Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 2989
Copyright (C) HIX
2001-09-13
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 Fiat 126 az alomauto (mind)  179 sor     (cikkei)
2 Re: dili (mind)  65 sor     (cikkei)
3 Bika (IV. 21-V. 20.) (mind)  165 sor     (cikkei)
4 morbid - flame maganba (mind)  3 sor     (cikkei)
5 Telofonon (mind)  7 sor     (cikkei)
6 Maffiozo (mind)  15 sor     (cikkei)
7 vesztegetes (mind)  31 sor     (cikkei)
8 Re: Chamberlain es Pap Janos (mind)  14 sor     (cikkei)
9 Utolso mondatok (mind)  13 sor     (cikkei)
10 Papp Janos (mind)  33 sor     (cikkei)
11 Re: Utolso mondatok (mind)  49 sor     (cikkei)

+ - Fiat 126 az alomauto (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Hello mokasok,

         Ezt ma olvastam az Lba-n. Ha esetleg mar volt fent regebben
         akko bocsi. De szerintem nem mindenki olvasta meg. Szerintem
         kurva jo.
         
Polski Fiat 126p

Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármu a szocialista ipar csúcsterméke, d
e ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielott önkezével nyúlna a konnektorba, el
árulunk néhány közhasznú információt errol az autóról. 
  A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamive
l nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemzo az úgynevezett "c
seppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszeru, kedvezo légellenállású nyugat
i modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle 
extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a keré
k (mivel a kerék általában kerek és ettol a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek 
el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétol most eltekintünk ). 
  A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is le
fest. Jellemzo párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadi
k fontos extra a motor, amely a gépjármu hátsó részében foglalja el majdnem a t
eljes autót. 

Most ismerkedjünk meg közelebbrol is a gépjármuvel! Miután felismertük, hogy ki
s Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes muveletére. Ha nincs nál
unk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha n
álunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyit
ottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kis
sé elorébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha
 történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebes
ségváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az elso üléseket, bal k
ézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábu
nk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjár
mu egy értelmiségi, csont és bor családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve 
elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, elotte feltétlenül keressün
k fel egy biztosító irodát! 
Ha sikeresen beszálltunk a bal elso ülésre, a következokre kell figyelni: 
- amibe a fejünket vertük, az a teto 
- amibe a térdünket vertük, az a kormány 
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk. 
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedá
lok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, t
or és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk m
i is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány  - amibe a térdünket vertük - 
oldalán levo lyukba, amely feltunoen hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levo l
yukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azon
nal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordít
suk el a kulcsot! Meglepo csendet fogunk hallani... 

Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy bei
ndítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart t
alálunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepodj
ünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Po
lski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb 
idegzetu autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak
, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel
 hát egy megrázó élményre! 
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy bein
dul! 
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem
 ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjáv
al vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóero tombolását. 

Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgé
s gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszeruséggel csak 24 lóeronek nevez. í
gy az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pá
r méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepül
ünk a szélvédon keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatá
sát. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalog
ost a kocsi alól! Megfigyelok szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott
. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyal
ogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtet
ést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna m
enekülni elolünk. 
  Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól: 
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan m
együnk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell
 kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármu áll
órajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig 
menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettol a mellett
ünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, h
ogy rossz autóba szálltunk be! 

