Ave amici Mokae!

A ma reggeli Napkelte műsorban, a Milleniumi Vetélkedő során egyik
versenyző sem tudta, hogy ki volt az az egyszerű származású szlovák ember,
akiből századunk tizes éveiben bíboros-hercvegprímás és esztergomi érsek lett.

Én tudtam: Csernoch János volt az. Nem azért tudtam, mert olyan járatos
vagyok az egyháztörténelemben, hanem mert egy anekdota jutott eszembe - s
ezt rögtön megosztom veletek.

X Pius pápa (polgári nevén Guiseppe Sarto) 1913-ban került a pápai trónra,
már idős emberként, váratlanul, hiszen nem a pápai kúriában dolgozott,
hanem gyakorló lelkészként majd püspökként. 1914-ben halt meg, utódja XV.
Benedek lett, aki 1922-ig viselte a tiarát.

Nos, XV. Benedek halála után Csernoch János bíboros-hercegprímás elment az
akkori vallás és közoktatási miniszterhez, a negyhírű gr. Klebelsberg
Kunóhoz, hogy alkotmányos kötelezettségének eleget tegyen és bejelentse:
elhagyja Magyarországot, hogy Rómába utazzék, a pápaválasztó konklávéra.
Klebi grófnak feltűnt, hogy a bíborosnak könnyes a szeme. És ekkor -
állítólag - a következő párbeszéd játszódott le kettejük közt:
	
	- Eminenciás uram, látom, meg van hatva. Ne szomorkodjék, pár hét alatt
véget ér a konklávé, akkor Ön újra hazajön és hívei körében élheti
mindennapi életét.
	- Elnézést kérek, miniszter úr, a gyengeségemért, de arra gondoltam: hátha
engem választanak, és akkor nem jöhetek haza; mint pápát, köt a vatikáni
fogság (akkor még nem volt megkötve a konkordátum).
	- Dehát tudja, eminenciás uram, évszázadok óta mindig olasz bíborost
választottak pápává!
	- Ez igaz; de azért előfordulhat. Annak idején Sarto sem hitte volna, hogy
valaha pápa lesz belőle!
	- No, azért ott még nem tartunk, hogy minden SARTOT pápává válasszanak!

Lord Epping, tudsz-e ezzel kapcsolatos limericket? Hiszitek, nem hiszitek:
tudok!

	There was a young monk from Dundee
	Who hung a nun's cunt on a tree.
		He grabbed her fair ass
		And performed a high mass
	That even the Pope came to see.

Valete!

Lord Epping

Hali mokkancsok!

Tudjatok-e, ki volt a filmtortenelem legtragarabb 
szereploje? Nem?
nos... R2D2 (Gyk.: Artu Ditu)
Mivelhogy minden szoveget kifutyultek.

Csok a csaladnak!

>Mondj mar egy magyar szot, amiben van w-betu!
>Na jo, a Landwirtschaftsausstellung-ot hagyjuk ki a jatekbol!

Magyar szot nem tudok, de

Orban Wiktor

ez peldaul dakotaul van.

Kokok

Mokazo baratim!

Most hallottam a Kossuth radioban, a "Ki nyer ma?" holnapi helyszine Za'moly
lesz, a musorvezeto pedig Czigany Gyorgy.

udv. Szamikam

Mar volt de van par hozzatenni valom:

- minden siaktor vegen amiben epp autos uldozesi jelenet van folyamatban,
megjelenik egy a leheto leglassabban vonaglo szemeteskocsi vagy utmoso.
Persze az uldozot meg epp atfer am az uldozo mar nem. Az illeto teherauto
miert is allna meg?
- mas ha az utcan epitkezes folyik akkor a szerszamok, holmik epp ugy vannak
osszerakva, hogy ha netan valakik uldoznek egymast akkor az egyik biztos ra
tudjon hajtani es egy gyonyoru dupla csavarral tudja orvendeztetni a
kozelben acsorgo es az utolso pillanatban elugro jarokeloket.
- azt nem is emlitem, hogy ha akarmilyen uldozes folyaman valami felrobban
szettorik az az uldozot egzaltalan nem zavarje, mert ugy se fogja senki
szamon kerni rajta es az esetleges karok (embereletek) meg az ujsagokban sem
fognak megjelenni
- menekuleskor a nok mindent atugranank atmasznak, de amikor az utolso
akdalyt kene lekuzdeni az mar nem megy es a szegeny fohost miatta kapjak el,
vagy netan sulyosan megsebesitik. Ki ne hagyjam, hogy a no egy kezen log es
egyfojtaban sikit.
- gondolom az mar volt hogy a soforok amerikaban cikk-cakk ban vezetnek, de
megfigyeltetek, hogy a kocsiknak special feny nelkuli lampaik vannak?
Vilagit de nem latsz semmit. ja es erdekelne, hogy a muszerfalon milyen
megvilagitasuk lehet, mert este majdnem teljesen bevilagitja a kocsit,
gondolom ez javitja az ejszakai kilatast.
- az is meglepo hogy a mai ultrabiztonsagos kocsik (200 airbag meg 4 mill
abs) korszakaban az amerikai kocsik rogton robbannak, tortenjek veluk
akarmi.


