- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.
- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idod volt rá..
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés
után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:- Itt Nilsson a
szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája mar több mint
egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!Másnap éjjel
kettokor Nilssonéknál cseng a telefon:- Itt Gustavsson beszél a szomszédból.
Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!
- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? - Nem.- Honnan tudod?
Hogyan gyártsunk házilag muanyagot? 1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Fozzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó
ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd fozzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szurjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
musorszámot adta elo. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy
ido
után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom ba'meg! Hol a hajó?
- Megorizte feleséged azt a gyönyöru lányos karcsúságát?- Mi az, hogy
megorizte, megduplázta!
A nagyapa megkérdezi az unokáját:- Kisfiam, hogy hívják azt a németet,
aki
eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
A fonök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.Megszólal
a
cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig no vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idos vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos
megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:- Azt hiszem,
akkor én vagyok a meleg.
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínuleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelonoje érdemelné ki az alábbi megoldásával. Egy járat
kimaradt Sydney repüloterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra
áttenni, a foszereplo hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló
sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas eloretört a sorban, lecsapta a jegyét
a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elso osztályra
adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elobb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan,
hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A no elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélo mikrofonja
után
nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda
is o. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük,
fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait
vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A no ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Az évfolyamból gyér érdeklodés mutatkozott egy prof. eloadásai iránt. Ezért
a prof. az egyik eloadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz,
ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak
akkor fogad el, ha az illeto beteg, és már a halálán van. Erre az egyik
diák
megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta
végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezore nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
|