A kis Polski nevu egyszeru gép használata: 
Ismerkedjünk meg közelebbrol a kocsi belso terével. Már tudjuk hol van a kormán
y, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebe
sségváltásra használjak, ritkábban különbözo szexuális hajlamok 
levezeto eszközeként. Mi most csak az elso esettel foglalkozunk, mivel a másik 
eset nagyfokú autodidaktizmust követel. 
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miu
tán levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetokárpitból. Te
gyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden sim
án, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tul
ajdonos, aki elozoleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat ma
jd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az
!... Most szálljunk ki és tegyünk az elottünk álló autó szélvédojére betétlapot
! Ezúttal körültekintobben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsu
lástól létrejövo légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most. 
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az elso lépést afelé, ho
gy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebes
séget, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplung
ot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szét
szedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az
 egyes alatt keresve, sürgosen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmad
ikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomor
úan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább! 
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehá
t hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjármuvén me
gpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közr
e is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél
 vett érzékeny búcsút tolem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körü
l mondott csütörtököt az ablaktörlo miközben egy szélvédore kenodött hangyászsü
nt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és té
pte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprug
ó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arr
a eloször az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: r
áléptem a fékre. Ettol kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen l
egelészo bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is... 

A fékezés muvelete: eltéroen a korszerutlen kisautóktól a kis Polski kétkörös f
ékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre
, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezok a fékpedált magasabbra helyezték a g
ázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre
. A gázról eloször fel kell emelni függoleges síkban pár centire ahhoz, hogy fé
kezni tudjunk. Ennek elonyei: 
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy c
sak testmozgást óhajtunk végezni 
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte ráz
uhan a fékre, amitol hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése
 végett e muvelet után kezünkkel töröljük le a szélvédobe vert orrunk által oko
zott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az
 erogépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt 
pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs
 semmi köze) 
A bal oldali karok (nyúlványok): 
    alsó  - világításvezérlo kar 
    felso - indexkapcsoló kar 
    király- 
    ász   - 
A jobb oldali kar: ablaktörlo. Nevéhez huen ablakot lehet törölni vele, de jól 
használható még fésunek, böllérkésnek, cipore tapadt szennyezodések levakarásáh
oz, nehézfeju idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájána
k kitámasztásához. (Sajnos szélvédore tapadt hangyászsün ellen nem hatásos elle
nszer.) 
Külön figyelmet érdemel a belülrol állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy áll
íthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kénye
lmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba. 
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei: 
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb. 
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat: 
   a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségu bukkanó, esetleg a bukk
anó teljes hiánya. 
   b; A bukkanó után a bent ülok számának megfeleloen kerek púpok válnak láthat
óvá a teton. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószín
uleg kutya is tartózkodott az autóban. 
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudatta
l, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérbol is be tudunk nyúlni, f
elfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb k
esztyutartója. 
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóero miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor á
ltalában a kocsi eleje viszont betör(ik). 
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elo, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. 
Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülo utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló a
lakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben elozoleg tegyünk a fej
ére bukósisakot és adjunk a kezébe mentoládát. (Figyelem! A De Luxe modellben m
ár gyárilag bent lógnak a bukósisakok.) 
  Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt muködi
k eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak a
rra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládá
nak nézik és beledobálják a leveleket! 
         
  

-- 
Best regards    Japan                               Veszprem megye Ajka Varos
Elerhetosegek:  Tel: 06303200161                         mailto:
.hu
Keres penz E-mailek olvasasaval: 
http://re-mail.netkapu.hu/join.php?ref=120307
+ - Re: dili (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Hello,

Pistike irta a 2983-as MOKAN:
(tovabbra sem ertem, hogy miert kell annyi ures sor)
> Ket barat beszelget:
> - Kepzeld, tegnap megirtam a vegrendeletemet!
> - Es miert?
> - Csak azert, hogyha meghalok, Old Spice-szal ontozzek a siromat.
> - Miert?
> - Hat hogy erezzek a friss hullam illatat!

Biztos bennem van hiba, de en igy ismerem:

Ven fasz a csaladjanak:
- Ha meghalok kenjetek be a sirom old spice-szal!!!!!
- Hat azt meg mi a fasznak?
- Hogy erezzetek a hullam frisseseget!

