Moricka fent sír egy magas fa tetején.
Arra megy a rendőrbácsi.
  Rb : Móricka hát mé sírsz?
  M  : Mert nem tudok lejönni.
  Rb : És hogy kerültél oda?
  M  : Hát Koca-Kolát ittam.
  Rb : Hát és aztán?
  M  : Hát feldobott.

Ugy latom, hogy mostanaban nagyon menoek lettek az idegen nyelvu
angol, nemet, stb. poenok. Azokat szeretnem megorvendeztetni, akik
nem ertenek ezen nemzetek szavaibol, de tudnak mas kevesbe elterjedt
nyelveken, ezert kuldok nehany igazan unikumnak szamito viccet.

Sajnos az ASCII karakterkeszlet hianyossagai miatt csak fonetikusan
tudom leirni oket, de az igazan muerto szemelyek bizonyosan ertekelni
fogjak az alabbi humort.

 - Fokkalmi shwundzsurami skeltnharm !
 - Dzsakaram. - rejkilmi funtrahjme.
 - Fokkalmi schwundzsaremme skeltnharm.
 Zakomara kawenti mukkiura. Da tremlje opwara dzsin guis khan.
 - Trumakhlewa...

Na ez volt a mai humor, remelem tetszett. Sorry, ha valaki nem ertette,
de a kisebbseget is mindig szem elott kell tartani.

Na szasztok!
Julius

Hol van mar a hawaii ho!

- Mi lebeg a tomegsir felett ?
- ???
- Csapatszellem.

Meg friss vagyok, igy ha mar volt, ezer bocs

Kocus

Schmidt Laszlo wrote:
>
Ezt a kerdest tedd majd fol a JATEKOS ujsagban. Ott esetleg valaszt
is kapsz ra. Mellesleg nekem nagyon ugy tunik, hogy az altalad irt
feltetelek mellett nem mindig van megoldasa.
>

1./ A MOKA - az eredeti kiiras szerint - viccek es jatekos fejtorok foruma.
Emlitett labirintus fejtoro mindenkeppen beletartozik ez utobbi
kategoriaba.
2./ Gyakorlatban bevalt megoldas - mindig mukodik (gyermekkori emlekek...):
A bejaratnal jobb kezedet a falhoz erinted, es ugy mesz elore, hogy kezedet
egyfolytaban a falon csusztatod. Garantaltan a kijarathoz jutsz, bar a
labirintus nagyobb reszet (zsakutcakat is) bejarod. Ha a labirintusnak
nincs kijarata, a bejarathoz jutsz vissza.
A megoldas a bal kez hasznalataval is mukodik, de nem szabad valtogatni
oket.
3./ A PgDn billentyu a 102 gombos klaviatura jobb oldali harmadaban,
kozeptajon talalhato. Ilona ennek megnyomasara kert, ha nem kedveled a
rejtvenyeket...
Bye,  Jozsi

Ja, a vicc:
-- Milyen asvanytani kerdest tett fel Petofi a baromfiudvarban?
-- ???
-- Ej, mi a ko", tyukanyo......

Most mar tenyleg bye.



Berger Jozsef,  Komarom
mailto:
http://members.tripod.com/~bjozsi

Sziasztok!

Aki nem szereti a logikai fejtoroket PgDn.

Koszi szepen a sok jo/nemjo megfejtest a labirintusra.
Kaptam egy irto eredeti megoldast is: Kovessuk Algernont... :-)

"Johet a kovetkezo ?" (Dr Bubo)

Kegyetlen kiraly elhatarozza, hogy a szerencsere bizza, hogy
a kedvenc hazirabjat lefejezzek-e avagy szabadon engedje.
A rab kap ket urnat es 10 fekete es 10 feher golyot, valamint
a lehetoseget, hogy tetszes szerint helyezze el a golyokat
az urnakban. A kiraly aztan ki fog huzni egy golyot, s ha feher, hat
ott a szabadulas, mig ha fekete, akkor a halal var a fogolyra.

Hogy ossza el a rab a golyokat, hogy a leheto legtobb valoszinuseggel
szabad lehessen?

Algernonosok figyelem: Mi lenne ha a rab lenyelne a fekete golyokat, 
s a tobbit tetszes szerint rakna az urnakba?

