suru erdo sotet zuga,
benne kicsiny leany lyuka
en most ide bekopogok
es ha szabad meglocsolok

> Zolderdoben jartam
> Magas fara masztam
> Szetrepedt a nadragom
> Kilatszott a tojasom
> Kozte volt a locsolo
> Nem volt benne a dugo
> Szabad-e locsolni?
> 
> Csilla

Mégha Csaba lenne. De Csilla???

k.

Kerem azt az embert, aki megalkotta a hixbestet, hogy kuldje el a cimemre!
Nagyon fontos volna!

Elore is koszi.

No, az ilyen viccekre mondom, hogy NEM erdemes megprobalni 
leforditani. Ezer bebi-medve az angolul (nemetul, torokul, 
felso-bengalezul stb.) nem  tudoktol, de ezt nem tudnam 
kihagyni. Akik ertik,   ENJOY IT  !   :-) 
       ---------------

 An Italian, a Scotsman and a Chinese fellow are hired at a 
construction  site.  The foreman points out a huge pile of 
sand and says to the  Italian guy, "You're in charge of 
sweeping."

 To the Scotsman he says, "You're in charge of shoveling."
And to the Chinese guy, "You're in charge of supplies."
 He then says, "Now, I have to leave for a little while. 
 I expect you guys to make a dent in that there pile."
 So the foreman goes away for a couple hours and when he
  returns, the pile of sand is untouched.
 He asks the Italian, "Why didn't you sweep any of it?" The
 Italian replies, "I no hava no broom. You saida to the
 Chinese a fella that he a wasa in a charge of supplies, but
  he hasa disappeared and I no coulda finda him nowhere."
 Then the foreman turns to the Scotsman and says, And you, I
  thought I told you to shovel this pile."
 The Scotsman replies, "Aye, ye did lad, boot ah couldnay 
get  meself a shoovel!  Ye left th' Chinese gadgie in 
chairge of supplies, boot ah couldnay fin' him either."
 The foreman is really angry now and storms off toward the
 pile of sand to look for the Chinese guy ... Just then, the
Chinese guy leaps out from behind the pile of sand and yells
        SUPPLIES!!


Van me'g, de csak maganba...
---------------------
  HIXI  A PIXI  AKI  ELHIXI, avagy:
 Tamzo Mabud,  Na'tuno of C-vitamin
          

Rendorcsokik, 16-ok,  hazalo ugynokok,
feltekeny ferjek,  kobor macskak  es
_feleslegesen_  leforditatlanul kuldott viccek kimeljenek !
----------------------


OFF TOPIC ON

Kinek igertem meg maganban egy altalanos frissito, 
regeneralo talpmasszazst ? (Egy pecsi holgy volt.)
Legyszi ird meg ujra a cimed, hogy egyeztethessunk 
idopontot.

OFF TOPIC -  UFF

Hali, Moka Mikik!
Egy aranyos vicc, amivel bizonyit6o, hogy erotikus viccet is lehet
szalonkepesen meselni.
Macko mama es Macko papa setal az erdoben. Egyszercsak halljak:
- Ehej uhnyem! Ehej uhnyem!
Macko mama oldalba boki papat:
- Te, mi lehet ez?
A kivancsisagtol hajtva elindulnaka hang iranyaba. Egy bokor agait
szethajtva latjak, hogy egy masik mackoparos egy kis bocs nemzesen
faradozik, es macko papa a ritmusra enekel:
- Ehej uhnyem! Ehej uhnyem!
Macko mama oldalba boki papat:
- Te, probaljuk ki mi is!
Macko papa semmi jonak nem az elrontoja, beleegyezik. Keresnek egy
masik elhagyott bokrot. Macko papa, ahogy latta, nekilat es a ritmusra
enekel:
- Ehej uhnyem! Ehej uhnyem!
Macko mama megallitja:
- Te, papa! Nem lehetne inkabb: "Kispilisi faluvegen folyik el a
kanalis"?
Sziasztok!
Ketscho

udv!
ocsem tegnap vett egy c25-ot. na mondom belenezek mar a konyvebe egy
kicsit. olvasom-olvasom ecce csak meglatok egy piros keretes
figyelmeztetest, hogy a sim kartyat bekapcsolt allapotban nem szabad
kivenni.
minden elismeresem annak aki a szoveget kitalalta mert ha o ki tudja venni
a kartyat az aksi kivetele nelkul akkor nagyon ugyes ember lehet.
megerdemel egy nagy tortat:))
na ennyi: kusz voltam

> =======================================================
> Felado :  [Hungary]
> Temakor: Napi Adoma #36 ( 3 sor )
> Idopont: Mon Jan 31 01:14:56 EST 2000 AGYKONTROLL #669
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

"Nem aggodom a koltsegvetes hianya miatt:
eleg nagy ahhoz, hogy vigyazzon magara."
			Ronald Reagen


Ez itt is megallja a helyet...