Ezt is o irta a 2987-es MOKAN:
> Kovacsot meglatogatja az egyik amerikai rokona. A hazigazda buszken
> mutatja a fovaros nevezetesseget, de a vendeg mindent kicsinyel.
> Egyszer mennek egy szep nagy, kertes hazhoz.
> - Na, ezt nezd meg!
> - Ez is valami? Minalunk ilyenbol van ezer is ott New Jerseyben.
> - Ez eleg szomoru!
> - Mert?
> - Mert ez egy dilihaz.

A dilirol jutott eszembe az alabbi vicc, szokek ne is olvassak.
(ugysem ertik)

Faszi bekerul az elmegyogyba. Kerde az orvos:
- On miert kerult ide?
- Mert elvesztettem a szemuvegem.
- Es miert ide hoztak?
- Miert, ide hoztak?

Amerikaban eleg furcsa dolgok megtortenhetnek (nezd a hireket),
ezek kozul egy:

Elofordul az, hogy egy amugy korabban teljesen normalisan, a civilizalt
tarsadalom legtobb elvarasanak megfeleloen viselkedo ember egy napon
minden tanult viselkedesi normat felredobva, az oszonteinek megfeleloen
cselekszik. Igy tehetett az a buntetlen eloeletu amerikai ferfi is,
aki 1990 januarjaban, Washingtonban fegyveres rablasra szanta el magat.
Sajnos elegendo jozan esz hijan tobb igen komoly hibat is elkovetett.
 
1. Celpontjaul a H&J Leather & Firearms nevu fegyverboltot valasztotta.
2. Olyankor ment, mikor a bolt tele volt vasarlokkal, egy olyan allamban,
   ahol a felnott populacio szamottevo reszenek engedelye van nyilvanos
   helyen rejtett fegyver viselesere.
3. Az uzletbe belepve nem tunt fel neki a bejaratnal parkolo rendorauto.
4. Szinten nem vette eszre a pultnal allo rendort, aki epp a reggeli
   kavejat kortyolgatta.
 
Nem csoda hat, hogy rablonk elete meglehetos gyorsasaggal veget ert,
mikor berontott az uzletbe, nehany figyelmezteto lovest is megeresztve.
A rendortiszt es az elado szinte egyidoben tuzeltek, eltavolitva
a ferfit az emberiseg genallomanyabol. Tobb vevo is azonnal fegyvert
rantott, de ok nem kezdtek tuzelni, igy az antiszocialis elemen kivul
mas nem is serult meg.

Udv,
 Viktor                 
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!
+ - Bika (IV. 21-V. 20.) (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Bika (IV. 21-V. 20.)



Ferfiak:

Amilyen szegenyesen zarta az oevet, az iden sem fogja sokkal tobbre vinni.
Szilveszter ejjelen lelopjak ocska jarganyarol az osszes kereket es az
egyetlen erteket kepviselo Wartbourg feliratot. Nagyon lesujtja, amikor a
rendorok az esetre csak annyit mondanak, hogy orulnie kellene, amiert ingyen
elvittek ezeket az ocskasagokat.

Munkahelyen uj pozicioba kerul. Felettese atulteti a portasfulke masik
vegebe, ahol sajnos nincs asztal, igy meg csak veletlenul sem tud aludni egy
keveset. Pech! Menyasszonya csak abban az esetben lesz hajlando felesegul
menni Onhoz, ha ettol a mostanitol mielobb elvalik.

Szerencseszama az iden is a 13. lesz, igy babonabol ismet csak 13-an mer
majd megtisztalkodni. Nem valoszinu, hogy egy kimondottan apolt uri ember
hatasat kelti majd, de igy legalabb mindig lesz a buszon ulohelye.
Vigyazzon! A szomszedai gyanut fogtak, hogy az ures uvegeket nem azert
gyujti, hogy megepithesse belole az Eiffel-tornyot, hanem visszahordja a
boltba, es ebbol veszi meg a kovetkezo dozist.

Majus kozepen problemat okozhat a tulsagosan felfokozott nemi elet hianya.
Megoldas: senkit ne kimeljen, mig birja csukloval.

Igaz, hogy vegre mar nagyon elkelne egy kis udules a nyarra, de ha meg egy
modja van, mondja vissza az alban korutazast, kulonben egy kicsit lelohetik.

Noknek:

Ha On templomban toltene azt az idot, amig a ferje kocsmazik, sokkal
kevesebb csunya szo hagyna el azt a fonnyadt, allandoan ruzsos ajkat,
tovabba az egyhaz is gazdagabb lenne nehany erdekes gyongyhazberakasos
gombbal - amit apropenz helyett a perselybe dobalna!



Zongorista

Egy ficko bemegy az etterembe, es rendel egy levest. A pincer ki is hozza,
de rogton ezutan megjelenik egy majom, beleszarik a levesebe es eltunik.
Orditva hivja a pincert.

- Four, egy majom beleszart a levesembe!

- Sajnalom, uram, a zongoristae a majom, en nem tudok onnek segiteni.

Odamegy a zongoristahoz:

- Azt tudja, hogy a majom beleszart a levesembe?

- Igy nem ugrik be, de ha dudol egy par sort belole, akkor talan.



Allati

Pistike bemegy a henteshez:

- Csokolom, Jozsi bacsi, van borjunyelve?

- Van, kisfiam...

- Es libanyaka?

- Az is van, kisfiam...

- Es csirkelaba?

- Az is van, kisfiam...

- Hehe, de hulyen nezhet akkor ki a hentes bacsi!



Vizsga

Prof.: - Mondjon egy-ket emberi jogot!

Hallgato hallgat, majd 5 perc mulva megszolal: - A hallgatas joga.



Mennyei deru

A kiados ebed vegeztevel az egyszeru kaplant szivarral kinaljak. A kaplan
igy morfondirozik a doboz folott: - Egyet vegyek, az egyistenhitre valo
tekintettel, vagy hetet, mert ugyebar het szentseg van?... Jobb lesz talan,
ha tizenkettot veszek, mert az apostolok is ennyien voltak. De az lesz a
legjobb, ha a mindenszentek tiszteletere mindet elveszem...



Jelentos eredmeny

Egy mindenre elszant ferences misszionarius a kannibalok koze megy teriteni.
Par honap mulva levelben szamol be feletteseinek: - Mar jelentos
eredmenyeket ertem el a kannibaljaimnal: pentekenkent csak halaszokat
esznek.



Hangsuly

- Anyam es apam ugyanazt mondtak gyerekkoromban, igaz, kicsit mas
hangsullyal: - Kurvara kell a penz!



Ket ellenzeki honatya beszelget:

- Te, azert ez a koalicio kiegyensulyozottan mukodik.

- Hogy erted ezt?

- Szo szerint. Amennyit Orban kopaszodott, Torgyan annyit hizott.



Hosszu nyar

- Mit mond a szoke bombazo ket laba egymasnak a hosszu nyar utan?

- Regen lattuk egymast!



Talalos kerdes

- Mi van Monica Lewinsky uzenetrogzitojen?

- ???

- A szam most foglalt, hivjon kesobb.



Maga az emberem!

Egy reszeg pasas csenget be ejszaka az orvoshoz:

- Doki, segitsen rajtam, mert rettenetesen faj a fogam.

- De rossz helyre jott, en ugyanis szemorvos vagyok.

- Akkor maga az emberem! Ugyanis a szemfogam vaj.



Valami fontos

- Meghalt a komam.

- Hallottam.

- Kar, mert akartam volna neki valami fontosat mondani.

- Aztan mi lett vona az a fontos.

- Komam vigyazz, mert dol a fal...