/I

On Mon, 27 Oct 1997, Szarvadi Ilona wrote:

> Egy olyan labirintusban vagy, ahol minden elagazasnal vagy jobbra
> lehet menni vagy balra (hacsak nem zsakutca), avagy visszafordulni.
> Nem lehet tudni, hogy a labirintus hogy nez ki, s az utat sem lehet
> megjelolni magad utan.
> Felteve, hogy van egy kijarat: hogy talalod meg?

tok jo, mindenki irt megoldast, csak azt nem, hogy miert..
szoval hianyosan definialtad a labirintust: az fontos resze a
dolognak, hogy egy darab bejarat es egy darab kijarat van, es 
pontosan egy darab helyes ut. a labirintus egy adott pontjarol pontosan
egyfelekeppen lehet eljutni egy masik adott pontba.
igy a labirintus leirhato egy un. "fa" graffal, amire a fentiek
teljesulnek. es csak ebben az esetben ervenyes a tobbiek megoldasa.
akit bovebben erdekel, matek konyvekben utana nezhet... 
(ez volt itt a vicc, ha mar a hix.moka-ban vagyunk..)

(C) Medve!      -=( finger  )=-

Ket ciganygyerek beszelget:
-Te Gazsi! A tied labod koszosabb mint az enyim.
-Na hallod: 1 évvel oregebb vagyok nalad!

UdvozNettel: moricka

Megfejtes gyengebbek kedveert:
    "8"- fele - ha vertikalisan  felezzuk akkor 3 !!
     Ha viszont horizontalisan, akkor 0 !!

Szaka'las viccek ujszulotteknek:
     - Ha Pestnek van Kispest-je, Egernek miert
nincs kisegere?
    - Mert Hatvanon tul van!

A Rabbinal uj asszisztens jelentkezik.
Mielott munkaba allhatna, a fonok kikerdezi:
    - Onyja neve?
    - Grun Sza'li
    - Opja neve?
    - Kohn Izidor
    - Kotona vo't?
    - Ha lett vo'na most nem lenne'k itt!...
                              -*-
Arisztid raparancsol az inasara:
    
   - Jean! Megmondtam, hogy az anyosomat ha
megerkezik, virag esovel kell fogadni. Hol van az
anyosom?
  - Sajnos csak cserepes viragot kaptunk,. uram!...

Sziasztok !

A Pokoli Operator vegetert !!
Legalabbis a naploja.. ;-)))

Udv;
      Petike

http://sultan.kma.bme.hu/~petike
> -------------------------------------------------------------      

Visszaterek a meloba. A takarito ott alszik a terminalnal. 
Megkerdezem, hogy itt akar-e dolgozni, de azt modja, hogy o jobb 
szereti ratepkedni az emberekre a vece ajtot.
Viszzarakom a telefont a helyere, es az egybol csorogni is kezd. 
Utalom, mikor ezt teszi, hiszen igy hetekbe telik, mig fel tudom 
tenni a fejemre a fejhalgatot.

Ez a legnagyobb duda, akivel eddig talalkoztam, es eppen szamitogepes
problemaja van. Imadom!
"Mi is a loginneved?" kerdem.
Megmondja (mintha nem tudnam mar reg...)
Amilyen gyorsan csak tudom, vegignezem a postajat (Eleg unalmas 
anyag), aztan megnezem, hogy ki irogat neki levelet. Senki. Kivalo!

"Mi a problema?" kerdem mosolyogva, edesen.
"Nem tudom elmenteni a szovegemet, es valamit a helyrol dumal gep."
"Mar nem sokaig!" mondom, es gyorsan letorlok mindenki mst, aki azon 
a lemezen olgozik. "Mostanra mar rendben kell lennie..."

"Koszonom, Petike..! bugja nekem itt a kagyloba.
Meg is jegyzem magamnak, hogy holnap is kene valamit tenni a
konyvtaraban.
"Nincs mit. A felhasznalokert vagyunk..."

A telefon szinte azonnal csong, amint leteszem.

"A konyvtaram kiurult!" sikolt ram egy hang.
"Mikor tortent az eset?" kerdem.
"Epp az elobb..." hallatszik a konnyeken keresztul.

"Latom.Hat, en nem aggodnek a helyedben. Meg harom nap van hatra a
szemeszterbol. Ha ejjel nappal dolgozol, talan futja meg egy
kettesre..."

Meg csuklik egy parat, aztan lerakja. A hulye.

A TELEFON UJRA CSoRoG!!!

