha ránk találnak!
- Jó, rendben!
Mennek tovább. Három óra múlva megint megszólal az egyik:
- Hallod, lojj fel még egyet, lehet,hogy nem vettek észre minket!
- Ok, rendben.
Így is tesz.
Már egy napja mennek a sivatagba,amikor megint megszólal az egyik:
- Lojj fel még egyet, mert már egy napja megyünk itt.
- Nem lehet... elfogyott a nyílvesszo!
|