Pistike
www.pistike.hu
+ - morbid - flame maganba (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Besenyei Péter murepülo világbajnok fogadott az arabokkal, hogy nem
tudnak két boeing-gal átrepülni a World Trade Center tornyai közt.
Majdnem sikerült.
+ - Telofonon (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A szokenel cseng a telefon:
- Halli-hallo, itt Geza!
- Ki?
- Geza, tudod a diszkobol!
- Ki?
- Geza, mint Gabor, Elemer, Zoltan, Aladar.
- Jo, de miert hivtok fel mind egyszerre?
+ - Maffiozo (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Az orosz maffiozo hazaerkezik az Isten hata mogotti kis kolhozba,
meglatogatni az edesanyjat.
- Babuska,most mar nagy hatalmam van, kerjel valamit tolem,barmit megteszek
neked Babuska !
- haat fiam-mondja reszketo hangon az oregasszony,en mar idos vagyok,nem
kell nekem sem penz ,sem haz ,jo nekem itt a kolhozban.
- de Babuska megis valamit kerjel,hogy tudjam kimutatni szeretetemet irantad
!
- hat,ha nagyon akarod,lenne egy keresem...tudod oreg vagyok mar..szeretnem
mikor eljon az ideje........ a Krembe temettetnel el.
- de Babuska.....na mindegy a mafiozo visszamegy Mockva-ba,egy het mulva
nyuzott keppel,borostasan visszaerkezik a kolhozba :
- na,Babuska..ne kerdezd hany embert olettem meg,ne kerdezd mennyi penzbe
kerult,de sikerult elinteznem...tehat csomagolj,mert honap lesze a temetesed
a Kremlben.
+ - vesztegetes (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Hello Mokazok!
Tegnap kaptam ezt a vitczet, gondoltam +osztom veletek. Copyright
mindenkinek, mindennek, mert nem tudom ki volt az ertelmi szerzo.

Egy rendkivul veszelyes u"rutazáshoz keresnek jelentkezoket és  egy
bizottsagnak kell kiutalnia a penzt es kivalasztania, hogy ki induljon   el.
 Sorban jonnek a jelentkezok, eloszor egy orosz:
 -On uram mennyi  jutalmat kivan a feladat elvegzeseert es mire fogja
kolteni? - hangzik a  bizottsag kerdese.
 -Egymillió dollart kerek, abbol szazezret  lakasvasarlasra, fogyasztási
cikkek vasarlasara koltok, a tobbit pedig a  szulovarosomnak adom,  hogy
egyszer majd utcát nevezzenek el  rolam.
 -Rendben van, ha Ont valasztjuk, majd ertesitjuk.

 A  kovetkezo jelentkezo az amerikai, kerdik, hogy mennyi penzt akar, erre
ezt  feleli:
 -Ketmillio dollar kell, ebbol egymilliot luxuslakas, nyaralo, kocsi  meg
yacht vasarlasra koltok, a tobbibol pedig reszvenyeket,  kotvenyeket veszek,
hogy kesobb is legyen belole valami.
 -Rendben van,  ha ont valasztjuk, majd ertesitjuk.

 A harmadik jelentkezo a magyar es o  igy kezdi:
 -Harommillio dollar kell. Ebbol egyet maguknak adok, hogy  mindenkeppen en
nyerjem a palyazatot, egyet megtartok magamnak, a  maradek egymillioert
pedig majd repulni fog az orosz.



Bocs az ekezettelenitesert, de volt idom ra... :-)

zoltán
+ - Re: Chamberlain es Pap Janos (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

En ezt rendorokkel tudom:

2 rendor beszelget:
- Haver, hany gombocot tudsz megenni ehgyomorra?
- Hatot.
- A, nem hatot, csak egyet, mert a tobbit nem ehgyomorra eszed.
Tetszik a rendornek a vicc, es tovabbmeseli:
- Haver, hany gombocot tudsz megenni ehgyomorra?
- Kilencet!
- Aj, ha hatot tudtal volna akkor most egy jo poent mondtam volna...

-- 
udvozlettel,
 Gergely
+ - Utolso mondatok (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Elore is bocs, minden erintettol.

Utolso mondatok:
-Je, meg soha nem lattam ilyen alacsonyan szallo repulot!