"A szamitogepem kepernyoje nagyon homalyos. nem kene vajon tekernem a
fenyero szabalyzon?"
"NEHOGY!" sikoltok fel "Hozza ne nyuljon! Tudja mekkora sugarzast okoz
azzal, hogy feltekeri a fenyerot???!!!"
"Nos, en...." mondja teljesen bizonytalanul.
"Fogadja meg a tanacsom. Csak egy modon lehet meggyogyitani, es az a
modszer a meghajtok sokkterapiaja."
Azok a szavak, hogy meghajto, meg hogy sokterapia igy egyutt,
valoszinuleg keszuletlenul ertek. Az emberek, amikor valami 
ilyesmiket
hallanak, tisztara kikapcsolnak, annyira, hogy barmit megtennenek, 
amit mondok nekik. Ha azt mondanam neki, hogy fusson korbe a 
vallalatnal egy szal 220-as vezetekbe oltozve, akar meg azt is 
megtenne.... Hmm...

"Nincs veletlenul egy felesleges 220-as kabele?"
"Nincs..."
"Hm, na mindegy. Akkor megis csak a sokkterapia... Oke. Tehat, amilyen
gyorsan csak tudja, kapcsolja be es ki a gepet egymas utan 
harmincszor."
"Kivegyem a diszkeket?"
"NE! El akarja az osszes adatat veszteni??!"
"O, nem... oke, kezdem..."
Figyelmesen halgatozom.. ..

 ...clicky..clicky...clicky.. .. .. ...clicky.     ...clicky..
 . . BOOM!

Csodalatos, majdnem huszonhet - pedig a tap altalaban tizenotnel
osszesz*rja magat...

"A SZAMiIToGEPEM FELROBBANT!!!"

"Tenyleg? Akkor biztos a tapegyseg volt a hibas. Meg szerencse, hogy
rajottunk. Garancialis meg a gep?"

"Nem!"

"Ajjaj. Na mindegy. Azert meg kene javittatni... Lementette a 
dolgait?"
"Igen. Meg tegnap. A nagygepre, de a mai munkam mar elveszett."
"Ajjaj. mi is volt a loginneve? Megnezem, hogy sikeres volt-e a
mentes?"

> --------------------------------------------------------------------

Hi all!
Csak egy apro sztori...
A gimiben az egyik srac kiderult hogy igazolatlanul hianyzott az utobbi
evszazadokrol, mivel nem ismerte a Hanyat? Akkor nem kerek.. poenju viccet
(referencianak:
Reszeg ipse bemegy a zoldsegeshez.
-kerek banant!
-Hanyat?
-Hanyat?! No akkor nem kerek...
:)
)
Szoval nem ismeri, eze'r valaki elkezdi elmeselni:
Reszeg ipse bemegy a kocsmaba:
-Kerek _5_ sort!
-De hisz az hanyat!
:)))))))))))))))))))


/----------------------------------------.-------BEGIN GEEK CODE BLOCK------\
| Erdi "Cactus" Gergo                    |  GCS d- s a--- C++++ UL L++ E-   |
| www.mmt.bme.hu/~bracz/Guys/Cactus      |  W+++>$ N++ o+ K? w+ PS+ PE+++   |
| e-mail:           |  Y+ PGP+ t++>+++@ 5+ X+++ R tv++ |
| UIN:    200511                         |  b++ DI+++ D++ G++ e- h! r? y?   |
|________________________________________'________END GEEK CODE BLOCK_______|
|   PGP key fingerprint = 64 B8 7A 3F 6B E5 7F 29  5E 69 02 95 F4 40 1F 9B  |
|   Send e-mail with subject "PGP Public Key request" to get my PGP key.    |
\---------------------------------------------------------------------------/
Jó dolog, ha emlékeznek az emberre, de néha kifizetôdôbb, ha elfelejtik.

Sziasztok!

A tegnapi megoldas jo (az egyik oldalon levo falat kovetni), de csak
akkor, ha a bejarattol indulsz. Ugyanis, ha letesznek a labirintus kozepebe,
nem lehetsz biztos, hogy az a fal, amit megfogsz, nem egy kozepso tomb fala,
ami korul mesz, mintha egy oszlop lenne.

Udv,
Gabor

  ****************************************************************************
  *                                                                          *
  *  STEINER, Gabor	             Voice:   +36-1  458-5522                *
  *  Digital Equipment Hungary Ltd.  Fax:     +36-1  458-5515                *
  *  Multivendor Customer Service    DTN:     798-5522                       *
  *  H-1124 Nemetvolgyi ut 97.       Mobil:   +36-30 335-680                 *
  *  H-1775 Budafok 1.P.O.Box 123.   E-mail:    *
  *  Budapest, Hungary               Easynet: gabor steiner @bps             *
  *                                                                          *
  ****************************************************************************

- Tudod miert valasztotta 5 barbietinedzser a Spice Girls nevet?
- ???
- Mert a Simple Minds mar foglalt volt...

