JÓ VICC:
  Amikor a lány hazaér az orvostól, a szülei izgatottan faggatják:
  - Mit mondott a doktor úr?
  - Azt, hogy terhes vagyok - feleli a megszeppent lány.
  A szülei nekiesnek, majd megkérdezik:
  - És ki a gyerek apja?
  - Azt nem mondta!
  ***
  Egy bolond a kórház udvarán sétál, s a hasát fogja, úgy nevet.
  - Mit nevetsz? - kérdi az orvos.
  - Mondtam magamnak egy jó viccet, amit még nem hallottam!
  ***
  A bogarak futballmeccset játszanak. Az egyik nézô a pálya szélén felfedez
  egy ismerôs bogarat. Odamegy hozzá.
  - Miért ülsz te itt a kispadon? - kérdi tôle.
  - Nem tudtad? Én vagyok a cserebogár!
  ***
  - Anyu, miért van az apu fején olyan kevés haj?
  - Azért, mert sokat gondolkodik.
  - És neked miért olyan hosszú a hajad?
  - Na, eredj szépen vacsorázni!

"A jó ügyfeleket szeretem. 

- kora reggel zsibbasztós soha-nem-vásárlós
- "vaginaR"-beszámítós sok hitellel rajtalevős
- egyik szar kocsit másik szar kocsira cserélős
- C3-ra többször tárgyalós, de a végén Micrát vevős
- mások alacsony TéHáeMjét fitogtatós
- megrendeléskor batátodnak tűnős, de szállítási késés miatt veled
kibaszogatós
- szar minőség miatt bepereléssel fenyegetős
- tengelytávoktatós
- szervizben elbaszás miatt neked lélekkiöntős
- cickókirakós mégsem baszós
- csak vajszínű kocsiban gondolkozós
- minőségfikázós de a végén csak megvevős
- hétvégén ráérős s ezért zaklatós
- minden teszthétvégén ittlevős
- nájlonszatyorral kézben széttaposott cipőben prospektusgyűjtős
- Nádházi sanyikás
- minden szervíznél "mennyit ér az én kocsim 1 év múlva" 
kérdésfeltevős
- multicégnél manager vagyok és mindent fikázok érdeklődős
- büdös öregbácsi kalapban gobbihilda feleséggel készpénzrevásárlós

szóval a jó ügyfeleket szeretem. 
Ez egyszerű!
Szerintem.

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba, és ahogy lehajol 
megsimogatni egy szőnyeget, kiszalad egy puki. Rákvörösen néz 
körbe, hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és 
megkérdezi: Miben segíthetek? Ö. . . azt szeretném tudni, hogy 
mennyibe kerül ez a szőőő. . . szőnyeg. Hát, . . hogy is mondjam, 
asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát, akkor az árától 
be fog szarni.

---------- Továbbított levél ----------
Dátum: Fri, 19 Nov 2004 09:17:02 +0100 (CET)
Feladó: 
Címzett: 
Tárgy: Mit latott Vak Bela oromben es banatban?

A R. Ch. cikk utolso mondata kinek vicces, kinek nem. Fanyar 
morbiditasa mindenestre van, tekintve, hogy szegeny megboldogult a 
filmet legfeljebb  h a l l o t t a . Na de ismerjük a Csodapistis 
torteneteket is, hogy aszongya:

- A kezeket! Minden kezet latni akarok! 

Tovabba:

- Mondja, Mr. Wonder, hogyan eli meg azt, hogy vilagtalan?
- Meg mindig jobb, mint ha neger lennek!

Na es a Vaklarma? Szoval a Gusztival nem lehet disputalni, 
velemenynyilvanitasra meg ott a szamlalo. Tobbit maganba. Bocs az 
offert.
Ha mar ennel a temanal tartunk.

- Mi van a vilagtalan bankrabló pisztolyaban?
- Vaktolteny...

Ezek  + csak ugy siman morbidok, habar nem ujak.

Szekely legeny hazamegy, galambbugos kapu tarva-nyitva, a haz 
ajtaja pantostul kiszakitva, a konyhaban verbe fagyva fekszik az anyja, 
a szobaban szettepve a huga, a tisztaszoba sarkaban ve'resen az 
apja, o meg el egy kicsit, de rettenetes sebei vannak.
- Mi tortent itt, edesapam?
- Hat, fiam, be'gyutt a medve, s szetmarcangola anyadat, kicsi hugodat, 
s nekem se sok van mar hatra...
- Aztan nagyon faj, edesapam?
- Hadd el... Csak ha nevetek.

- Doktor ur! Mit mondanak a leletek?
- Nem is olyan rosszak, Pali bacsi. Azert tartos tejet mar ne nagyon 
vegyen...

- Doktor ur! Mennyi idom van meg?
- Tiz...
- ... év? Tiz hónap?
- ... kilenc... nyolc...

- Kezdo sebesz elso amputacios mutetjet vegzi. Prof idonkent iranyitja:
- Kollega! Azt mondtam: a labat!
- Kollega!!! Azt mondtam: a balt!!!

Etc. Ne kovezzetek meg.