Mara ennyi lehet hogy nem vicces (sot inkabb egyaltalan nem vicces) de
valamilyen felsobb ero "vis maior" arwa keszetett hogy ezt leirjam.

Ja ami a Tereza Prochazkovat illeti, egz cseppet helyesbitenek: 

"Tereza Prochazkova (huje ribanc) dokazuje ze s Europalkatem jste v mziku
znami"
(kb annyirol van szo, hogy Tereza Prochazkova azt bizonyitja, hogy az
Europlakat ceg reven egy pi(nanyalat)on belul ismert lesz.)

Geronimo X

"ha megerem a szazhetet eljon isten s megnyomja a resetet"

A kezembe kerult egy "The Penis Book" elnevezesu konyv... Nehany gyongyszem bel
ole:

K: Schwarzeneggernek hosszu van,
    Brad Pittnek rovid van,
    Madonnanak nincs,
    A Pa'pa pedig nem hasznalja a sajatjat, mi az?

V: Vezeteknev.

  Az angol kiralyno Kalifornia egyik legjobb korhazaba latogat. Midon vegigjarj
a az osztalyokat, az egyik korterem nyitott ajtajan bepillantva meglatja, amint
 az ott fekvo beteg javaban maszturbal.
- Te jo eg! - kialt fel. - Ez botranyos! Megis mit jelentsen ez?
- Az a paciens sulyos betegsegben szenved - feleli a kiralynot kisero orvos. - 
Nagyon gyorsan termelodik ujra a spermaja, ezert ha nem maszturbal otszor napja
ban, felrobbannak a herei.
  A kiralyno tovabbmegy, es egy masik szinten egy masik korteremben az egyik no
verke eppen oralisan elegit ki egy pasast.
- Es itt meg mi folyik? - kerdez ra a kiralyno.
- O, ugyanaz a betegseg, csak jobb a gyogymod...

Egy pasas epp be szeretne jelentkezni a szallodaba, amikor megcsorren a mobilja
. Ahogy hirtelen elo akarja venni a zsebebol, a konyokevel alaposan mellbevagja
 a mellette allo csinos holgyet.
- Holgyem, ha a szive is olyan lagy, mint a melle, bizonyara megbocsat nekem!
- Uram, ha a  is olyan kemeny, mint a konyoke, a szobam szama 827.

Dani

Szathmari Gabor <<o>> 
"Egy kislepes nekem, es egy hosszu a tobbieknek..."

Kossz, egeszsegunkre!

Udv!

Fizetesemelesi kerveny
En Penisz, ezennel fizetesemelest kerek, mivel:

PSYCHIKAILAG NEHEZ MUNKAT VEGZEK
RETTENTO MELYSEGEKBEN DOLGOZOM
FEJJEL DOLGOZOM
NINCS HETVEGEM, SZABADSAGOM, ES DOLGOZOM UNNEPNAPOKON IS
NEDVES KORNYEZETBEN DOLGOZOM
NINCSENEK KIFIZETVE A TULORAIM 
SZUK A MUNKAHELYEM, ES  GYENGE A KLIMABERENDEZES
MAGAS HOMERSEKLETEKEN DOLGOZOM
ALLANDOAN FERTOZO BETEGSEGEKNEK VAGYOK KITEVE

Az emberi tulajdonos valasza:

Az on altal  elotzerjesztett kervenyt elutasitjuk, mivel:

Nem dolgozik nyolc orat egyfolytaban
Idokozonkent megszakitja a munkat
Gyakran nem teljesiti a management elvarasait
A kert pozicioban nem all mindig rendelkezesre, es gyakran 
latogat mas munkahelyeket
Sok elorenemtervezett szuneteket tart
Nem onallo – allando nyomast kell gyakorolni Onre, huzni-
vonni kell, hogy dolgozni kezdjen
Sokszor kihasznalatlanul fejezi be a munkat
Gyakran feledkezik meg a munkabiztonsagi eloirasokrol, igy 
pl. a vedoruha hasznalatarol
Ido elotti nyugdijba vonul
Nem szivesen dolgozik ket muszakban
Gyakran tavozik a munkahelyerol, mielott meg a munkajat 
befejezne 

Hogyha ez meg mindig nem eleg, akkor elmondom, hogy nagyon 
gyanus az ahogy naponta teli zacskoval jon  es tavozik a 
munkahelyrol.