Sziasztok Mokazok

Kb. ket hete olvasom a Mokat, es most irok eloszor, ha mar voltak bocs.

Egy ferfi erkezik a bordelyhazba es odaszol a Mademe-hoz
- Kerem, nekem egy fekete boru nore lenne szuksegem.
- Semmi akadaja uram, faradjon ebbe a szobaba mindjart kuldok egyet.
A neger no bemegy a foszerhez aki azt mondja:
- Bakoljon be es huzza szet a segget.
A no ugy tesz. Az ember nezi egy darabig, cicceg egy kicsit, aztan
hivatja a Madame-ot.
- Kerem, nekem egy sokkal feketebb nore lenne szuksegem.
- Semmi akadalya uram, azonnal kuldok egy sokkal feketebbet.
Masodik no be, a faszi megint azt mondja:
- Bakoljon be es huzza szet a segget.
Megint nezi, csovalja a fejet, aztan megint hivatja a fonenit.
- Nezze asszonyom nekem meg feketebb no kellene.
- Rendben van uram, itt a sarkon tul van a cegunk masik epulete, onnan
elhozatom maganak a vilag legfeketebb k**vajat.
A no megerkezik, bemegy az Hombre-hoz, aki ezzel is megfogatja a
bokajat, es elkezdi hesszelni. Par masodperc utan elegedetten bolint es
azt mondja:
- Fel lehet oltozni.
Mire a csaj:
- Ha csak ennyi volt az egesz, akkor mi a budos francnak hivatott ide?
- Tudja kedves kisasszony nemreg vettem 30 negyzetmeter szurokfekete
csempet a furdoszobamba es marhara kivancsi voltam mar, hogy hogyan
illik hozza a rozsaszin fuga.

Ket villanyszerelo szereli a centrifugat, az egyik kivulrol, a masik
belulrol.
- Te, Jozsi. Be ne inditsd a centrifuuuuuuuuuu.

Hat mara ennyi. Ha az elso durva lett volna valakinek, sorry.

Presits Pa'l
The Tiger

Sziasztok megint itt vagyok, ma mar masodszor

Ha ismeritek....*

 ...* = stb. ,stb. , azaz a tobbit tudjatok.

A ferfi hazamegy, es a feleseget harom faszival talalja  az agyban, mire
ordenare modon orditozni kezd.
- HELLO', HELLO', HELLO', MI A FRANC FOLYIK ITT !!?
Mire az asszony:
- Mi van te tusko, nekem mar nem is koszonsz ?

Egy ficko egy iskolas kori ismerosevel iszogat es jol beba**nak. A ferfi
miutan fizetnek feltunoen logatja a duda orrat, ezert a baratja
megkerdezi, hogy mi a baja.
- Tudod, ha ilyen diszno mod reszegen hazamegyek, megint osszebalhezunk
az asszonnyal.
- Nekem van egy jo modszerem amivel megnevettetem ilyenkor a nejem, igy
aztan elsimul a dolog.
- Megis, hogy csinalod?
- Hazafele mar messzirol kiabalok, hogy asszony keszitsd a kadat,
keszitsd a kadat. Amikor megkerdezi, hogy milyen kadat egybol ravagom:
Hat a punikadat.
Na a mokus sajt feje felderul, es megfogadja hogy ezt o is kiprobalja.
Mikor ot sarokra van a haztol mar ektelenul belefog a rikacsolasba:
- Asszony, keszitsd a talat, asszony MONNDOMM!! keszitsd a talat.
Amikor hazaer a felesege azonnal megkerdezi:
- Milyen talat?
- Szetverem a pofad teallat.

Ez igazabol elmondva jo ,mert a tea'llat jol artikulalva ta'lat-nak
hangzik.