Egy ferfi, maszkal a fejen betor egy spermabankba, puskaval a kezeben.
- Nyisd ki azt a kib...ott szefet! - orditja a nonek a pult mogott.
- De mi nem kereskedelmi bank vagyunk - Valaszol a no. Nalunk nincsen penz, 
  ez egy spermabank.
- Ne vitatkozz! Nyisd ki azt a rohadt szefet, vagy szetlovom a fejedet.
  Miutan kinyitotta, azt mondja a ferfi :
- Vegyel ki egy kemcsovet es idd meg!
- De hat ez tele van spermaval!
- Ne nyafogj, csak idd meg.
A No megissza.
- Jo most vegyel ki egy masikat, es idd meg azt is.
Megissza azt is.
Hirtelen a ferfi lerantja magarol a maszkot, es a no legnagyobb
megrokonyodesere a ferje all elotte.
- Most mond meg, mi olyan k...a nehez ebben?

a 3 tagu csalad egyutt furdik...anyuka, apuka es a kislany.
a kislany megkerdezi apukajatol:
- apu, nekem mikor lesz olyanom a labam kozt, mint neked?
- ...............majd,ha anyad kiment.

take care
gé

Hatha nem ismered...

R.kat. pap es rabbi utaznak.
 Kerdezi a pap: Ugye nalatok tilos a disznohus?
 Igen. 
 Es nem fordult eloe, hogy meroe kivancsisagbol megis ettel?
 De, egyszer valoban.
 Jo volt?
 Hat igen. No es a r.katolikus papoknak meg mindig tilos a nemi elet?
 Igen.
 De azert meroe kivancsisagbol ... ?
 Hat igen, egyszer ...
 Ugye hogy jobb, mint a disznohus?!!!

Hi Mokazok!

Ime a "teljes" lista az amerikai filmekrol magyarul (bocs az ekezetekert, de
nem volt turelmem kijavitgatni):

> AMIT SOSEM TUDNÁL MEG  AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL:
> 1.  Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni
> egy sztriptízbárba.
> 2.  Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdodik.
> 3.  A legtöbb kutya halhatatlan.
> 4.  Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást,
> amiben elvegyülhetsz.
> 5.  Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvo nonek a
> hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvo férfinak csak a derekáig.
> 6.  Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
> 7.  Bárki könnyedén le tud szállni egy repülogéppel, feltéve, hogy az
> iranyítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
> 8.  A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem.
> 9.  Bármely épület szellozorendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog
> eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület
> bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
> 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad loszer, még akkor
> is, ha eddig nem volt nálad.
> 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha
> nem követed el azt a hibát, hogy a baratnod/menyasszonyod fényképét
> mutogatod a tarsaidnak.
> 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet
> ismerni. A német akcentus is megteszi.
> 13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a
> polgármester elsosorban az idegenforgalom vagy a közelgo muvészeti
> kiállítás miatt fog aggódni.
> 14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
> 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de
> nyög, ha egy no megpróbálja kitisztítani a sebeit.
> 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak
> rajta.
> 17. A rendorfonök mindig néger.
> 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy
> bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelo összeg lesz.
> 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
> 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak
> nyisd ki a hutoszekrény ajtaját és azzal vilagítsál.
> 21. Egy kísértetjárta házban a nok mindig a legtöbbet mutató alsónemuben
> indulnak a zajok eredete után nyomozni.
> 22. Egy szövegszerkesztoben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik
> a jelszót.
> 23. Az anyák minden reggel rutinszeruen tojást, szalonnát és palacsintát
> készítnek a családjuknak, bár a ferjüknek és a gyerekeiknek sosincs
> idejük, hogy megegyék.
> 24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
> 25. A rendorfonök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet-vagy 48 órát ad
> neki az ügy befejezésére.
> 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretu
> termet.
> 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
> 28. Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges
> egy latótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja
> veszíteni ezt a képességet.
> 29. Egy rémálomból ébredo ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek
> álló hajjal sikoltozni kezd.
> 30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején
> és végén.
> 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban
> vadul jobbra-balra tekerni.
> 32. Minden bomba idozítoszerkezete nagy piros LED-es kijelzovel van
> ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
> 33. A bombák csak T mínusz 10 es 1 mp között hatástalaníthatók.
> 34. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett,
> amelyet meg akarsz látogatni.
> 35. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
> 36. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán
> tudni fogja a lépéseket.
> 37. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli
> civilizáció kommunikációs rendszerébe.
> 38. Harcmuvészeteknél soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az
> ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak
> meg, megvárva, amíg elintézted az elozo ellenséget.
> 39. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.
> 40. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál,
> vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot
> kapni.
> 41. A rendorségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan
> olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
> 42. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben
> magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
> 43. Mindig találhatsz egy láncfurészt, ha szükséged van egyre.
> 44. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal
> másodpercek alatt-kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van
> bezárva egy égo épületben.
> 45. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi
> maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
> 46. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged
> abban a pillanatban személyesen érint.
> 47. Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által
> vezetett zöldségesstandot.
> 48. Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külso
> fényforrás, ami továbbra is megvilágít...
> 49. A leégett házból, lezuhant repülobol megmenekült emberek azonnal
> ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%,
> miközben a mentok a hattérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak
> végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani.
> 
>  Közben persze szól a dal, a dal, A DAL!!! 
> 
Ennyi... Szerintem lezarhatjuk a kerdest.