„Életem legrosszabb napja volt, két éve. Akkor vesztettem 
el a feleségemet és a gyermekemet.
Emlékszem, pocsék volt a lapjárás...“

vicc:

Mit csinaltal a nyaron Pistike?
Nyaralni voltunk a Balatonnal az anyukammal, meg az uj 
baratjaval.
No es tetszett? Osszebaratkoztal az uj „bacsival“?
Fasza haver! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilometert, 
en meg aztan kiusztam a partra.
Es birtal annyit uszni?
Hat az uszas jo volt, nehezebb volt kimaszni a zsakbol.

haverok.buli.kisfroccs
               kisTesvir

egyik country-zenész barátomat azzal vádolták, hogy nem mai zenét játszik,
mire ő:
- hát már hogyne lenne mai zene: ma játszottuk!!!!

>   A férj késo éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni
> fog,
>  úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan
>  kielégíti. Aztán kimegy a fürdoszobába, és megdöbbenve látja, hogy a
>  felesége éppen jön kifelé.
>  - Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
>  - Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.
> 
> 
>  Hazatér a férfi a munkából, látja, hogy a barátnoje csomagol.
>  - Te meg hová mész? - kérdezi.
>  - Hazamegyek anyámhoz! Azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy!
>  - Ejnye, de nagy szavak ezek egy tízéves szájából...
> 
>   Brodar, a vikingek vezére lelkesíto szózatot intéz embereihez:
>  - Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a
>  parton!
>  - Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
>   - Aztán a férfiakat lemészároljuk!
>   - Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
>   - Aztán megeroszakoljuk az asszonyaikat!
>   - Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
>   - És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
> 
> 
>   Két 80 éves férfi beszélget, hogy hogyan szeretik a szexet.
>   - Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van.
>   - ????
  - Egyrészt nem érzem, hogy büdös a szája, másrészt így sokkal szebb
>   és nem utolsósorban, ha befogom a nyilást, úgy mozog, mint egy
> tizennyolc
>   éves.
> 
> 
>   Hogyan kell bánni a nokkel különbözo életkorukban?
>   8 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki.
>   18 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted.
>   28 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd.
>   38 évesen: Mesél neked, aztán lefektet.
>   48 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned.
> 
> Egy napon Éva az Édenkertben így szólt Istenhez:
> - Ó, Istenem, lenne egy problémám.
> - Mi a gond, Éva?
> - Hálás vagyok, Istenem, hogy beleteremtettél ebbe a gyönyöru kertbe,
> ezek
> közé a kedves állatok közé, de nem vagyok boldog!
> - Mi hiányzik, Éva? - kérdezte Isten.
> - Magányos vagyok, és a tiltott gyümölcs utáni vágyam beteggé tesz.
> - Hát, ebben az esetben tudok egy megoldást. Megteremtem neked a férfit.
> 
> - Mi az a férfi, Istenem?
> - A férfi selejtes teremtmény lesz, nagyon sok rossz tulajdonsággal.
> Hazudni
> fog neked, beképzelt lesz, lusta és nemtörodöm: egyszóval nagyon sok
> nehéz
> pillanatot fog okozni neked. Ostoba, gyerekes dolgokban leli majd
> örömét:
> például harcolni fog egy labdáért, hogy rugdoshassa. Mindig szüksége
> lesz a
> tanácsaidra, hogy helyesen gondolkodjon. Ugyanakkor erosebb és gyorsabb
> lesz
> nálad, bár így is nagyon idétlenül fog kinézni. A kedvedért azonban
> olyanra
> teremtem, hogy kielégítse fizikai szükségleteidet.
> - Remekül hangzik - mondta Éva. - Mire várunk még?
> - Nos, igen. Megkaphatod ot, de csak egy feltétellel.
> - Mi lenne az?
> - Mint mondtam, a férfi nagyképu és önimádó lesz, úgyhogy el kell vele
> hitetni, hogy ot teremtettem eloször. Kérlek, legyen ez a mi kis
> titkunk!
> 
>

Politika-lélektani kiskáté kezdő politikusok és rendes emberek részére.