-He, mit keresunk New York-ban, mikor ennek a repulonek Los Angeles-be kene men
nie?

-Ugyan mar, a Pentagon a vilag legjobban vedett epulete.

-Annak a valoszinusege, hogy egy repulogep utkozik egy epuletnek, egymillió az 
egyhez, annak, hogy 2 repulogep utkozik neki, egymillioszor egymillio az egyhez
...
+ - Papp Janos (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Talan ez is Papp Janos vicc: (szegeny Papp Janososok)

Papp Janos (ki mas lehetne?) es haverja elmennek egy buliba,
ahol a noi nem is kepviselteti magat. Papp kerdezi a heverjat,
hogy o hogy szokott intimebb kapcsolatba kerulni a kiszemelt
feherneppel.
Haver: Latod ezeket a gyonyoru gombokat a ruhamon?
Papp: Igen..es?
Haver: Nos, felkerem a holgyet tancolni, es egy ido utan nem
  birja tovabb es megkerdezi, hogy "Olyan szep ez a gomb a
  zakojan, mibol van?". En meg mondom neki, hogy "Korall".
  Kis ido mulva megkerdezi, hogy "Es ezek a gombok az ingen?"
  en meg: "Korall". Aztan a csaj kerdi: "Es a mandzsettaja?", en
  meg: "Korall", mire a holgyemeny: "Nahat, maganak minden
  korall?", erre azt mondom: "Nem, kisasszony, csak ha onnel
  tancolok...". Ezen jot mulatunk es meg van puhitva a no..
Papp: Ezt en is kiprobalom...
Oda is megy egy csajhoz, felkeri es tancolnak...kis ido mulva a
holgyemeny megkerdi: (ezek biztos erre a kerdesre vannak
betanitva)"Olyan szep ez a gomb, mibol van?"
Papp: "Ooo..zafir"
holgy:"Es az ingen?'
Papp: "Az is zafir..."
holgy: "Es a mandzsetta?"
Papp: "Szinten zafir.."
holgy: "Ooo..maganak minden zafir?"
Papp: "Nem, kisasszony, csak akkor all igy a farkam, ha onnel tancolok!"

Bocs, ha nem volt tul jo, vagy mar ismertetek...

Akinek csak az utolso mondatnal esett le, ne keseredjen el!

Inhouse
+ - Re: Utolso mondatok (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Ezeket a vicceket mind Te talalod ki?
Gab

> wrote in message news:...
> Utolso mondatok
>
>
>
> - He, valaki szedjen mar le innen a magasbol!
>
> - Higgye el, ezt az erzestelenitest eddig meg mindenki tulelte!
>
> - Es most attorjuk a kordont!
>
> - Nekem ez gyanus, mert ketyego levelet meg soha nem lattam...
>
> - A vadvizi kenuzas szamomra rutinmunka!
>
> - Tartsuk be a lovagiassag szabalyait: fordulj meg es ot lepes utan
lohetsz!
>
> - Meghogy nem merem megcsinalni?!
>
> - Gyava vagy, sosem huznad meg a ravaszt!
>
> - Egy kicsit vidd arrebb, mert pont felettem van a betontomb!
>
> - Vakeger, ne hadonassz azzal a kessel!
>
> - Hulye kutya, mit vicsorogsz?!
>
> - Rece-fice, bumm-bumm-bummmm!
>
> - Gyanus alakokat lattam az eloterben...
>
> - Ha megrantom a zsinort, surgosen huzzatok fel!
>
> - Latjak, ez a lo meg egy legynek sem tudna artani!
>
> - Ezek a piszkos suhancok pont az ablakunkat csuzlizzak!
>
> - Kozpont, kozpont! Legorvenybe kerultunk...
>
> - Csak tudnam, hogy ki lehet az alarc mogott!
>
> - Ha beleszippantasz a porba, sokkal jobban erzed magad!
>
> -LADA-
>

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS