A pillanatragasztoknak van egy nagy hibaja:
Az anyosomnal meg soha nem sikerult ellesnem azt a pillanatot, amikor 
osszezarja a szajat.
(Meg a protezise is mozog ejjel a poharban)


Bela

Sziasztok!

Ugye tudjatok, hogy:
	Nincs regi vicc, csak oreg ember. Egy ujszulottnek
	minden vicc uj.

A nasz utan az ifju ferj nagyon kedves szeretne lenni.
Kioson a konyhaba, es megfozi a reggeli kavet. 
Mire az ujdonsult asszonyka ebredezni kezd, egy talcan
mar ott gozolog elotte a friss fekete.
A feleseg nyujtozkodik, mosolyog, es beleiszik a kaveba.
Aztan kifakad:  Hat kavet fozni se tudsz?
> ---------------------------------------------------------------------------
Arisztid es Szalika egy szep nyari este ulnek a ligetben egy padon. 
Ket het mulva lesz az eskuvojuk, Arisztid elolegert konyorog:
- Dragam! Nem birom mar ki, legy az enyem.
- Majd az eskuvo utan! - mondja Szalika.
Picinyem! - esedezik Arisztid - legalabb had
simogassam meg a kis pinadat. - Jo nem banom. 
Arisztid egesz belemelegedik a simogatasba, majd tovabb probalkozik:
 - Hagyd hogy puszilgassam egy kicsit... Szali engedi.
Arisztid puszilgassa, puszilgassa, majd aggodva megszolal:
- Mond Szalika elall ez meg ket hetig? 
> ---------------------------------------------------------------------------
Az eszkimo megnosul, hazaviszi a menyecsket a jegkunyhoba.
A naszejszaka utan reggel csendesen kimegy a kunyho ele,
befogja a kutyaszant, majd homlokon csokolja a meg alvo feleseget.
- Hova mesz? - kerdezi almosan az asszonyka.
- Babaert. Kilenc honap mulva itt vagyok.
> ---------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolu`t pech ?
- Ha a tiszavira`gnak rossz napja van.
megj.:a tiszavira`g egz napig e`l


- Mi az idea`lis felese`g me`rete ?
- 40-90-40. Legyen vagy 40 millio`ja, legyen vagy 90 e`ves, legyen vagy 40
fokos la`za.

ELOKESZULETEK A SISZEZONRA

Delutan haromkor egy buzi beter egy kifozdebe. Ott ul egy ideig idonkent az
orajara nezve, mikor egyszer csak magahoz inti a pincert es odasugja neki:
-Hol marad a srac?
-Milyen srac? - kerdezi a pincer.
-Hat nem az all a kirakatban hogy du. 3-tol  Meleg Debreceni?
____________________________________________________

Az oreg juhasz szaz eves, es az ujsagiro elmegy hozza, hogy meginterjuvolja. 
-Janos bacsi, legyenszives mondjon nekunk az eletebol egy vidam tortenetet.
Az oreg elkezdi:
-Mar vagy nyolcvan eve tortent, mikor a szomszedom atjott, es mondta, hogy
nem talalja a birkait. Rogton keresesukre indultunk vagy oten egy demizson
palinkaval. Mikor megtalaltuk a birkakat, mindet megkefeltuk. Az volt am a
szorakozas!
Az ujsagiro gondolja, hogy ezt a tortenetet nem irhatja meg az ujsagban, es
keri az oreget, hogy meseljen neki masikat.
Az oreg megint elkezdi:
-Mar vagy hetven eve tortent, hogy a szomszedom atjott, hogy elszokott a
felesege. Vagy oten a feleseg keresesere indultunk egy demizson palinkaval,
es mikor megtalaltuk, mindannyian megkefeltuk az asszonyt. Az volt am a
szorakozas!
Az ujsagiro ideges, mert ez a tortenet sem alkalmas arra, hogy megirja.
Gondol egyet es igy szol az oreghez:
-Jol van Janos bacsi, talan inkabb hagyjuk a vidam torteneteket. Nem
tortent magaval a hosszu elete soran valami szomoru, amibol az ujsagolvasok
tanulhatnanak?
Az oreg arca egyszerre elkomorodik:
-Mar vagy hatvan eve tortent, hogy el voltam veszve.....
____________________________________________________

Egy ember uzleti uton van, mikor meglat egy bordelyhazat. Bemegy, odaad 300
dollart a Madamnak, es keri a legrosszabb kinezesu es legtapasztalatlanabb
not.
-Uram - mondja a Madam - 300 dollarert mar megkaphatja a legszebb es
legszexibb holgyet.
Erre a vendeg:
-Csak kuldje nekem a legrosszabbat. Nem szorakozni jottem, csak honvagyam van.
_____________________________________________________