19, A politikus úgy van a nyilvánossággal, mint félénke ember a harapós
kutyával. Utálja, de koncot dob neki, hogy ne bántsa.

20, A politikust üldöző legfélelmetesebb mumus a nevetségessé vállás. És
mert paranoiás, titokban egy kicsit mindig nevetségesnek érzi magát.

((C) Popper Peter: Hogyan öljük meg magunkat? )

Politikusi tanfolyamunk is véget ért. Kérjük a követekező választásoknál
adják meg körztetük számát, és a pártot ahol indulnak. Legalább egyeggyel
kevesebb jelölt közül kell választani.


---...---
TLoF

Sziasztok! (Velunk vagy, Myers? :-))))

Kislanyom kivaltsaga, hogy fogmosaskor az elso fogait o
sikalhatja meg. A minap ezt 2 mozdulattal elintezte, majd
megkerdezte:
- Ez kacsa la'ba volt, ugye?
(E'n) - Nem kacsa la'ba. Kutyafu:le!!

[Isti biz. nem en talalom ki...] Udv, J.

>Felado : Zsuzsi
>...
>Este hazaerkezik a ferj. A feleseg mar alszik, ezert elkezdi razogatni:
>- Ebredj, dragam, meghoztam a fejfajas elleni gyogyszereidet!
>- De nekem nem is faj a fejem - valaszolja a feleseg.
>- Neeem? Akkor dugunk!

  Allati jo vicceid vannak Zsu! Atvetted a vicckiralyno szerepet a
Moka-ban. Meg csak beled sem tudnak kotni, mert a neniket is szidod.

  Ennel a viccnel en mar az elso sornal rohogtem!!!!-))))
Dr.Dr.Kristyan

Udv! 

Na es mit szoltok a Windows-hoz??? :(

Ciao:

	Readyman

- Mai Pannonia, hirdetesi osztaly. Tessek!
- Onoknel lehet halalhirdetest feladni?
- Igen, asszonyom.
- Es mondja, mennyibe kerul egy hirdetes?
- Szavankent 500 Ft.
- Jo, akkor kerem ezt tegyek kozze: Bela meghalt.
- Khm, elnezest, de sajnos elfelejtettem elmondani, hogy csak olyan
hirdetest fogadunk el, amelyik minimum ot szobol all.
- Aha, hat errol tenyleg megfeledkezett. Lassuk csak... Megvan meg a tolla?
- Termeszetesen, asszonyom.
- Akkor jegyezze: Bela meghalt, oteves Volkswagen elado.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Draga Belam!

Egy percre sem tudtam lehunyni a szemem, amiota elvaltak
utjaink. Konyorgom, bocsass meg nekem! Minden nap
kinszenvedes, amit nelkuled kell eltoltenem. Ostoba voltam,
orult, amikor azt hittem, hogy masok jobbak lehetnek nalad.
Ra kellett jonnom, hogy meg mindig teged szeretlek, teljes
szivembol.

Orokke szereto baratnod:
Monika

ui: Gratulalok a lotto-otoshoz!


Ez a level HixEditor 1.17aßII nelkul keszult.

Mokkacsoki:
iloz

Motto:

"It is not in the stars to hold our destiny but
in ourselves."

        - William Shakespeare

(Nem a csillagok hatarozzak meg a jovonket,
hanem mi magunk.)


Szevasztok!

A kovetkezo story-val szeretnek palyazni a "Het Vicce"
cimre - mert en majdnem megfulladtam ugy rohogtem
ezen. Na lassuk neked is tetszik-e?

Egy ir, egy olasz es egy lengyel ulnek a barban,
valahol New Yorkban. Allati jol erzik magukat es
egyetertenek, hogy ez egy nagyon franko bar.

Aztan az ir azt mondja: - Ja, ez egy tenyleg franko bar,
de ahol en szulettem, Dublinban, van egy ennel sokkal jobb. MacDougal a bar
neve, es ott rendelsz egy piat,
aztan meg egyet, akkor MacDougal szemelyesen kihoz
egyet ingyen!

A tobbiek egyetertenek, hogy az tenyleg egy jo hely lehet.

Utana az olasz kezdi mondani: - Viszont ahol en szulettem, Parmaban, ott van
egy annal is jobb
kocsma: a Vinny kocsmaja.
Ott ha iszol egy piat, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel megegyet, Vinni hozza a kovetkezot ingyen.