Presits Pa'l
The Tiger

> Subject: 	Joke.
> 
> >>Subject: Heaven's Gate
> 
> >>     Nuns are admitted to Heaven through a special gate and are
> >expected to
> >>     make one last confession before they become angels. Several
> nuns
> >are
> >>     lined up at this gate waiting to be absolved of their last sins
> >before
> >>     they are made holy.
> >>     "And so," says St. Peter, "have you ever had any contact with a
> >>     penis?"
> >>     "Well," says the first Nun in line, "I did once just touch the
> tip
> >of
> >>     one with the tip of my finger."
> >>     "OK" says St. Peter, "Dip your finger in the holy water and
> pass
> >on
> >>     into heaven."
> >>     The next Nun admits that "Well, yes, I did once get carried
> away
> >and
> >>     I, you know, sort of massaged one a bit."
> >>     "OK" says St. Peter, "Rinse your hand in the holy water and
> pass
> >on
> >>     into heaven."
> >>     Suddenly there is some jostling in the line and one of the nuns
> is
> >>     trying to cut in front.
> >>     "Well now, what's going on here?" says St. Peter.
> >>     "Well, your excellency," says the Nun who is trying to improve
> her
> >>     position in line, "If I'm going to have to gargle that stuff, I
> >want
> >>     to do it before Sister Mary sticks her butt in it!"
> >
> 
> 
>

? - Miert keverik ossze az infosok a Halloweent a karácsonnyal?
! - Mert oct31 = dec25.



Magyarazat roviden:
	oct = oktalis szamrendszer, ahol 3x8+1x1=25, ez pedig decimalis (dec) 	eredmen
y.

Pusszantas minden koma'nak:
			Peterke

Hay! Egy ujabb adag:

 - Hogy izlett az ebed, uram?
 - Hat ettem mar jobbat is.
 - De nem nalunk.
----------------
Megy Gazsi a fiaval az uton. Odaernek egy feszulethez.
  - Latod fiam, o az, aki a mindennapi kenyerunket adja.
  - Mé'! Tán pék a csávó?
----------------
  - Minden no doglik utannam - mondta a kejgyilkos...

KvAzAr

Hogyan legyunk Varosi Meno Csavok?

Eloszor is nezzuk a kulsosegeket:
Fontos a minel dragabb sportcipo, mindegy, hogy ronda-e vagy sem, markas legyen
, magas szaru es
nagyon draga (anyunak es apunak!). Ennek nyelvet huzzuk ki a fuzo alatt, hogy
jol lathato legyen rajta az emblema, a fuzot pedig ne kossuk meg.
Csak vigyazzunk, mert elofordulhat, hogy eldoglunk a logo fuzoben!
A nadrag szinten draga farmer legyen a terdenel rojtosra szaggatva. 
Ha hosszu a nadrag, ne hajtassuk fel varronovel, hanem hagyjuk, had alkosson
harmonikat a sportcipo szaranal. A derekszijra rakjunk marha nagy csatot,
legmenobb az USA feliratu sas, vagy az USA zaszlo. Felulre szinten marha draga
borjako az ajanlatos, alatta szines poloval. A dzsekit, soha se cipzarazzuk be,
akarhogy is fazunk, mindig lazan viseljuk. Sapkat, salat nem illik egy 
V.M.Cs-nek viselni! Viszont a borkesztyu nyaron is kotelezo! Szinten ajanlott a
z
arany karlanc, meg az arany marhalanc a nyakba, de mindig ugy, hogy rendesen
latsszon! Kell meg a bal fulbe egy karika is. A sero mindig legyen belove.
A szankban legyen allandoan rago, amit ugy kell ragni, hogy kozben nem csukjuk
be egyszer sem a szankat, es minden ragas utan a nyelvunket kidugjuk a szankbol
.
Nem konnyu, sokat kell gyakorolni.
Kell meg egy meno nyugati kocsi, vagy ha nincs ra keret, akkor egy jol
felspecizett Zsiga is megteszi, kalyhacsoszeru kipufogoval (es ennek megfelelo
hanggal). Mindig ugy kozlekedjunk vele, mintha nem lenne rajta fek es mi ezt
nem tudnank (gyk: mint az allat!). Auto helyett megteszi egy nyugati vagy japan
motorcsoda is, a kipufogo helyen egy sima csovel (a hang miatt!). A kozlekedes
ezzel is csak csutka gazon ajanlott, mert ugy nagyobb a hagja, meg ha esetleg
eltaknyolunkk vele, akkor jobb meghalni, mert a korhazi koszt igen szar, a
gipszagyrol nem is beszelve.
 Mindenkeppen jarjunk konditerembe gyurni, mert ha nincsenek megfelelo meretu
muszklijaink, akkor a borjako le fog csuszni. Meg aztan tarsasagban nagyon meno
azt hangoztatni, hogy: 
"- a konditerembe is jar le egy srac, aki...", meg 
"- amikor lent voltam a konditeremben...". 
Persze budosen sem lehet megjelenni tarsasagban, ugyhogy boritsunk magunkra egy
deci arcszeszt (mondanom se kell, hogy ne Pitralont, igaz?). A tarsalgasnal 
maradva ajanlatos, atlagosan minden harmadik szavunknak nemi erintkezesre valo
felszolitasnak lenni, de nem az eredeti formajaban, hanem "vazzeg", "baeg"
formaban. A beszedunkre legyen jellemzo az altalanos erthetetlenseg, azaz ne
artikulaljuk a szavakat, hanem csak nagyjabol ejtsuk ki oket. Pl: 
"- Fiejj vazzeg, emunk homp dizsbe? (Figyelj b...meg, elmegyunk holnap dizsibe?
); 
 - Mos vett eszta gept, kurva jo megy, baeg, het masdpec att van szazon, 
   ketto negyv a vege. (Most vettem ezt a gepet, kurva jol megy, b...meg, het 
   masodperc alatt van szazon, kettonegyven a vege.)" ....Itt jol jon a
   ragogumi, mert ha ugyesen ragjuk, akkor beszelni sem nagyon tudunk tole.
Egy V.M.Cs. ket hetnel tovabb nem jar ugyanazzal a novel. Lehetoleg a
varosszerte ismert meno ribancokat szedjuk fel. A macakkal tartozkodjunk sokat
a helyi gyorskajaldalanc ettermeben (MacDonald's, Diary Queen...), lehetoleg
olyan helyre uljunk, ahol mindenki jol lathat minket. A bordzsekit le ne vegyuk
!
Uljunk lazan: csusszunk le a szeken addig, amig a fenekunk el nem eri a szek
szelet, labainkat nyujtsuk ki teljes hosszukban. Kurva kenyelmetlen, de csak
igy meno. Unott keppel fogadjuk a csodalo pillantasokat. Rendeljuk a legdragabb
kajakat, de ne egyuk meg mindet. Hadd lassa a pornep, hogy nekunk jol megy, nem
azert jarunk ide, mert ehesek vagyunk!

Estenket ajanlatos kocsival a kozpontba menni, minden ablakot letekerni, es 
total hangeron bogetni a 400 Wattos Hifi szerkot. A jelzolampanal, ha valaki
beall mellenk, es bamulja a kocsit, nyomkodjuk utemesen a gazpedalt a padloig,
kozben meroen nezzunk a szeme koze, ezzel is felhivast intezve a versenyre. 
Kozben ne felejtsunk el a lampara is nezni, mert lehet, hogy mar reg atvaltott.
A kocsival mindig ugy parkoljunk, hogy a leheto legnagyobb helyet foglaljuk el
es mar egy kilometerrol lathato legyen, hogy ott vagyunk.
Ha diszkoba, barba megyunk, igyuk a legdragabb whisky-t, mint a vizet.
A V.M.Cs-hez nem melto a verekedes, egy csapassal ussuk le az okvetetlenkedo
csibeszeket. Ha buliba megyunk, rugjunk be mint az allat, aztan menjunk
rodeozni kocsival a varosba. Nem art, ha osszeszedunk legalabb egyevi 
felfuggesztett szabadsagvesztest, lehetoleg gyorshajtasert.

Mint a fentiekbol latszik, nem is olyan egyszeru Varosi Meno Csavonak lenni.
Sok penz kell hozza, meg eleg nagy taplonak kell lenni.

Hi mindenkinek !

Az alabbi szovegeket a TELCOMTEC BBS -bol toltottek le, kb. egy eve.

Peter.

Hogyan legyunk igazi falusi H.M.CS-k?

Elsosorban emlitest tennek arrol, hogy mi is az a H.M.CS., mert elofordulhat,
hogy nehanyan nem ismerik e kezdobetuk jelenteset! A H.M.CS a Helyi Meno Csavo
roviditese. Visszaterve a fotemankhoz, azt hiszem barkibol lehet H.M.CS csak
egy kicsi valtoztatast kell ezkozolnie kulsejen.
Elso lepes a fejszerkezet! Az eddigi frizuran hosszu haj eseten vagassal, rovid
haj eseten novesztessel lehet jo kis H.M.CS-s frizurat kialakitani.
A kovetkezokeppen kell kineznie. Vagy dauer nulkuli elol rovid hatul hosszu
(kozismertebb neven focistafrizura) haj, vagy gondorre dauerolt mindenhol rovid
haj (ennek kb ugy kell kineznie,mint a 30-40ev koruli holgyek frizurakoltemenye
)
Az oltozkodes az egyszeruseg es takarekossag jegyeben tortenik. Vizsgaljuk meg
az oltezeket alulrol folfele haladva. Az egyik legfontosabb kellek a cipo.
Ez -lehetoleg piacon vasarolt- az ugynevezett makkoscsuka. Ismertetojele a cipo
orran ektelenkedo baszott nagy dupla makk. Ez potom osszegert beszerezheto
barmelyik kozeli KGST piacon. A nadrag -ez is lehetoleg piacon vasarolt- vilago
s
szinu Noname farmer 5-nel tobb cimkevel. Eme cimkek tetszoleges meretuek es
tetszoleges elhelyezkedesuek lehetnek a nadragon. Ha a cimketlen nadragot kapun
k
mindenkeppen ildomos sajat keszitesu cimkekkel televarrni, maskeppenen nem erju
k
el az igazi hatast! A felsotestunket mindenfele szinben pompazo inggel boritsuk
!
Ajanlott a kigombolt inget elol, kb ovmagassagban gorcsre kotni es vallunknal 
vallszelessegbe kihuzni, igy mindenki latja, hogy milyen bika gyerekek vagyunk.
Celszer  meg egy 15 even feluli automobil beszerzese. Az auto diszitesere nem 
kivanok kulon kiterni...
Az oltozkodest kovetoen a modorunkon is alakotani kell! Az egesz illemkodexet 
most nem irom le, mert akar egy konyvet is meg lehetne tolteni vele, inkabb csa
k
apro, de hasznos tanacsokat adok a beszedet es a viselkedest illetoleg Ajanlott
az e bet ket i-nek ejteni Pl.: kenyes-kinyes, tessek-tessik stb. A barataink 
koszontese ezentul a "Szerusz bazdmeg" vagy a "Sza Genya" ilusztris 
koszonesekkel tortenjek. Celszer  a koszontes nyomatekos mivoltat egy jol
iranyzott hatbautessel jelezni.
A diszkoban a nekunk veletlenul nekunkjovo vagy hozzankero arcokat celszeru mar
ott bennt leutni, hogy ne kelljen a hatrahivas komplex muveletevel bajlodnunk.
Aki megis a hatrahivas mellett dont annak nehany szovirag:
"Akarmekkel hatramegyek!", "Gyere hatra Puca, mivan he fosol?", stb.
Most pedig a legfontosabbra a nozes specialisan H.M.CS.-s oldalara ternek ki.
Ha meglatjuk, hogy szivunk valasztottja egy masik himnemu egyeddel tancol vagy
csak vele van, azonnal ussuk le a tagot! Abban az esetben ha nagyobb esetleg 
erosebb nalunk az illeto, akkor hivjuk ossze a bandat, szerezzunk egy kocsit,
figyeljuk meg, hogy mikor hagyja el a Diszko teruletet es eredjunk utana! 
Mikor az illeto eleg tavolra keveredett a mulatoterulettol, alljunk meg a 
kocsival pontosan elotte, ogy elzarva a menekules utjat, szalljunk ki es kozos 
erovel verjuk szejjel a fejet, majd pedig rugdossuk meg, vegul fujjuk le 
gazspray-vel, hogy biztosak legyunk a 8 napon tul gyogyulasban!
Visszaterve a diszkoba keressuk fel a szeretett holgyet es melyrol jott 
szavainkkal hoditsuk meg a holgy H.M.CS-re vagyo szivet. Eme feladat 
elvegzesehez is nehany szovirag:
"Jossz tancolni bazdmeg vagy tan' egy kola kek genyo?" 
"Van disznotok? "
"Honap te is-is gyussz kapalni a tejeszbe?"
"Nagyanyad jol van he? Nem hott meg meg?"
"Van egy huszasom, ha kipotolod vehetunk egy kolat ketten!"
"Tudsz-e rola he, hogy apadat tegnap en vittem haza a kocsmabul!"
Ha a holgyemeny nem szandekozik beszedbe elegyedni velunk(ami elegge valoszinu)
,
akkor cibaljuk ki a diszkobol (ugy hogy mindenki lassa milyen erosek vagyunk) 
majd az elozo modon tuszkoljuk be a kocsiba es kozoljuk a haverokkal, hogy te 
leszel az elso aki meghagod! Lehetoleg 6-nal tobben hagjuk meg a szerencses 
teremtest, hadd tudja meg a dolgok folyasat... Az esemeny utan szallotsuk
kedvesunket tavolra lakohelyetol es egy szimpatikus arokba helyezzuk (rugdossuk
)
bele. Visszaterve a diszkoba mindenkinek meseljuk el, hogy milyen nagy kurva az
a csaj!! Ha ezt nem tesszuk meg csorba eshet buszkesegunkon amit semmikeppen
sem akarhatunk!

Ennyit diohejban a H.M.CS.-krol. Remelem sokan megfogadjak a tanacsaimat es
fazont valtanak, ezzel kivivva a falusi tarsadalom nagyfoku elismereset!
Jaj majdnem elfelejtettem! Szamitogepunket egy kozelben levo kisbaltaval vagjuk
apro darabokra majd tuzeljuk el, hisz mar nemigen lesz ra szuksegunk...

Gyerekek!

Tudjatok, hogy melyik volt az iden a leghosszabb vb-selejtezo?
A magyar-jugoszlav. Mert egy hetig tartott.
(1:7) 

Udv.,
	iMOKA

E level elkeszitesehez csak ujra feldolgozhato elektronokat hasznaltam fel.

Sziasztok Mokazok!

- A csinos noket meg kell hagyni a kepzelet nelkuli ferfiaknak!

- Egyesek szeretnek megerteni azt, amiben hisznek, masok meg hinni 
  szeretnenek abban, amit ertenek.

- Semmi nem olyan szilard a vilagban, mint a noi szeszely.

- Csak a pazsit simogatja azt a labat, amely ratapos.

- Noi filozofia: "Elobb szep vagyok es fiatal; kesobb mar csak - fiatal!"

- Az elet tul rovid ahhoz, hogy rossz bort igyunk!

- A vilag olyan, akar egy remek konyv - csak annak elvezetes, aki olvasni tud!

- A kulturat nem lehet orokolni - mindenkinek ujra es ujra meg kell tanulnia.




                                                                      Udv.:
                                                                      Bea

Sziasztok!

Ha voltak, voltak, ha nem, most lesznek:

1.    Megy a szekelygyerek haza, s latja, hogy a kamra ajto felig
   nyitva van. Felveszi az ajto melle tamasztott fejszet, s beszol:
     -Idosapam maga van benn?
   Nincs valasz...Beszol ujra:
     -Idosapam maga van benn?
   Megint csend...Megegyszer probalkozik:
     -Idosapam maga van benn?
   Siri csend. A kisszekely erre bedobja fejszet, majd kisvartatva
   bemegy a kamraba. Ott latja az apjat a foldon fekudve: a fejsze 
   eltalalta.
     -Idosapam mer nem szot, hogy benn van?
     -Bollintottam en fiam!
     
2.   Ezt hallottam:
        
       - Mi rosszabb a sorhassnal?
       - A "pizza hut".
       
       
 Tovabbi jo MOKAzast!!
 
 .........krisztian.........

Sziasztok !

Gyujtemenyembol;

- Apu, mit jelent az, hogy `Formatting Drive C: ` ?

- Fatal System Error: Press F13 to continue...

-`...Altalában a véve a programozok gondolkodásmódja logikus (IF 1=2
  THEN CALL foprogram) és  mindig strukturált (ON éhes GOSUB haza 
  ELSE  RETURN)..'

- Uj ipari szabvány : Plug & Pray...

- A hardver az, amibe bele lehet rúgni...

- A WIN95 bizonyos műveletekben villámgyors, csak nagyon nehéz 
  kivárni míg nekikezd....

Idézek egy eloadásból: 
" ... Ne felejtsük el, hogy a stabilitás mást jelent a Microsoft
világában. Egy Microsoft terméket
  akkor minosítenek stabilnak, ha a felhasználó be tudja gépelni a
  'General Protection Fault' szöveget, meg mielott a gép kiírná
  ugyanezt..." 
"...Windowst futtatni egy Pentiumon valahogy olyan. mintha egy 
vadonatúj Porscheval rodeóznánk a 
  hátsó udvaron, behúzott kézifékkel és rükvercben..."
"...A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze - elobb
feldob egy dialógusablakot 
 és te nyomhatod meg az OK gombot..."

- WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!

- Felülirtam! Nem baj? [i/n]

- Fatal user error.Please change the user and press any key to
  continue......

Mara ennyi.....



Szervu..#%#&

CRITICAL ERROR !
SYSTEM HALTED.