Egy rabbi es egy pap vesznek kozosen egy autot. Amikor hazahozzak,
leparkoljak a ket templom koze. 
Egyszer csak kinez a rabbi, es latja, hogy a katolikus pap vizet locsol a
kocsira. Mivel a kocsi nem piszkos, nem tudja mire velni, kimegy es
megkerdezi a papot mit csinal?
-Csak gondoltam, hogy mielott elkezdjuk vezetni, ontok ra egy kis szentelt
vizet - mondja a pap.
A rabbi egy ideig gondolkozik, a homlokara ut, majd eltunik egy idore.
Mikor megint elojon egy vasfuresz van a kezeben. Odamegy a kocsihoz es
levag 5 centit a kipufogocsobol.
______________________________________________________

Egy reszegember bebotorkal a templomba, bemegy a gyontatoszekbe, es leul. A
pap a masik oldalon hallja, hogy valaki bejott, de miutan nem tudja mire
velni a csendet, elkezd diszkreten kohogni. 
Miutan nem kap a kohogesre semmi valaszt, haromszor atkopog neki. Erre
megszolal a reszeg ember:
-Hiaba kopogsz komam, ebben sincs WC-papir.
______________________________________________________

Egy hindu, egy rabbi es egy ugyved mennek egy isten hata mogotti helyen,
amikor lerobban a kocsijuk. Beternek egy tanyara, ahol csak egy szobat
tudnak nekik adni, amiben ket agy van, tehat egyikuknek az istalloban kell
aludnia.
A hindu onkent jelentkezik, hogy o alszik az allatokkal. Kimegy, de kisido
mulva bekopog. 
-Nagyon sajnalom, de az istalloban tehenek vannak, es a vallasom tiltja,
hogy tehenekkel aludjak.
A rabbi mondja, hogy rendben, o megy ki aludni az istalloba. Rovid ido
mulva o is kopog az ajton, jon vissza, hogy az istalloban disznok vannak,
es a vallasa tiltja, hogy veluk aludjon. 
Mit van mit tenni az ugyvednek, kimegy az istalloba aludni. 
Rovid idon belul meging kopognak, es a diszno meg a tehen all az ajto elott.
_______________________________________________________

Egy ferfi lemegy repulovel horgaszni egy tohoz. Ott kiberel egy kocsit, egy
toparti bungallot, legujabb motorcsonakot, teljes felszerelest, stb. 
Ott van egy hetig, de egyik nap megy a masik utan, es nem fog semmit. Vegre
az utolso nap mielott hazaindul, szerencseje van es fog egy halat.
Mikor hazamegy, a szomszedja akarja tudni milyen volt a horgaszas?
-Jaj, nem fogja elhinni - panaszkodik a ferfi - de az az egy nyamvadt hal
amit fogtam 1500 dollaromba kerult!
-Uristen - szornyulkodik a szomszed - meg szerencse, hogy nem fogott tobbet!
_______________________________________________________
GEDEON, a nők kedvence.

Hi!
On Mon, 16 Mar 1998  wrote:
> Na es megegy, kisse farasztobb fajtaju, koncentraljatok:
> 
> A Rendor rohadtul keszul a vizsgakra, ejt-nappalla teve tanul, magol...
> Elerkezik a vizsga napja, rendor tokre koncentral, majd belep a
> vizsgaterembe...
> A vizsgaztato raszegezi szuros tekinetet, majd megkerdezi:
> V: Mi a vezetekneve?
> R: Kabel
> V: ?
> V:  Mi a keresztneve?
> R:  Feszulet.
> V:  ???
> V:  Maganak mi a baja?
> R:  Varos
> 
> asszem meg vot bene egy jo kis kerdes meg egy valasszal, de asztat meg en
> jol elfelejtettem...

V: Akkor most huzzon!
R: Huuuuuu...

     Press any key to continue, any other key to quit...
+-----------------------------------------------------------\
|  Ferenc Bajan                     listowner of Musica-L   \
|                                        \
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Hello!!!
 
 Most hallottam:
 
 Egy amerikai megveszi a vilag legdragabb sportkocsijat, egy Porsche 
911 GT1-est (328.000.000.-Ft), es ugy hataroz, hogy korbe utazza vele 
a USA-t. Elindul, mar tobb szaz merfoldet megy mikor egy tablat lat 
az ut szelen: SPEED LIMIT 100. Vissza kapcsol otosbe, es 100 alatt 
megy szepen. Nem sokkal kesobb lat megint egy tablat SPEED LIMIT 50. 
Otven ala lassit, visszakapcsol ismet. Megy tovabb, jon egy tabla: 
SPEED LIMIT 10. Nem erti, hogy mi lehet, de visszakapcsol, es lassit. 
Nehany perc mulva: SPEED LIMIT 5. Mar tenyleg egyesben van, alig 
erinti a laba a gazpedalt, amikor meglatja a kovetkezo tablat: SPEED 
LIMIT 1. Kiveszi sebeseggbol, csak egesz lassan gurul. Egy fel ora 
gurulas utan meglat egy tablat:
                        
                        Welcome to SPEED LIMIT!!!
                            
      
                                         TREX

A Coca-Cola főnöke elmegy a pápához, hogy megkérje, valamilyen módon
foglalják bele a Coca-cola-t a Miatyánk-ba.
Felajánl neki 100 000 dollárt, de elutasítja. Másnap újra elmegy hozzá és 1
000 000 dollárt ajánl fel e célra, de megintcsak elutasítja őt a pápa.
Rágódik, rágódik néhány nap elteltével újra meglátogatja a pápát, de most
már 100 000 000 dollárt ajánl fel.
A pápa felhívja a főnökét:
- Mondd csak, meddig van szerződésünk a kenyérgyárral?

2)
Melyik az a három szó, amit nem szívesen hallanál egy etnikumtól?
 ...
- Jó reggelt szomszéd!

3)
Két etnikum bemegy a McDonald's-ba. Megszólal az egyik:
- Kérek egy shake-t!
Mire a másik:
- Én meg egy astalt!

- Dobj vissza a vizbe jo ember es teljesitem harom kivansagodat - szolal meg az
 aranyhal.
A cigany gondolkodik, majd visszadobja az aranyhalat a toba.
- Sorold a kivansagaidat jo ember - igy az aranyhal. Kis toprenges utan a cigan
y megszolal:
- Egesz eletemben putriban laktam, a putri helyére varazsolj egy olyan hazat, a
milyen Palotas Janosnak van. A hal megszolal:
- Maris teljesitve van. Mond a masodik kivansagod !
- A felesegem egesz eleteben borotvalkozott es terdig er a melle, csinalj belol
e Claudia Schiffert !- modta a cigany.
- El van boronalva - mondja az aranyhal. A cigany eloall a harmadik kivansagava
l:
- Soha nem volt egy fillerem sem, a hazam pincejet pakold meg tizezres bankjegy
ekkel.
- Semmi gond - mondja az aranyhal, majd eltunik a toban.
A cigany hazamegy es nagyon elegedett a latottakkal, mivel minden kivansaga val
oban teljesult. Olyan hala es szeretet fogja el az aranyhal irant, hogy tustent
 felkerekedik es visszamegy a tohoz. Elkezd kiabalni az aranyhalhoz, mire az ki
svartatva megjelenik a toparton:
- Mit akarsz jo ember, hiszen mindharom kivansagod teljesitettem ? -vonta kerdo
re az aranyhal.
- Kedves aranyhal, mivel velem meg soha senki nem tett ennyi jot, rendkivuli ha
lat erzek irantad, ezert kivanj tolem te is barmit megteszem. - mondja a cigany
.
Az aranyhal elgondolkodik, majd kisse elpirulva megszolal:
- Engem meg soha nem kefelt meg senki istenigazabol, ha megtenned kiegyenlitene
d a szamlat ! 
A cigany eltopreng, de mivel csinalt mar furcsabb dolgokat is az eletben fogja 
az aranyhalat es nagyon kemenyen megkefeli.
Es ezekután a cigany a kovetkezoket mondja:
- Naccsagos biro ur tessek elhinni, hogy ekkor az a hal atvaltozott egy 9 eves 
kislannya !.........



__________________________________________________________
EGON az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

"Ma is vadaszni megyek.
Tegnap nyolszor lottem bakot.
Bela"

A lanyok szerintem vonzobBAK.

Yismer

Szeretnek egy bankot alapitani. Foleg szamitogep hasznaloknak.
Mert allandoan megkerdezi, hogy 

"Do you want to save your changes?"

Hat akkor tegye takarekba az aprojat minden felhasznalo a bankomban!


Yimser Banking

T.E.-Referens

Sziasztok!
Nagy ko esett le a szivemrol, sikerult toroltetnem az elobb balfaszul
elkuldott levelet.

Szoval, a lenyeg. Ma ejjel a Nagykoruton lattam nehany /szerintem
sajatkeszitesu, fenymasolt A3-as/ plakatot.

1./
179-szerese az orgazmusom.
			Koszonom Cosmopolitan!

2./
En is a pi##mat hasznalom a karrieremhez, miota a Cosmopolitant olvasom.

A harmadikat sajna nem tudtam megjegyezni, olyan hosszu volt, de ha valaki
jar az Oktogon es a Nyugati kozott, megoszthatna velunk, mielott letepik!
Az is gyongyszem!

Apropo!
A Nagykorutrol jut eszembe. Szabo Ildiko egy korai /hetvenes evek vege,
nyolcvanas eleje/ kisfilmjebol /oregszem, cime nem ugrik be/ reszlet:
Reszeg fekszik a sarban, megall folotte a "szerv". Nyomorult felnez, es
kerdi:
- Biztos ur, hol vagyok?
- A Kiskorut es a Nagykorut sarkan.
- Picsaba a reszletekkel! Melyik orszagban?

Udv