A tobbiek egyetertenek, hogy az tenyleg egy jo hely
lehet.

Vegul a lengyel jut szohoz: - Azt gondoljatok, hogy
annal jobb hely nincs?
Ahonnan en szarmazom, ott van egy hely, ugy hivjak
"Warshowski". Na ott ha bemesz, akkor rogton fizetnek neked egy piat. Aztan
ha megittad, akkor megegyet.
Utana fizetnek egy harmadikat is, majd hatravisznek egy kis szobaba, ahol
egy allati nagyot kefelhetsz!

-Ezt mar nevezem!- mondja a masik ketto. - Az tenyleg egy fantasztikus jo
hely lehet!
- De mondd csak,- kerdi az ir - ez valoban megtortent igy veled?

Mire a lengyel: - Hat igazabol nem velem, hanem a noveremmel!



Udv: Kakaos Csiga
_________________________________
Every exit is an entry somewhere.

wolfram-szal
weores sandor
wesselenyi miklos
most hirtelen nem jut eszember tobb

es, hogy vicc is legyen, egyik kedvencem (lehet, hogy mar volt, akkor
bocs):

eso esik, szar ido van, ficko haza akar menni a vasutallomasrol
taxival:
ficko: mennyiert vinne haza?
taxis: 100 dollar
ficko: nekem csak 80 van, tegye mar meg, hogy hazavisz
taxis: 100 dollar, vagy nincs fuvar.
ficko: ok, adok maganak 80 dollart, es vigyen addig, amig a 80
dollarbol futja...

mar csak ket kilometer lenne hatra, amikor a taxis megall.

taxis: lejart a 80 dollar, tessek kiszallni.
ficko: ne legyen mar ilyen szivtelen, zuhog az eso, vigyen mar haza
legyen szives, csak ket kilometer..
taxis: nem vitatkozom, a 80 dollar lejart...

ficko kiszall, de megjegyzi maganak a taxist, es nagyon duhos...

kovetkezo nap megint ugyanannal a taxiallomasnal akar hazamenni, es
ott all ot taxi sorban, az otodik az a ficko, aki az elozo nap nem
vitte haza... erre a ficko beul az elso taxiban a sorban, es aszongya:

ficko: itt van 120 dollar, kerem vigyen haza es szopjon le.
taxis: mit kepzel maga kocsog allat, azonnal szalljon ki, takarodjon!

ficko kiszall, beszall a masodik taxiba, es eljatssza ugyanezt, majd
miutan ugyanazt a valaszt kapja, sorban a harmadik es negyedik taxival
is eljatssza ugyanezt. majd beszall az otodik taxiba, abba a fickoeba,
aki nem vitte haza az elozo nap:

ficko: itt van 120 dollar. kerem vigyen haza, de amikor elhaladunk a
kollegak mellett, kerem mosolyogjon es integessen nekik!

*************************

ja, es egy masik, amig el nem felejtem:

fickot meghivja a menyasszonya a csaladhoz, a ficko meg sosem volt
naluk, ideje bemutatni a szuloknek... a csaj mondja a fickonak, hogy a
vacsora utan a szulok mennek majd aludni, ok meg majd nagyot fognak
kefelni, erre keszuljon fel... erre a ficko elmegy a patikaba, es vesz
kondomot. vasarlas kozben a patikussal kitargyal mindent, hogy mekkora
party lesz este, hogy elmegy vacsorazni a menyasszonyahoz, es vacsora
utan hogy fogjak magukat jol erezni. mindezt reszletesen kitargyaljak,
csamcsogva. aztan elbucsuznak.

este a ficko megjelenik a vacsoraasztalnal, es latja, hogy mindenki
lehajtott fejjel ul ott. a menyasszonya mondja, hogy etkezes elott
imadkoznak, imadkozzon o is... a ficko leul, es o is lehajtja a
fejet... a tobbiek mind befejezik az imat, es kezdenenek enni, de a
ficko meg mindig lehajtott fejjel ul.. a csak odahajol hozza, es
odasugja:

-- most mar felnezhetsz... nem is tudtam, hogy ennyire vallasos
vagy!

mire a ficko:

-- en meg nem tudtam, hogy az esesapad patikus!!!!!!!

*************

na legyetek jok

benoe
guangzhou, china

Csocsi!


HM> A tobbihez nem tudom mi kellene.