Gabor

> 
>> Csaucseszku idejeben a radio reggeli musora igy nezett ki:
> 
> Re-vicc:
> 
> Szekely ember alldogal Bukarest foteren, es egyre csak nezi a legujabb
> Ceausaescu-szobrot. A rendor meg a szekelyt nezi, aztan egy fel ora mulva
> csak odamegy hozza:
> 
> - Mit nez ezen a szobron annyira? Talan bizony nem tetszik?!
> - Tetszeni epp tetszene, de van rajta ket hiba is...
> - Na ne mondja mar! Es mi lenne az?
> - Eloszor is, Ceausescu elvtars fejeben ferden all az a kisbalta.
> -  Na  ne  szorakozzon  velem,  mert  beviszem!  Nincs  is  kisbalta a
>    Conducator fejeben!
> - Na, itt a masodik hiba...
> 

Re-re vicc:
Abris, a szekely legeny katona es orsegben all Csau szobranal.
Odamegy hozza egy joember es megkerdezi:
- Miert acsorogsz itt, Abris? Vigyazol a szoborra?
- Igen azt a parancsot kaptam, hogy vigyazzak ra, nehogy felrobbantsa valaki!!!
- Ugyan, ki robbantana fel ezt a szobrot?
- Hat en, ha nem lennek szolgalatban...


Errol (nem tudni miert) jutott eszembe egy Hofi orok.

Bemegy egy ember (50-es evek) a husboltba. Nem kell mindjart rosszra gondolni,
nem biztos hogy nalunk megy be, bemegy, ahol bemegy. :))
Aszongya az ember:
- Kerek egy fel kila combot!
- Nincs.
- Akkor negyven deka majat!
- Nincs.
- Adjon egy kila fejhust!
- Nincs.
- Akkor 25 deka sonkat kerek!
- Nincs.
Kiszol erre at uzletvezeto:
- Jozsi, ki az, aki ennyire valogat....????


> Csunya emberek listaja: HIX RANDA
> 
        -  "  -         : HIX JIMMY 

Udv.
       cipo

Hello!

Bocs a tegnapi elszabott viccert, direkt akartam elrontani,
de nem sikerult. A helyes megoldast gondolom mar 125-en megirtak
a mai szamban.

"Hogy szallnak a homokszemek!" -gondolta Stirlitz.

Itt van par igazi vicc karpotlasul:

- Kedvesem, elvinnél moziba?
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!

Egy üzletember igen csinos hölgy mellett kap helyet a repülôgépen.  Beszéd-
be elegyednek, s a nôrôl  kiderül: tudományos kísérletben vesz részt.  Az a
feladata, hogy különbözô típushoz és bôrszínhez tartozó férfiakkal  szeret-
kezzen s aztán rangsort állitson fel közöttük.
- Nahát, ez aztán igazán érdekes - hümmögi az üzletember elképedve. S mond-
ja, hogy áll a kutatás ?
- Egész jól - feleli a nô. - Most már csak egy indián és egy skót  hiányzik
a gyűjteményembôl.  Egyébként nyugodtan  szólíthat Kate-nek.  Önt hogy hívják ?
- McMurphy Sólyomszem !

Windows hibauzenetek:
WindowError:001 Windows loaded. System in danger. 
WindowError:002 No error . . . yet. 
WindowError:00D Window closed. Do not look out. 
WindowError:00F Unexplaind error. Please tell us how it happened. 
WindowError:015 Unable to exit windows. Try the door. 
WindowError:016 Door locked. Try control-alt-delete 
WindowError:017 Keyboard locked. Try anything you can think of. 
WindowError:01A Oprating system overwritten. Terribly sorry. 
WindowError:01E Timing error. Please wait. And wait. And wait. 

"Mindig eggyel több vírusod van, mint gondolnád."

Udv
Dani

    wrote:


POZITURAK:
Olasz csillar.........912 cal


Ez milyen??? Valaki homalyositson mar fel!


>       __    ____    __    ______       ________
>      / /\  /  \ \ /  /\  / ___  /\    / ______/\
>     / / / / /\ \/ / / / / /\_/ / /   / /\_____\/
>    / / / / / /\__/ / / / _____/ /   /  ____/\
>   / / / / / /   / / / / /_\ \_\/   /  /\___\/
>  /_/ / /_/ /   /_/ / /_/ / \_\    /  /_____/\
>  \_\/  \_\/    \_\/  \_\/   \_\   \________\

Sziasztok Mokkamikik!

Varga Ferenc egysorosaihoz 2 kiegeszites:

Olyan alacsony vagy, hogy a szonyeg alatt kardozhatnal.
Ha a hulyeseg hajtana a biciklidet, kontrazva mennel fel a Himalajara.

VF> Olyan hulye vagy, hogy akar nonek is szulethetttel volna.
Mar megbocsass, de inkabb vagyok ilyen _hulye_ no, minthogy a multidot
3 t-vel jelezzem...

                                                        Bye, MiKiKe

mailto: