- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- ???
- Telefonon.
----------------
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod,
melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor
összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! GONDOLKOZZ!!!
----------------
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdezi Kovácsné újságolvasás közben a
férjétől.
- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Jaj! És engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
----------------
Olasz tudósok új keletű vizsgálatai szerint hetenként legalább egy
nagyméretű
pizza elfogyasztása drámaian csökkenti a rák veszélyét.
Legfőképp azért, mert nehéz dolog rákban megbetegedni egy szívinfarktusos
elhalálozás után.
----------------
- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú,
a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves.
|
Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön egy ürge, akire vagy
tizenöt gyerek csimpaszkodik.
- Bocsásson meg, fiatalember, ezek mind az ön gyerekei?
- Nem, én koton árus vagyok, és ezek a reklamációk..
A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén.
Oldalba löki a barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!
A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál
éjszakai élet?
- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.
Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?
Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki
testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált
fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája. Gyorsan hátranyúlt és kissé
leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt
és többet engedett a cipzárból. Végül a fiatalember mögötte megunta és
a
derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott
a
hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni,
kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva
a férfi.
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon.
Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!
Két csöves, csavargó beszélget:
- Tudod - mondja az egyik -, volt idő, amikor saját kocsim volt!
- Igen - így a másik -, és anyád tolta.
A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy
lakásba.
Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül
két
buzit?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Józsi!
Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!
|