HM> > xx U koncete prosim vystup a nastup, dvere se zaviraji...
Bah, ehhez eleg annyi, hogy utazz egyszer a pragai metron, ott mondjak,
mielott bezarjak az ajtokat. En kb. tizeves koromban (meg boven az
atkosban) voltam ott utoljara
(legalabbis ami a metrot illeti) de ezen mennyorszagi szavak azota is
ott egnek langbetuvel lelkem egyik csucskeben. Hat igen, tudnak a
csehek.
Ugynez ki szeptemberben megint kimegyek hozzajuk, akkor ellenorzom,
hogy nem valtoztattak-e esetleg ezen a csodalatosan ritmikus, szinte
harci indulonak hato rigmuson....


udv

                     mailto:

Sziasztok!

Most kezdtem el olvasni Gabor Andor: Doktor Senki cimu konyvet. A konyvnek
nem elsosorban a szorakoztatas a celja, hanem bemutatni a Ferenc Jozsefi
Magyarorszag kozeletet, de ezt eleg szellemesen teszi. Nehany gondolatot
szeretnek megosztani veletek belole, remelem, ti is elvezni fogjatok:

"Kedves olvaso, aki most elindultal, hogy utanam gyere betuim erdejebe,
joggal varod el tolem, hogy mondjak valamit Schenk I. Janosrol, regenyem
hoserol. Joggal varod, de hiaba. Hosomrol en magam is alig tudok tobbet,
mint amennyit eddig elarultam rola. Mit lehet tudni arrol a rettento sok
emberrol, aki hemzseg és nyuzsog korulottunk? Vannak, akik azt mondjak, hogy
ez a sok ember mind egyforma; masok viszont azt allitjak, hogy mind
kulonbozik egymastol. Lehet. En nem tudom, mert en nagyon keveset neztem meg
kozuluk, s akiket megneztem, azok olyanok voltak, hogy miattuk elment a
kedvem a tobbi megtekintesetol.

Schenk I. Janos is, a postatakarek ifju tisztviseloje, olyan volt, mint a
tobbi, vagy eppugy kulonbozott a tobbitol, mint a tobbiek. Talan nem volt
nagyon okos fiu; de arra nincs is szukseg. Ha a vilag okos embereket
termelne, ezzel mihamarabb meggyilkola onmagat. Esetleg butabb sem volt,
mint a tobbiek. De ez nem az o erdeme. Ez a feladat, butabbnak lenni a tobbi
embernel, olyan nehez feladat, hogy csak igen kevesen vallalkozhatnak ra a
siker remenyevel.

Schenk I. Janos valahol videken szuletett, a Bacskaban, nemet eredetu
szuloktol. Persze, hogy vegzett elemi tanulmanyokat, sot kozepiskolaiakat
is, kulonben nem juthatott volna be a postatakarekhoz. Az elemiben megtanult
irni olvasni, de mar a kozepiskolaban eppugy nem tanult semmit, ahogy ott
masok sem tanulnak. Vagy ha tanult is valamit, mar reg elfelejtette, mert
csupa olyan dolog volt, ami ot edeskeveset erdekelte. A foldrajzbol a
fejeben maradtak a vilagreszek. De ha valaki rakiabal, hogy mondja meg,
melyik varos Bolivia szekhelye, azt nem tudta volna megmondani. Valoszinu,
hogy Argentinaet sem. A tortenelembol talan emlekezett Kis Pipin nevere, de
arra is csak azert, mert olyan furcsa nev. Egy latin szoveget esetleg el
tudott olvasni hiba nelkul, s nehany fonevet es iget megertett belole, mert
az, hogy fero-ferretuli-latum, nem tudott kiszellozni az agyabol.

De korulbelul ez is volt minden. Igaz: meg a poetikabol magaval hozta ezt:
Isten, kit a bolcs langesze fol nem er. S kivulrol tudta a Toldi elso
strofajat. De hogy mit jelent ez a sor: eg a napmelegtol a kopar szik
sarja -  ezen meg soha eszebe nem jutott elgondolkodni. Ha eg, hat eg."

Ennyi mara az idezet a konyvbol. Ezek utan egy veletlen folytan Shenk I.
Janos egy ujsaghoz kerul dolgozni. Itt rengeteg bolcsesseget :-) hall a
segedszerkesztotol, de ezeket majd holnap osztom meg veletek.

        Jo Kakaozast, Hikszipikszizest, de foleg kellemes Zsuzsizast
mindenkinek:

B.Zsolt